從#你會為了我去陶白白搜星座嗎#到#借陶白白吉言#，千萬粉絲的星座部落客陶白白已經成為了都市男女的戀愛必修課。
我們邀請到他，和他聊了聊愛情裡的七大難題，例如，對象的手機，你到底要不要看。
以下是陶白白的回答——
愛情問題
張小姐偷看伴侶手機是不是真的很不道德啊？昨天他洗澡的時候，手機裡彈出一條女生的消息。我沒忍住看了，但好像也沒什麼，我覺得自己錯怪他了。
陶白白這麼有負罪感你還看？你不相信他了？
張小姐他有過出軌前科，雖然後來道歉了，但我還是有不安全感。
陶白白那我支援你看。其實很多時候我們無法處理感情問題，都是因為太在意感情中的羞恥感。比如“是否出軌”這個話題，兩個人會下意識回避，但最終的結果就是大家都心存芥蒂，最後不是問題也會拖成問題。
如果你選擇不看手機，疑慮就永遠會在心裡。過兩天他背着你打個電話，和不明身份的人一起吃飯，或者任何一個細節都會讓你更加不安。也許對方這次沒有出軌，但當你懷疑到第三次時，在你的世界裡，這些沒有發生過的、因為不安而捏造的想象，就會變成實錘。
張小姐但實話說，我這麼糾結，也是怕真的抓到他出軌的證據。你可以看不起我，但我真的無法和他分手。
陶白白如果又怕失去這份感情，又心存疑慮，我更希望你打開裝貓的盒子，直面當下所有的懷疑和沖突。相信這個人或放棄這個人，打開盒子之後，兩者必須選其一，這不是為了感情，是對你自己的拯救。
愛情問題
張磊我女朋友是射手座，上次紀念日我忙忘了，道過歉之後她還是有點悶悶不樂。你說射手座生氣之後怕麻煩，不願意解釋，但不能讓她自己憋着，會把感情憋壞。是以我拉着她好好坐下來聊，說周末好好一起出去野餐作補償。
陶白白這不就解決了嗎？
張磊貌似是解決了，但每次我好像都在用從你這裡學來的“技巧”哄她開心，就像中文房間，我隻是用了翻譯程式，其實根本不會中文。這種感覺就像，我在愛情裡作弊，偷看了自己本不知道的答案......
陶白白打住，這當然不是在作弊。“技巧”本身并不是一個貶義詞，用“套路”才是作弊。兩者的差別是出發點。既然你是想要維護感情，但又不知道方法，那主動學習一些取悅對方的技巧來讓感情升溫，是一種很負責任的做法。
張磊但我的女朋友真的能被簡單定義成一個“射手座女生”嗎？
陶白白其實星座本質上隻是一些場景化的建議，重要的不是準不準，而是有沒有幫助。換句話說，哪怕一篇寫獅子座的文章避免了你們的一次争吵，那它也是有意義的。
張磊聽起來，連你本身都沒有那麼相信星座。
陶白白其實任何模型都不是永遠準确的，無論是星座、屬相還是 MBTI，都無法完全概括一個人。每個人都是複雜而動态的，“認識你自己”才最重要。但在我們還沒辦法将自己洞察清楚之前，借助一些模型尋找一些方向，也不失為一種對感情負責的方法。
一個不會中文的人通過翻譯程式，向一個隻會中文的人表達出了自己的愛，這不也是一件很浪漫的事嗎？
愛情問題
Jane我想我愛上了 bjd 娃娃......
陶白白具體的表現呢？
Jane我覺得 Anson，就是我的娃娃，完全是我的理想型。我可以給他設計喜歡的妝面，換上各種 look 給他拍寫真！跟他一起吃晚餐，我不會有一人食的孤獨感；聽到的好笑的笑話，我甚至第一時間也隻想跟他分享。
......我也清楚 Anson 是沒有生命的，是以這算是愛嗎？
陶白白當然算愛，因為愛本來就是單向的，感情生活才是雙向的。即使是人和人之間的感情，也有很多是單方面的想象，這些也是愛。愛是屬于你個人的感受和體會，是你與這個世界的一種關系，無關對錯，隻論利弊。
精神寄托可以在任何人或物上，但前提是這不會給你的日常生活帶去極大的痛苦，或無數的負面影響。雖然我不太了解 bjd 娃娃，但我猜這應該和任何一種感情一樣，是一種很奇妙的感覺，莫名的滿足感、欣慰感、熟悉感亦或是成就感...
Jane可是就像空地上的奶牛，雖然黑白相間的紙讓農民覺得奶牛在空地上，但其實奶牛在林子裡。
陶白白農民認為空地有奶牛，是他通過對外部資訊的拼湊得出的結論。但你的愛是否存在，并非由别人為你提供資訊。我們現在對所有的事物都定義得太具體，什麼愛就是一分鐘120次的心跳，浪漫就是999朵玫瑰，具體會讓你活得很清醒，但擁有領悟抽象的能力，才能讓你享受愛。
愛情問題
Cici昨天是我和男友相戀11年紀念日，他向我求婚了，但我遠沒有想象中開心。怎麼說呢，好像他早已經不是他了。高中時學校食堂有段時間頻繁漲價，大家敢怒不敢言，隻有他站出來抗議，給校長信箱寫信，最後真的讓食堂從此公開成本。
陶白白能在高中做到這些，真的很了不起。
Cici是吧，正直、善良，像理想主義在我們那所小高中裡的投影。但緩慢受錘11年之後，“明哲保身”是他的新哲學。加班降薪他願意忍，陪酒應酬他上趕着去，甚至前段時間一個女同僚舉報上司性騷擾，他明明在茶水間撞見不止一次，卻沒有為那個女生說一句話。
陶白白其實你心裡已經很清楚他已經不是當年那個人了，對嗎？
Cici……但我們畢竟一起走過11年，就像忒修斯之船，我見證了一塊又一塊木闆被打擊到腐爛又被替換的過程。
陶白白11年很長，但未來更長，我覺得還是别因為過去付出的時間，去妥協未來的快樂，和你自己的原則。從生理上來說，每七年我們全身的細胞也大概換了一遍，你們在實體上或許都已經不是當初那個人，但人類和船的不同之處在于，人有記憶，記憶的變化比人的變化更能決定親密關系的好壞。
Cici記憶裡的他可以永遠美好，但我也不能永遠要求他是高中生。
陶白白恕我直言，不會有人因為變好而糾結，他就是令你失望了，你說對嗎？記憶對于親密關系，就像水之于船，好的記憶是加水，不好的記憶是抽水，是以關鍵不在于你們還是不是當初那個人，重要的是，你們是否在持續創造着好的記憶。如果未來的航行不會再駛向你出發時預計的方向，我支援你離開這艘船。
愛情問題
Chloe現階段，我最大的難題是，隻知道自己不想要什麼，卻找不到自己想要什麼。
陶白白聽起來是桃花很旺的人才會有的專屬煩惱。
Chloe很旺嗎？我覺得桃花重要的是品質而不是數量。拿我最近的幾個 Tinder Match 來說，Jack 的身高有些遺憾，阿民不夠細心，Ken 的潔癖又令人窒息，Jason 看起來很愛玩。就好比打開外賣軟體，店鋪很多，卻都沒有想要吃的。
陶白白社交軟體讓我們進入了一個無限選擇的時代，我們同時經曆着它的魅惑與痛苦。因為你始終相信下一個更好，是以遲遲無法做出決定，甚至是以自我暗示，現在這個一定有不好的地方。
Chloe我覺得你太悲觀了，就好像猴子和打字機實驗所探讨的——無數多的人員和無數多的時間能産生任何東西。社交軟體讓我們遭遇着無數可能，隻要我夠耐心，總能遇到 Mr.right。
陶白白好吧，那我說說我的看法——社交軟體的底層邏輯是社交，社交是一種“開門沖動”，我們總想去打開面前的每一扇門，多看看門外面的可能性；而親密關系，是一種“關門沖動”，它讓你關上所有的門，隻在當下這個唯一的房間裡，去找無限的可能性。
猴子和列印機的故事，你可以了解成是嘗試無數的人，然後找到 Mr.Right；但你一樣能了解成，和同一個人探索無數的可能，然後成為你的 Mr.Right。當然，我不是要讓感情裡的人去将就，這是說給無法專注感情的人聽的。
Chloe了解了。最後一個問題，如果我已經做出了選擇，這時我的命中注定姗姗來遲，我該怎麼做呢？
陶白白如果你還在糾結這個問題，說明你隻是做出了選擇，卻還沒有做出決定。其實沒有什麼命中注定，合适的人是在相處當中成為 Mr.Right 的，而不是在相處之前。
愛情問題
Rocy上個月，我成為了公司最年輕的副總監，老公也向我舉杯慶祝。
陶白白恭喜，我想他會為你驕傲的。
Rocy但我無法不注意到他眼神中的尴尬，在我的職級終于超越他的那一天，我承認，我竟然有點看不起他了。
是我追的他，一個小小的宣傳部新生，瘋狂地愛上了高自己兩級的學生會主席。他博學，文學、藝術、天文、哲學都能講出些見解。優秀這個詞因為他有了具象化的樣子，像指引方向的光，敦促我往前奔跑。
陶白白像伊卡洛斯追逐太陽。
Rocy與他在一起後，我時刻緊繃着一根弦，我要飛速成長，與他并肩。沒想到與此同時，他在我心裡的形象如同流沙緩慢塌陷。我開始注意到一些糟糕的細節，他的朋友圈裡常更新些文藝電影，但我知道他看的時候睡得香甜；豆瓣打卡的博爾赫斯，他連書封都沒拆過；他的述職報告近乎完美，背後是我替他做 PPT 熬了一夜。
愛因斯坦在瘋狂的設想中追上了光速，我也曾認為我們可以攜手在宇宙中飛馳，但在我終于追上他的時候，才發現本來閃耀的、發着光的他，原來隻是一條凝滞的磁感線。
陶白白我們總是幻想一個完美的戀人，忘記了太陽也會有黑子。任何一個把感情神聖化的人，都一定會遇到同樣的問題——“失望”。是以因為崇拜而愛一個人，最痛苦卻也最必要的過程便是祛媚，試着把“我怎麼能愛一個不優秀的人”，轉換成“我的生活是否因為你的存在而更加充實”。畢竟，你的夫妻終究是一個人，而不是一個名叫“強大”的名詞。
愛情問題
可可我的愛情正在把我變成一個歇斯底裡的女人。我自願為了他放棄老家的工作，來北京做一個家庭主婦。他在年輕的時候有機會996拼搏，我當然沒有理由阻礙他。更何況，我們都是為了這個家。
陶白白在那個時候雖然你做了付出，但天平還是平衡的。
可可日複一日料理家務枯燥又辛苦，照顧兩個孩子飲食起居讓人筋疲力盡，我本想在帶孩子的間隙繼續寫我的小說，掙紮了兩年才意識到這是根本不可能的事。我越來越頻繁地拉着他長談，想告訴他我需要更多支援，哪怕隻是更多擁抱。可他連頭都沒有擡一下。他隻是說，我在外面的壓力你想都想不到，我忙了半年的項目被斃掉的時候，誰來支援我呢？昨晚我終于忍不住破口大罵，當着孩子的面砸碎了一地杯子……
我知道愛情不該是互相指責，但我們好像兩個綁在一起下墜的鐵球，拖累着彼此不能通往幸福。可是我已經聲嘶力竭地向他展示我的痛苦，他難道一點都感受不到？
陶白白你的問題不在于付出得更多，而在于你失去了可以制衡他的點，失去了博弈的條件。婚姻中的失衡始于“質疑”，當任何一方開始放大自己的付出時，就會感覺到自己處處被針對，而當你開始以受害者心态向對方抱怨時，你也就等于把自己“閉麥”了，你在台上喊得越大聲，台下的人越覺得你發瘋。
感情中的平衡性、獨立性、整體性，更多地取決于現實條件是否能夠限制到對方，這種限制往往不是一種感情的、道德的限制，我認為至少在這個時代，最直接的限制就是經濟獨立。
可可我也不是沒考慮過重新出去工作，可是兩個人都早出晚歸，我們的感情會不會更難挽留？
陶白白獨立的價值就在于，在對方不理不睬的時候，你可以收回自己的愛，告訴對方自己的愛是很難得的。如果在感情中處于劣勢就去乞求、去抱怨，隻會讓這段感情更加失衡。隻有劣勢方才會想着同歸于盡，優勢方隻會想着怎麼減少損失。
可可減少損失……聽上去太殘酷了。
陶白白或許你拿足籌碼之後，你們反而不會走到那一步。
策劃：GQ實驗室
編輯：辰鵝
撰文：leo、cheon、巧欣、、胡蘿北、狸、阿玩
插畫：soap
視覺：aube