寄語
會和孩子溝通，才能教育好孩子。
當你累了、着急的時候，是不是容易為了孩子的一個小行為，對他“惡語”相向？現實中，這樣的傷害每天都在發生着，看不見，摸不着。
1
越吼，孩子越聽不見
史蒂芬·柯維在《高效能家庭的七個習慣》寫道：“我們習慣于對家人大喊大叫，指責而不去了解，指令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉。我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。”
帶着情緒解決不了任何問題。當你沖着孩子吼叫時，孩子大腦會自動轉入逃生機制：“罵完就過去了。” 等到次數多了，孩子已經免疫了，根本不在乎你說了什麼。
而且，如果父母帶着攻擊性的言語，很容易摧毀親子之間的信賴和尊重。父母情緒很糟糕時，是無法教會孩子任何道理的。
3
為什麼我們對自家人更苛刻
心理學裡有一個名詞，叫“家庭親密綜合征”，指人們最容易把情緒宣洩給最親近的人。
像這樣的現象很常見，典型的就是“窩裡橫”。在外面溫文爾雅的人，可能回到家裡一言不合就會跟父母幹起架來。或者一個對學生很有耐心、獲獎無數的優秀教師，在自家孩子面前，卻一刻都沒了耐性。
著名心理學家榮格曾提出了“人格面具”的理論，即人在社會進化過程中會形成人格面具，以獲得社會認同。不同的人在不同場合，會戴着不一樣的人格面具。
不是有那麼句話嘛，我們總是把最好的脾氣留給陌生人，而把最壞的脾氣留給最親的人。
之是以有這樣的差别，是因為我們總會不自覺地把世界分為外部和内部兩大部分。
外部世界裡，我們需要獲得社會認同，就會不由自主地迎合社會需要，比如更專業、更開朗、更寬容等，展現的都是美好的一面。内部世界裡，沒有社會認同的壓力，我們就會容許自己表露出真實的自我，讓壓抑的情緒爆發出來。
而家，就屬于安全的内部世界，家人也不是外人。是以，不少人在家裡直接越過了誠意溝通的步驟，任自己的情緒肆意宣洩，隻要不合自己意願，想不耐煩就不耐煩，想發脾氣就發脾氣，甚至想開罵就開罵，想動手就動手。
4
吼叫是一種放肆，教育需要克制
戒吼很難，但并不代表爸爸媽媽無法遠離吼叫。其中最重要的一點，是父母願意為孩子改變，收斂自己的脾氣，學着情緒管理。
給自己一個心理的冷靜時間，多問自己幾個問題:
我為什麼會生氣？
我弄清楚真正的原因了嗎？
除了沖孩子發脾氣，沒有其他辦法了嗎？
......
有了諸如此類的心理對話，才能避免帶着脾氣的教育，喚回理智。
另外，家長在孩子頂撞你時，還可以從以下幾方面進行改進：
▊控制好自己的情緒
沒辦法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁。而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。
▊遇事冷靜，賞罰有度
作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁。先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。
▊主動了解孩子的意圖
在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發生了什麼？這這個小家夥想怎樣？”當你明白了孩子的意圖後，你就會了解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。
▊提醒孩子改變說話方式
父母直截了當地對孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我了解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”
▊注重言傳身教
孩子的模仿能力很強，如果父母自己平時都愛跟人頂嘴，跟老人發生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。是以，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁。遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。
▊減少對孩子的溺愛舉動
隻有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。
▊營造民主的家庭氣氛
在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的。并且鼓勵孩子随時講出自己的感受，随時化解孩子的委屈。别怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會了解和認同你。
▊給孩子申辯的權利
即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完。然後因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇将功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。
對于孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子。要了解孩子頂嘴背後的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。
5
想吼叫時，不妨把他當成别人家的孩子
“把他當成别人家孩子來看待。”這是克服自己吼叫孩子很管用的一種方式。
當大人打着“為你好”的旗幟，卻深陷“家庭親密綜合征”泥潭時，其實孩子早已一眼看透了真相。
面對别人家的孩子，我們通情達理，善解人意，寬容又開明。那是因為距離的存在，我們常會不自覺審視自己的行為是否越界，比如問自己：
我該不該對孩子有這麼高的期待？——别人家的孩子，我要客觀評價他的實力，不切實際的期待要不得。
他學不好，我會丢人？——别人家的孩子，他的能力不是你的面子。
我該不該對孩子說這麼情緒化的話？——别人家的孩子，自然要客氣點。
孩子能不能對我言聽計從？——别人家的孩子，怎麼可能像個泥人一樣讓你想捏成啥樣就成啥樣？點到為止就行了……
古人說：易子而教，誠不我欺！這麼換個身份思考一下，我們自然會變成孩子口裡的，可愛的“别人家的家長”。
既然步步緊逼已經被你們充分證明是沒用的，那不妨學會拉開距離，把孩子當成“别人家的孩子”，把自己美好的一面展現在自家娃身上，不再濫用關愛的名義去打擊束縛甚至扭曲他的人生——畢竟那是屬于他自己的人生，别人無可替代！
不同的家庭，親子之間的表達方式也不同。有的父母偏重外在的語言表達，有的父母偏重内心和行為，無論哪種方式，真切的愛及和善的态度，才能讓孩子體會到家庭的溫馨。
幾米曾在《我的錯都是大人的錯》寫過：”為什麼風可以那麼溫柔地對樹說話，而你卻永遠學不會對我溫柔地說話呢？”
不吼不叫，是父母的一場修行。因為有愛，每句話都要好好說。
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