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1
婆媳關系，真的是世紀難題？看過這麼一段話，覺得無比通透：
“你要永遠明白一件事，你和你老公是夫妻，你婆婆是你婆婆，你和你老公離了婚，你婆婆是路人。婆婆不應該成為婚姻家庭中的重點關系，自己也不應該理所當然地支使婆婆，你不想别人越界你的生活，你就不能貪别人的好處。”
是的。
婆媳關系，就隻是一種關系，如果都能把婆媳關系，隻認為是一種關系，還會有那麼多的沖突嗎？
婆婆有婆婆的生活，兒媳有兒媳的生活，在生活上分開，除遇到真正的困難外，大家互不幹涉，怎麼會有沖突？
沖突是因為計較，計較是因為利益。
不要情感綁架，也不要道德綁架，隻有夫妻關系才是婚姻家庭生活中的重點關系，其他的所有關系，都是從夫妻關系沿伸出去的。
有一種憤怒、成見、失望，是想要貪對方的好處，結果貪不到，或者實際貪到的與自己希望貪到的有落差。
談什麼情分，很多時候那都是想貪對方好處而打着的旗号。
沒有希望就沒有失望，沒有失望就沒有情緒，是以計較不一定就是個人性格的原因，更多還是因為動了貪念。除非婆婆冷漠、刻薄、強勢，平時總要霸道地去幹涉兒媳的生活，或整天在背後添油加醋，以及在兒媳遇到真正的難處時，選擇視而不見。
是以我們一定要以正确的态度去對待婆媳關系，别動不動就以自己的認知和思想去定義一件事物的對錯。
2
從道理上來說，帶孩子、養孩子是父母的責任，必須由父母去承擔這份責任，如果沒有想好去承擔，或者承擔不起，可以不生的。既然做出了選擇，就不容你逃避和退縮。
脫離自己的責任，去追求快樂和自由，這顯然是一種自私，精緻的利己主義者。
就像結婚，如果你追求的是浪漫，是自由，希望被伴侶滿足自己的懶惰和巨嬰，而沒有想好去承擔那份厚重的責任，真的就不要結婚。好的婆婆，也從來都不是因為她能滿足你的懶惰和巨嬰，這才配得上一個“好”字。
在自己的選擇中産生了責任，選擇了什麼就要承擔什麼。
明明是你自己的選擇，卻要求他人為自己的選擇承擔起相對應的責任，不然就憤怒，就指責，這沒道理。
希望把忙碌與辛苦的過程留給他人，豐碩的果實又留着自己享用，沒這樣的好事兒。
關于帶孩子這件事，好婆婆隻是講她通情達理，對你有幫襯，在你遇到困難的時候，在你辛苦崩潰的時候，能向你伸出援助之手。
看到個求助的文章，内容很簡單：“婆婆不來帶孩子，就離婚”。
要求婆婆直接攬過帶孩子的責任，這本身就是逃避自身責任的行為，威脅的背後，暴露了精緻的利己主義。
說明了什麼？首先是懶惰，自己不願承擔帶孩子的忙碌、辛苦、磨人部分。
其次是自私，脫離自己的責任，去追求快樂和自由，然後就是貪婪，惦記與吸收着婆婆的好處。
什麼理由都隻是理由，最可怕的甚至是三觀不正，思想觀念有問題。即使婆婆滿足了她的貪婪和自私，到頭來也極有可能不知感恩，時間久了，會有那種理所當然的姿态，高高在上地喊着口号，誰家婆婆不帶孫子（孫女）。
人總能為自己的行為找到合理的借口，越是自私的人，越是有歪理，講得你啞口無言，因為已經站在了親情、家庭或道德的制高點。
從表面上看起來，這好像就僅僅是帶不帶孩子的問題，其實本質上是“人”的問題。在人有問題的情況下，即使選擇妥協，解決了當下的難題，很快還會發生那樣的難題，因為根本問題是沒有得到解決的。
在婆婆如她所願的情況下，這也不是問題的結束，反而隻是問題的開始，生活還要繼續，那時才是真的麻煩。
仔細想想，我們生活中所遇到的變故、困難、麻煩，到底是生活帶來的，還是“人”帶來的，再從根本上解決。
3
人有問題，生活一定會不停地遇到各種問題，對每一種問題的解決，都是新一種問題的發生。其實無論你怎麼做，都無法絕對達到對方的要求，這也是一個不停挑戰你底線，将你變得沒有底線的過程。
隻是因為帶不帶孩子，就把事情鬧到了離婚的地步，那麼等婆媳在一起相處，問題隻會更多，沖突隻會更大。
絕對不是婆婆過來帶孩子了，從此就能相安無事，因為真正的問題，不是帶不帶孩子。
在婚姻生活中，苦難和平凡是常态，動不動就把離婚挂在嘴邊，稍微遇到些壓力就不想過下去了，也太把婚姻當兒戲了。
沒有真正經曆過苦難的人，總是非常矯情。
另外她也并非那麼愛你，是以不會考慮你的難處，隻在乎自己的利益。嚴重點來說，這段婚姻，極有可能已經被利益心套牢了，這意味着什麼呢？不會有共同奮鬥的價值觀，等利盡，則人散。
除非家庭情況特殊，倒顯得情有可原，畢竟我們都是人，誰都達不到書中的偉大和高尚。就好像一個人，自私點，情有可原，也很合理，但太過于自私，這就不利于家庭的建設和婚姻的經營。選擇這樣的伴侶，或許才是人生中真正的災難。
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