獲得雙赢的關系，先要放下這件事

“風風火火轟轟烈烈，我們的愛情像一場戰争，我們沒有流血卻都已經犧牲”

王菲的歌曲《将愛》，在缱绻的歌聲中唱出了親密關系的一種常見情形。

我們進入一段關系，本來是抱着互相療愈，互相取暖的願景。

可實際上，許多關系是一場戰争，關系雙方每天都在上演“權力的遊戲”。

無論是在網上還是生活中，甚至我們自己身上都經常出現一種狀況：跟伴侶吵架時，誰也不肯低頭。

哪怕明知自己理虧，也硬是要占上風，就是要讓對方承認自己是對的，并乖乖按照自己說的去做。

基于這種執念，本來不需要争吵的小事也會吵成大事，一吵還停不下來。

甚至為了獲得勝利，還會說出一些狠話，做出一些沖動的傻事。

結果呢，自然是像歌裡唱的那樣：“我們沒有流血，卻都已經犧牲。”

這種一定要戰勝對方、絕不能輸，一定要高對方一頭，獲得掌控欲、話語權的關系模式，親密關系專家将其定義為：“權力争奪期”。

當關系進入了“權力争奪”的階段，就會頻繁地爆發沖突、争吵，嚴重的甚至會導緻關系破裂。

那麼，為什麼權力争奪對于關系的傷害極大？

如何停止關系中的權力争奪，讓關系走向良性發展？

01

争奪權力可以争奪話語權，但帶不來和諧

前段時間大熱的電視劇《我們的婚姻》，就講述了在婚姻關系裡權力争奪的故事。

白百合飾演的沈彗星，本來就有能力，有智商，為了照顧家庭和孩子，退居二線，成了全職主婦。

而她老公，佟大為飾演的盛江川，牢牢掌控了家庭的話語權。

張嘴閉嘴都在吹噓自己為家庭所做的貢獻，碰到繁瑣複雜的家事就打着加班的旗号躲難逃避。

動辄趾高氣昂、理直氣壯地嫌棄老婆吃軟飯，當老婆去找工作時又責怪老婆不顧家。

忍無可忍的沈彗星為了争奪話語權，想到的唯一方法就是重回職場，并為此願意付出任何代價。

可是當她隻想赢對方一頭，想證明自己比老公強，比老公有用時，并沒有讓家庭變得和睦，反倒使兩人的沖突不斷更新，各種小差池不斷。

看起來，她的事業有了起色，好像赢了老公，其實老公暫時的“交權”也是心不甘情不願的。

一旦逮到機會他就又想奪回權力，兩人就又陷入了互不相讓、頻繁争鬥的怪圈。

實際上，對于整個家庭和她自己來說，都沒有得到滋養。

無論是對方赢你，還是你赢對方，隻有一方赢的關系，就不算健康的關系。

沈彗星的目的隻是為了赢老公嗎？

當然不是，她的本意是能夠多一些自由、自主的權利，一些事情能自己說了算；

能讓老公多體諒心疼自己，能夠與老公并肩作戰，戰勝生活的一個又一個挑戰。

要達到這些目的，可以用緩和的方式溝通，認真傾訴，表達需求。

比如告訴老公：“我帶孩子真的很辛苦很累，我很怕被你嫌棄我不能賺錢，有些事情我确實搞不定，很孤獨，我想要你的支援……”

記住：袒露自己的感受和需求，并不意味着你弱小和低人一等。

恰恰相反，有一顆強大的心才能坦誠對待對方，而你的坦誠更有可能得到對方的了解和支援。

02

權力争奪帶來的掌控感，虛浮又易碎

有一種權力争奪，會用一句溫柔的話語包裝得很隐秘，那就是“為了你好”。

為了你好，是以你要聽我的，穿衣打扮也要按照我的意願，以免被不良居心的人盯上。

為了你好，是以你得以我的需求為主，其次再考慮你自己。

為了你好，是以你要按照我的意願做事，凡事我說了算。

前段時間有個綜藝，男嘉賓從來不幫老婆做家務，問他原因，他竟然大言不慚地說：

“我是為了她好，她要是不做家務會覺得自己沒什麼用的”。

将自己的私利用一個如此荒唐的理由包裝起來，讓觀衆驚掉了下巴。

也就是說，這種權力争奪是以控制對方為目的，把對方改造成自己理想中的樣子，或者是為自己服務的工具。

對于這部分人來說，也許他們在原生家庭中見到了父母很多權力鬥争的模式，并且深深地恐懼成為一個在權力中處于下風的人，這會讓他們覺得失去自我、尊嚴。

他們未必會在經濟或者其他方面實力占上風，為了獲得掌控感、他們會為控制披上一層冠冕堂皇的外衣：為了你好，為了整個家庭好。

或者以某種道理控制對方：我為家庭付出更多，是以我說了算。

我是女人，是弱者，是以我說了算……

我是男人，我要面子，是以我說了算……

可實際上，這種暫時的掌控感是非常虛浮和易碎的。

沒有人喜歡被控制，即便有人會暫時被洗腦，願意服從，但這種服從并不是發自内心的快樂和愛。

若總是帶着強烈的委屈和怨氣去相處，被控制的人總有一天會忍無可忍。

Candy曾經就用這種方法獲得過暫時的權力。

每次跟男朋友吵架，她總是搬出：“好男不跟女鬥”、“寵愛一個女人就應該包容她的脾氣”，這些話來壓制男友，也确實起到了一定作用。

每次吵架後，男友都會首先低頭、道歉，想方設法哄Candy開心，Candy也從來沒有感覺到有什麼不對。

直到有天，她不知道男友為什麼不再哄她，吵完也絕不低頭，無論她怎麼冷戰、甩臉色都不起作用。

氣急之下的Candy脫口而出：“那分手好了！”

結果男友居然順水推舟，毫不猶豫地說：“那就分吧。”

Candy震驚極了，簡直不敢相信這話是從一向好脾氣的男友口中說出來的。

直到這一刻，她才明白這種單方面的“掌權”對關系的破壞性有多大。

害怕失去對方，更害怕輸給對方的想法，終究讓她失去了這段關系。

03

成熟的關系，是從權力争奪走向雙赢的

以前的愛情小說、影視劇中經常會出現一句話：認真你就輸了。

許多人奉這句話為戀愛寶典，也是，你認真地愛上了别人，别人不愛你，你可不就是輸了麼。

可是，愛情哪裡是你輸我赢，你死我活的戰争呢？

應該這麼說：“從你想赢的那一刻，你就輸了。”

美好、健康的關系，一定是關系的雙方都能夠在這段關系中獲得滋養、收益和愉悅的。

不吝啬對對方的好，也絕不委屈、壓抑自己。

親密關系專家認為，親密關系通常會分為五個階段：浪漫期，權力鬥争期，整合期，承諾期和共同創造期。

也就是說，關系中遇到了權力争鬥期是非常常見的，這也并不可怕。

因為當雙方感覺關系到了瓶頸階段，需要調整的時候，自然會進入整合期、承諾期和共同創造期。

後三個階段，就是關系雙方一同努力，謀求合作共赢的階段。

如上文中提到的電視劇《我們的婚姻》，沈彗星和盛江川在經過權力争鬥的兩敗俱傷後，就來到了調整階段。

盛江川開始明白全職媽媽的不易，主動分擔起帶娃的任務，并為沈慧星的事業進步而高興。

沈慧星找到了自己的價值，感受到了老公的支援，也不再執着于高老公一頭，掌控話語權，而反過來支援、溫暖老公。

兩人的關系甚至比談戀愛時更加成熟和堅韌。

這才是愛情果實成熟後的樣子，摒棄了不切實際的幻想，抛開了權力争奪的雜質，兩人一條心，為了共同的願景努力。

無論有多少大道理，無論有什麼“為了誰好”的冠冕堂皇的理由，都不要拿這些來壓制對方。

雙方都心甘情願，才是做共同決定的最重要名額。

誰赢誰輸，誰說了算，還有那麼重要嗎？

關系裡最重要的，不就是你心裡有我，我心裡有你，你為我付出，我為你付出的親密感嗎？

如果你的關系中處在權力争鬥期，覺察出自己總想赢的隐秘需求，并看到對方的需求，在你們兩者的需求之間做出一個平衡的選擇。

比如你想讓對方幫你做飯，可以提出幫對方洗碗或者捶背。

這比直接指令對方：“你不做飯就是不為家庭付出，就是好吃懶做”要好用得多，因為對方也感受到了被你關心和在乎。

經過不斷磨合，你們的關系一定會走向堅韌、開闊和幸福的局面。