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隻跟劉畊宏學跳操?那就虧了,真正該學的是這個——

策劃、撰文 / Chris、Nico、蔻蔻

編輯 / KY主創們

“在我們有一塊錢都那麼開心的時候,我就在想我們之後會有多開心啊。”

劉畊宏——可能是現在健身領域話題度最熱的名字。

不論你有沒有身處居家隔離的狀态,都可能被安利過他和妻子vivi的直播。

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我第一次知道劉畊宏教練,還是在2015年。

在一檔名為《減出我人生》的減肥綜藝裡,劉畊宏作為嘉賓教練,全程陪同大基數學員減肥、健身、改變自我。他在節目中向學員許諾,帶他們一起看周傑倫的演唱會,并且一起在背景合影、拿簽名。

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當時深陷外貌焦慮的我,被劉教練的鼓勵式健身狠狠拿捏——多麼希望自己生活中有一個像劉畊宏那樣的人,不僅能教授我健身方面的專業知識,同時也能在精神上鼓舞我,陪着我突破自己。

這次劉教練的直播,讓我們看到了他更生活化的一面。

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他和妻子vivi的夫妻互動式教學,讓他們的直播在衆多健身教程裡脫穎而出。并且,網友們還都很喜歡他的妻子vivi:

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“吸引我點進直播的是劉畊宏,但讓我留下的是vivi。”

他們在直播視訊裡,給我們展現了一種十分健康的狀态。不僅是身體上的健康,更是精神上、關系上的健康狀态。他們的互動,展現出來的是一種舒服、自然、平等的婚姻狀态。在直播中,我們可以看到vivi和劉畊宏的撒嬌、抱怨、吐槽,兩人的互動充滿着信任與坦誠。

vivi年輕時也拿過選美大賽的第一名,但直播中的vivi姐絲毫沒有身為大美女的偶像包袱。在各種健身動作中,都展現着自己最真實的樣子:

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愛情中的幻想和新奇,總會随着時間的流動和經驗的積累而消失(Walster & Walster, 1978)。隻有雙方都深愛着彼此最真實的樣子,才能在激情退卻後,依然讓關系保持鮮活和飽滿。

那麼,他們的互動中,還展現出了哪些值得我們在經營親密關系時學習的地方?以他們作為範本,什麼樣的感覺是親密關系最好的狀态?

來看今天的文章。

關系中一個重要

卻常被忽視的要素是——“尊重”

很多人會覺得,在伴侶面前做最真實的樣子意味着可以無拘無束,甚至可以不用那麼尊重對方。

但其實,最親密的人往往應該成為我們最尊重的人(Guthrie et al., 2011)。

有網友留言吐槽vivi姐“不瘦”,讓vivi姐忍不住暴怒,拿出之前的照片來做對比。面對妻子的情緒,劉畊宏第一時間站出來表達了他的支援。

而當vivi姐自己用“劉畊宏老婆,小泡芙媽媽”自我介紹的時候,劉畊宏也會出來強調,“你不是誰的誰,你是你自己。”

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像這樣許許多多的細節,隔着螢幕我們感受到的是一個男人對伴侶的尊重。

人與人之間往往是存在差異的,我們害怕被别人看不起,害怕差異,是以會擔心和一些陌生人或是不熟悉的人交往。但是在尊重的前提下,即使理念不同,每個人也可以被了解和接受。這可以幫助我們消除擔憂,打開自己,邁出與人交往的第一步。

當一些關系度過了蜜月期之後,可能會逐漸倦怠。想要良好地維系一段關系,建立起對對方“真誠的興趣”非常有必要,即使是重複着同樣的日常,也會好奇對方做了什麼,有什麼不一樣的感受。

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然而,倘若一個人在關系中,希望對方委屈ta的利益來成全自己的“真實”,那就是一種自私,是對夫妻和關系極大的不尊重。

尊重反而能帶來轉機,它可以緩解沖突的緊張氛圍,幫助你們更有效地去解決問題,為關系帶來完全不同的走向。

随着關系的深入,人和人的差異會逐漸地暴露出來,我們會面臨越來越多的分歧,而且很多可能還是關乎理念、價值觀念的。在尊重的基礎上我們才可以放心地去暴露自己,讨論分歧,進而獲得一種更穩定和深入的連接配接感。

那麼,真正是尊重應該是什麼樣子,被尊重又意味着什麼? Sana Farid(2005)指出,真正的尊重應該包含這些要素:

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關系中的兩個人,在想法、需求、權利義務上都是平等的,沒有一方應該被忽視,也沒有一方是更優越的。是以,不聽取對方的意見就為對方安排一切是不尊重,同樣的,不表達自己的想法、一味地順從對方的安排也是不尊重的表現。

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重視展現在給與對方足夠的關注,表明我有在認真地聽,而不是僅僅在敷衍。這也意味着我們認可對方的想法是有價值的,我們對待彼此的态度是具有關懷和善意的。比如,我們會去主動了解,對方傳達的意思到底是什麼?Ta為什麼會這樣想?這對ta來說意味着什麼?

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有尊嚴地對待包含了承認其個體價值、不羞辱或蔑視,并且維護對方的權利,即我們認可對方的權利和需求是重要的,不去做傷害和侵犯對方權利的事情。 如果一個人對你的包容和善待,隻是出于憐憫、同情,或是覺得你弱勢、需要被保護,這樣的“關愛”也是損傷了你的尊嚴。

那麼,在雙方都尊重彼此的基礎上,可以達到什麼樣的關系狀态呢?

關系最好的狀态——

很舒服,但又不至于“太舒服”

在看劉畊宏的直播時,我最大的感覺就是舒服——他們夫妻間的問答、互動、相處模式都讓人覺得自在和舒适。

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令人舒服的關系的第一個特征,就是兩個人對于彼此之間的邊界有共識。

對邊界的共識,決定了在交往過程中,雙方對于關系的期待、相處中的行為規範都有接近的了解。這時兩個人自然相處順暢。

而如果兩個人對邊界并沒有共識,當我們發現對方并不希望與我們親密無間,或者我本想更疏遠對方卻總是試圖突破我的邊界(例如非要坐在我對面和我一起吃飯),自然會有一方感到不适。

當然對邊界的認知是可以調整的,一旦當兩個人對于雙方的邊界有了共識,這段人際關系也就有了“使人感到舒服”的基礎。

令人舒服的關系的第二個特征是“不随意評價”。

除了在對方明确希望聽取自身的一件事,不随意評價對方,無論是行為、外形、為人等等。評價是關系中“不舒服”的感受的重要來源,當我們在随意評判他人時,我們已經悄悄地把自己放在了比别人更“高”的位置,似乎自己比對方懂得更多、更加“正确”。

哪怕是令人舒服的關系,也會有很多彼此之間的“不了解”存在。而對于這些“不了解”的“不評價”則為關系提供了舒服的基礎。

vivi産後發胖,會忍不住問劉畊宏:“我變胖了,你還會喜歡我嗎?”劉畊宏直言:“愛,但我不想你變胖。”

劉畊宏從不評價打壓妻子的身材,隻是陪着妻子一起健身,一起好吃健康餐,希望妻子能夠真實地感受到他的陪伴。

隻跟劉畊宏學跳操?那就虧了,真正該學的是這個——

劉畊宏認為,自愛與獨立是女性永遠要記住的,女性不需要被别人來評判。

令人舒服的關系的第三個特征是“活在當下”。

活在當下的狀态,指的是我們的注意力和情緒更多地留在此刻。我們更多地投入在現在的每一分每一秒,不過多把由未來造成的負面情緒帶入到當下。

事實上,活在當下的人總體來說,自身就比較松弛、更少焦慮、情緒穩定,這樣的人自然更有能力給他人舒服的感覺。

然而,舒服這種感受,很微妙。當它劑量過大,人們處于太舒服的狀态裡的時候,我們就無法改變;因為熟悉令人舒适,陌生令人不舒适——學習必然是一種不舒服的過程,我們的認知需要接納過去的自己不認識的東西。

但當它劑量過小,人們處于太不舒服的狀态裡的時候,其實我們也無法改變,因為我們的身心力量都被消耗在對抗不舒服、處理不舒服的感覺中了。

是以,從個體發展的角度,我們最好讓自己維持在一個足夠舒服的,但經常給自己一些會觸發一點點不舒服的挑戰的狀态——在自我關懷,照顧好自己的感受的前提下,保持學習和運動,就是這種“足夠舒服又有适當的不舒服”的狀态。

是以,在親密關系中我們真正追求的應該是“雙方都在大部分時候感覺舒服,并且雙方都會在一些時候感到一定程度(能夠忍受)的不舒服。”

隻跟劉畊宏學跳操?那就虧了,真正該學的是這個——

KY作者說:

最近,看“劉畊宏夫婦直播”也成為了不少居家情侶們晚飯後必備活動的之一。

很多人都會覺得疫情會給親密關系帶來負面的影響。其實2021年美國的一項調查,得出了這樣一個的結論——疫情之後許多人的親密關系變得更好了。

這項針對3000名成年人的調查顯示,43%的人認為ta們現在的婚姻/關系比兩年前更牢固,54%的人認為疫情讓ta們更欣賞自己的伴侶,42%的人覺得疫情加深了ta們對婚姻/關系的承諾。另一項2021年的調查發現,10名受訪者中有7人對自己的戀愛關系極為滿意,這是該調查的曆史最高水準(Lewandowski, 2022)。

這可能是因為在隔離的環境裡,伴侶們可以把更多的時間和精力花在對方身上,是以可以獲得很多高品質的“二人世界”時間。

居家時,除了看直播,我們其實有很多可以和伴侶做的事,一起做飯、追劇、重新收拾整理家裡……當我們(不得不)待在家裡時,這些日常活動可以幫助我們緩解積壓的情緒壓力,和伴侶一起制造兩人獨有的快樂的回憶。

最後,祝大家勞動節快樂!

今日互動:你看過劉畊宏教練的直播嗎?你和伴侶的關系在疫情間如何呢?來評論區和我們分享吧~

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