文丨福林媽咪
一位父親歎息：“第一次做父母，不容易啊。”
旁邊的女兒一蹦三尺高：“我還第一次做小孩呢，我就容易嗎？”
父親無奈地苦笑一下：“也是哦，都不容易。”
母親懇切地對女兒說：“我真的很想做個好媽媽，但就是不知道怎麼做，你告訴我好不好？”
她女兒氣笑了：“我教你做媽？那誰教我做呢？”
這段對話雖然好笑，但卻充滿了無奈，因為爸爸媽媽該怎麼教孩子，是個真實存在的困擾啊。
我們教育孩子的方式，大部分隻有一個習得途徑，那就是我們的父母是怎樣對我們的。
記錄片《他鄉的童年》的導演周轶君曾經講過一段自己教育孩子的感悟。
突然有一天，他發現自己對孩子說過的話特别熟悉，仔細一想，哦，這和小時候媽媽對她說的話一模一樣，她就驚住了。
“有一個階段你會特别不想變成你媽媽，但有一天你會發現，好像你身上一定會很多他的軌迹在那裡……”
養育孩子變成自動駕駛模式
人生如戲，每個人都自帶劇本。
當每對父母手忙腳亂地上崗時，他們早年植入和習得的人生劇本就自動開啟了，每個人仿佛無師自通地以家族傳承的劇本開始演繹父母的角色。
就像歌詞裡唱的那樣：“長大以後，我就成了你。”
每個人，從出生開始就在與父母的互動中建構了兩套人生程式。
一套是如何應對父母的程式，裡邊記錄的是從嬰兒到十八歲之間應對父母的政策和體驗：
如果嬰兒時被母親忽略，除了躺在床上拼命哭叫，實在沒有什麼政策可以影響到父母，這時你的人生程式中就記錄了無助無力和絕望悲傷的感受；
如果嬰兒時母親經常陰着臉不說話，嬰兒就會拼命讨好母親，此時腳本中就記錄了委屈和憤怒的情緒體驗；
如果父親一喝酒回來就罵人，他在小心閃躲的同時，也在腳本中記錄了面對父親時的恐懼和憤怒的感受。
另一套記錄的是孩子從出生開始到十八歲之間，父母對待他的行為腳本，我們不妨稱之為“内在父母腳本”。裡邊記錄了父母對待他的态度和方式：
是溫暖、呵護還是冷漠、疏忽，是肯定、支援和關愛還是挑剔、指責和虐待。
從表情到語氣、從動作到眼神，全套模仿和内化，“小大人”一樣的孩子，模仿起父母來那叫一個惟妙惟肖。
一個人十八歲之後，他的性格兼有四個角色的混合：“内在小孩劇本”有一套應對母親的角色，也有一套應對父親的角色；“内在父母劇本”有内化父親的角色，也有内化母親的角色。
這些劇本深深地烙在一個人的生命中，就像川劇中的變臉，我們的一生就是在設定的四張臉譜中成為自己，難以超越。
孩子成年後，帶着這兩套腳本、四個角色，開啟了行走江湖的漫漫人生路。
做父母需要學習和反思
自體心理學大師科胡特說：父母是什麼人，比父母做什麼更重要。
除非經過學習和反思，否則，必然會原汁原味地把上一代的養育模式複制到下一代來。
有位媽媽在覺悟後說：我經常在兒子身上看到自己小時候的影子，同時也常常感到自己好像母親附體。
父母也是從嬰兒長大的，當年他們的人格水池裡被他們的父母灌注了什麼？是自信熱情還是麻木不仁？這些因素不僅決定了他們一生的幸福感，也決定了他們作為父母時與孩子的互動方式和愛的能力。
有位産後抑郁的媽媽說：“我生孩子時，是在婆家坐的月子，我也清楚婆婆和老公對我的照顧已經很到位了，孩子也正常健康。按理說我不應該再有什麼不滿意，但不知道為什麼，還是莫名其妙地每天黯然神傷，覺得未來混沌迷茫，人生沒有希望。”
實際上是她早年的負面壓抑情緒重新上演了。
做父母，覺察情緒最重要
方法不重要，道理不重要，莫名其妙而來的情緒才是所有問題的關鍵。
隻有找到這些情緒的源頭，并管理好這些情緒，才能解決自身存在的問題。
那麼，這些揮之不去的情緒從何而來呢？
如果父母早年的人格水池裡負面壓抑的情緒太多，孩子的行為就很容易勾連出他們的負面情緒。
比如，當孩子一淘氣，父親的情緒“蹭”地一下就冒出來，以迅雷不及掩耳之勢，轉化成對兒子的暴力沖動，“嗖”的一下給孩子一個耳光，完全沒有思考的空間。
實際上，孩子的淘氣是天性，但可能因為父親自己小時候被他的父親施以暴力，就相當于往他的人格水池裡灌注了很多委屈、憤怒和破壞沖動。
孩子的調皮勾起了父親的情緒，父親不受理性控制地向自己的兒子扇去一記耳光。
《論語》講“三思而後行”，就是希望給情緒一個轉念的機會，不要讓孩子作為自己“情緒”的容器。時刻覺察自己的情緒，才能不被人生劇本左右。