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看到個文章，問：婆媳有沖突，無法容忍，要不要因為婆婆而放棄十多年的婚姻？
說實在的，夫妻十多年，一路走來不容易，為家庭添磚加瓦，建設到現在，輕易離婚顯然不是明智的選擇，而且離婚這件事，常常比我們想象的還要糟糕，遠不是問題的結束，隻是問題的開始。
解決，也沒有什麼不好解決的，隻需記住一句話，婆媳關系從來都不是婚姻家庭生活中的重點關系。
家庭中的内部關系，都是從夫妻關系沿伸出去的，是以隻有夫妻關系才是重心，才是重點關系。
先把關系理清，再把生活分開。
婆媳關系，就隻是一種關系，不存在那些内在的内容。很多的沖突，往往發生于我們非要去強求與計較内在的内容，你和你的丈夫做夫妻，婆婆是婆婆，你和你的丈夫離了婚，婆婆就是路人。
如果婆婆鬧得你沒法兒生活，這個要分割，一定要分割，是原則，當然你也不能再想着去貪婆婆的好處。從此當成客人，面子上過得去就行。
婆婆不要把兒媳當成女兒，兒媳也不必把婆婆當成親媽，婆婆就是婆婆，兒媳就是兒媳。許多人嘴上說，我把你當成女兒，我把你當成親媽，這隻是嘴上說的，永遠也做不到事實，至少情感上勉強不得。
關系先不要混亂了，否則永遠找不到正确的相處之道。同時這也意味着，婆婆與親媽，兒媳與女兒，一定是有差別的。
就像待自己的孩子，哪怕滿臉鼻涕時，還是會不嫌棄地親吻她，但對别人的孩子肯定做不到。
2
發生在自己身邊的一件真事兒。
燕姐生了二胎，随後就拒絕了婆婆的好心，想搬過來幫她帶孩子的好心。甯願自己的生活，每天忙碌的好像趕戰場一般，送大寶上學的時候，盯着二寶睡覺的監控，或者用背帶将二寶背在身上，再回來買菜、洗衣、做飯、打掃衛生。
是燕姐不知道累嗎？就喜歡忙碌嗎？不是的，是她不想把當下維持的非常簡單的婆媳關系，搞得複雜了。
隻要在一起生活了，關系就一定會變得複雜，不由誰說了算，到時候就難以處理和維持了。不管怎麼說，那終歸不是自己的親媽。
當然最主要的原因，是燕姐不想，用她自己的話說：
“坦白說，我不喜歡和婆婆住在一起，甯願自己帶孩子，哪怕再辛苦、再忙碌，至少情感上覺得痛快。”
雖然那是自己的婆婆，大家都是女人，可生活在一個屋檐下，難免有很多的不友善。這就會導緻，家不再能成為自己可以放肆與任性的地方，包括洗澡上廁所這些小事，還有做什麼事情都要先考慮婆婆的看法，很有壓力。
比如擦馬桶這件事，家裡的馬桶無非就自己、丈夫和孩子在用，自己不覺得膈應，有時候常會用手拿着抹布一點點清潔。但婆婆用過就不一樣了，偶爾婆婆忘記沖馬桶，這對她來說更是絕對無法容忍的。
還有畢竟是兩代人，生活習慣差異太大了，親媽再怎麼說她，或者親媽再有什麼讓她看不慣的地方，大家都不會真的往心裡去。
但婆媳之間不同，大家都會計較，在這件事上，沒有誰能把包容、寬容做得那麼好。互相肯定有看不慣的地方，也無法接受彼此。
讓燕姐無法接受的，婆婆的嗓門兒大，說話總像吵架一樣，而且事兒特别多，喜歡啰嗦念叨，在家裡橫沖直撞。
有一點，還是要坦誠，嫌棄心。
不管是不是婆婆在個人衛生這一塊，做得不夠好，還是會有嫌棄心，包括嘴裡的氣味，身上的氣味，以及等等老人的特征。
什麼道理都懂，但你就是勉強不了自己的情感和心理，缺少那份特殊的親密感，總讓你覺得不舒服，很不是滋味。與其勉強自己的意志，倒不如自己辛苦與忙碌些，換來心理上的輕松。
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如果你不想着貪婆婆的好處，那婆婆就沒有不好的地方，即使有缺點，落在你的眼裡也隻是缺點，不會被放大。如果你總想着貪婆婆的好處，那在你眼裡，婆婆一定有很多不好的地方，而且缺點會随之被放大。
關于生孩子這件事，如果你沒想好去承擔這份責任，為什麼要生？盡管許多事情不能隻講理，也要講情，但在你需要的時候，婆婆最多是幫襯，主要責任的承擔還是自己。
不帶孩子有怨言，帶了孩子還是會有沖突，可能沖突還會更大更多。畢竟無論誰帶孩子，都不可能處處如你的意。
自己的責任自己承擔，在生活上分開，大家過得都輕松。
其實婆媳關系，真的就是那回事兒，誰都别較真，在你動了“應該”的念頭時，關系的維持就會偏離方向，最後給你帶來更大的痛苦。
不願和婆婆在一起生活，這也很正常，家畢竟是私密的地方，很不友善。但是起碼要保留對老人的敬愛，管理好自己的嫌棄心，多想想自己也有老的時候，需要家人的接納，有享受家庭溫暖的願望。
當然了，婆媳之間，也别有過高的期望，無論誰，無論什麼事，做得差不多就行，差不多就已經很好了。永遠不要以虛無缥缈的幻想和理想去經營現實生活中的關系，所有的方式和想法，都應該建立在現實生活的基礎上。
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