作者：三木水
來源：武志紅(ID:wzhxlx)
阿蘭·德波頓在《你會和錯的人結婚》一文中，寫道：
在婚姻中，我們總能見到有些伴侶之間那種原始、全方位、烙印在骨頭裡的不比對。
有時候，我們不得不感歎，這些不比對，不隻是會出現的小失望，而是真的，有些人根本就不該在一起。
在咨訪中，我也常暗自生出這樣的感歎。
尤其是在“功能性婚姻”類型裡，我見到太多人痛苦糾葛又難以掙脫的樣子。
那今天我們就來聊聊：
什麼是功能性婚姻？
如何避免走入極端的“功能性婚姻”？
離不了的婚
我的一位來訪者Tina，女性，36歲。
剛找我咨詢時，她的主訴問題是“婚姻關系”。
兩年後，她終于因一件小事爆發，和老公走到了離婚的地步。
但她卻猛然發現：自己沒有能力離這個婚。
實際上的Tina，有一份不錯的工作，現實層面并不缺錢，沒有實際的生計問題；
也沒有孩子，是以也沒有顧及孩子心理感受和妥善安排孩子生活的現實問題。
此外，她還是一個非常有女性魅力的人——
有跑馬拉松的習慣，身材相當不錯；
她化妝，衣品很好，舉止投足優雅得體。
但是，就是這樣的Tina，在跟老公鬧了3個月、暴瘦15斤後，她發現自己根本沒有能力離婚。
那到底是怎麼回事呢？
咨詢中，Tina通過斷斷續續的表達，終于日漸清晰地拼湊出了一個非常重要的感受——
一旦離婚，自己就會破碎掉。
Tina談到過這樣幾個意象，來輔助她表達這個感受。
意象1：
自己現在是一個還不錯的高大的建築，如果離婚，那麼建築根基的一部分會被抽走，繼而，整個建築變得搖搖欲墜，幾近倒塌。
意象2：
自己是一面破碎的鏡子，婚姻就是這面鏡子的粘合劑。離婚就是粘合劑失效，鏡子會再次碎掉。
意象3：
自己像是一個用無數拼圖塊湊起來的漂亮畫像。離婚意味着，一陣大風吹來，這個畫像被吹散得七零八落，不複存在。
在她眼裡，自己生而破碎，需要通過婚姻的粘合，才能成為一個完整體。
一旦離婚，自己就不複存在。
是以，對Tina而言，婚姻關系的破碎，也意味着：“我”的破碎。
功能性婚姻
在我看來，Tina離不了婚，并不是因為她“矯情”或者“不夠堅強”。
而是因為，她把自己太多的需求——甚至是整個自己的存在，都放在了這段婚姻上。
婚姻在，她就在；
婚姻不在，她就不在。
這就是典型的功能性婚姻。
換句話說，我們和對方結合，并非是因為相愛，而是因為，這個人、這段關系能提供我們需要使用的「功能」。
例如：
找個有錢人，這是經濟功能；
找個會照顧你的人，這是父母功能。
這不是出于惡意，大部分的婚姻都考慮功能，隻是程度大小不同而已。
但功能性的程度太大，大到婚姻不能承擔，那麼這段婚姻就不健康的。
就像Tina，她把自己的“存在”和“自我價值”都捆綁在這段婚姻中。
關系一旦不在，自己的“存在性”都将遭遇嚴重的危機。
為什麼Tina會如此呢？這跟她的早年創傷有關。
溫尼科特在他的《早期情感發展》一文中，提到一種“早期未整合”的狀态。
這指的是在嬰兒早期，自我處于“未整合狀态"，随着早期母嬰互動的發展，而得以整合。
如果發展不順利，那麼我們成年後，在遭遇一些重大事件時，會不同程度地退回到“未整合狀态”，體驗到自我“碎片化”。
Tina年幼時，父母長期疏于照顧，這也是為什麼她一想到離婚，就覺得自己「要碎掉」的原因。
出于自救本能，她在無意識層面幻想着，婚姻最好能夠起到修複早期創傷的作用。
這解釋了Tina為何對老公一直不滿，卻一直無法離婚。
功能性婚姻都有哪些？
在咨詢室中，我們常見功能性婚姻，有兩種比較典型：
一種是在婚姻中找父母；
另一種是“搭夥過日子”。
關于“在婚姻中找父母”，這很常見，表現的形式很多，Tina就是其中一個。
她在潛意識層面幻想婚姻能夠修複童年創傷，就是“找父母”的展現。
希望丈夫像照顧小孩一樣地照顧她，事事響應：
能幫她處理各種細碎的事，端水、吹頭發、剪指甲……
所有的注意力都放在她身上，耐心地等待她的“指令”。
濃情蜜意時，這些都沒問題，但随着時間推移，感情趨于穩定，丈夫沒有耐心持續提供這個功能，于是婚姻走入困境。
我們再說說第二類：搭夥過日子。
來訪張先生，博士，大學任教。
隻談過一個女朋友，被他媽媽反對分手後，一直單身。
44歲的時候結婚，女方是家裡親戚介紹，認識三個月結婚。
結婚後三個月，太太懷孕。
因為太太工作機關太遠，是以懷孕後便辭職，在家保胎。
但孩子出生後，家裡就變成了戰場。
用張先生的原話說：“那個時候，家裡雞飛狗跳，整日不得安甯。”
嶽母過來同住，對張先生各種不滿。
妻子先是産後抑郁，然後脾氣變得暴躁。
這個暴躁持續到現在，孩子5歲。
我不知道張先生過去是什麼狀态，但現在的他：精瘦，駝背，面色上像籠罩着烏雲，臉上毫無表情，剛剛49歲的年紀，臉上皺紋深到像用刀子刻上去的一般。
總之，整個人看上去非常不健康。
張先生說，自己原本并不想結婚。
但是，即便是個男人，在40多歲的年紀還不結婚，也抵不住周圍環境的沖擊。
媽媽日漸頻繁表現出的對他“不結婚、沒孩子”的焦慮；
親戚們總是在逢年過節時候的議論或是明裡暗裡指指點點；
甚至，還有同僚們也會在他背後竊竊私語。
周圍輿論的壓力，加之東方文化語境中集體潛意識“虎視眈眈”的審視，好像總有聲音在對張先生進行“審判”。
總之，不結婚的人，似乎就是奇怪的、有毛病的。
是以，張先生找了個差不多的人，搭夥過日子，目的是：堵住悠悠之口。
結婚有孩子，一個家庭的存在了，自己看起來比較“正常”，就得了。
無論是張先生的“搭夥過日子”，還是Tina的“找父母”，這些都是典型的“功能型婚姻”。
功能性婚姻的3個弊端
第一、這樣的婚姻會重複某些傷痛。
在未覺知的情況下，我們很有可能在婚姻中重複過去的某些傷痛。
意識上，我們确實希望通過矯正性的體驗，來穿越過去的創傷。
但是，潛意識裡的“強迫性重複”，卻會驅使我們：重複早期的創傷性經曆。
例如，
一個缺愛的人，想在婚姻中得到愛的補償，
但最後找了一個傷害、貶低自己的人結婚。
一個被抛棄的人，想在婚姻裡找到安全感，
但婚後，時刻都感受到的，是自己“再被抛棄”的威脅感。
就像Tina，一次次在先生身上尋求童年缺失的愛，但在這過程中，也一次次體驗了早年被忽略的感覺。
這樣，就構成了“強迫性重複”。
第二、婚姻中毫無品質可言。
“搭夥過日子”的情況就是如此。
沒有感情基礎作為婚姻的底色，也沒有共同的目标和決心作為關系的連接配接，這樣的婚姻，一點點風吹草動都是在為生活品質減分。
就像我的來訪者張先生，他萬萬沒有想到的是，自己在婚後會過上這樣“雞犬不甯”的生活：
同樣也想搭夥過日子的太太、控制的媽媽、更加控制還更加暴躁的嶽母，生活中隻要是随便任何一件事情，都足以讓他們沖突叢生。
在這樣戰場一樣的家庭中，讓他絲毫感受不到家的溫暖。
相反，他隻能小心翼翼地輾轉騰挪在婚姻的夾縫中，如果足夠幸運，尚可稍稍感受那稍縱即逝的片刻甯靜，已然非常奢侈。
在“搭夥過日子”這樣的婚姻中，誰能想到：
一場婚禮的熱鬧之後，卻隻不過是拉開了痛苦的帷幕。
第三、如果一方成長了，婚姻很可能會在中途解體。
事實上，兩人選擇走進“功能型婚姻”，也是一種“共謀”。
兩個人都有自己的議題，并且，在這段婚姻關系中，某種程度上得到了“互補”。
随着一方的成長，這個互補的遊戲，很有可能就會中斷。
一旦玩不下去了，這段關系也就走向了終點。
Tina的婚姻就是如此。
以前倆人濃情蜜意時，丈夫能像父母一樣地照顧她。
但随着時間流逝，他也在成長，身上有了更多家庭責任，不能扮演完美的“照顧者”。
是以随之，他們的婚姻也有了裂痕。
如何避免走入，極端的“功能型婚姻”？
首先，要特别說明的一點是：
婚姻本身，就有功能的部分。
是以，不是說所有有功能屬性的婚姻都是“有問題”的。
關鍵在于，這種情況是否已經到了一個極端——
極端到，嚴重影響了你的婚姻狀态和品質。
那麼，如何避免走“功能型婚姻”呢？
第一、對自己了解。
要有更多的自我覺察，多認識自己，了解自己。
比如，知道自己是什麼樣的人，自己過往經曆了什麼，可能存在什麼樣的創傷，過往的經曆造就了自己什麼樣的性格、自己的脾氣秉性等，這些都是了解自己。
在了解了自己的基礎上，進而知道：
你的需求是什麼？
你在做什麼？
你在婚姻中找什麼？
其實，這個過程就是潛意識意識化。
我們隻有足夠了解自己，并且，盡量清晰地知道自己在婚姻中需求是什麼，我們才有可能避免把不合理的需求帶到婚姻中，避免對另一半有不合理的要求和期待。
想對自己有更多了解的方式有很多：
比如在一段關系裡照見自己、通過學習反思自己，或者在日常生活中把發生的、所想的通通誠實記錄下來……這些都有利于你愈加明白自己是一個什麼樣的人。
第二、人格的成長。
我們之是以會走入“功能型婚姻”，其中很重要的原因之一，就是我們的個人成長中遇到了程度不一的阻礙，那些沒有得到成長的部分，才會轉而放到婚姻中，進而形成錯位。
雖然并非絕對，但是，我們仍然不妨這樣去嘗試表達：
當我們早年創傷過大，成長阻滞明顯，“人格”中的問題沒有被看到，進而就會轉向婚姻。
當婚姻很大程度上成為我們用來彌補早期創傷和心理阻滞的工具時，婚姻的功能屬性就會很大程度上占據婚姻，擠占婚姻本身的空間，進而就會形成“功能型婚姻”。
是以，這個時候，讓自己真正去成長，這才是“釜底抽薪”的根本方法。
Tina的這場婚姻，給她了被照顧的快樂，但也讓她體驗到“被抛棄”的痛苦。
如此反複着，也是惱人，無意識地将情緒主導權放在了對方身上。
在數次咨詢後，加上不斷地自我覺察和成長，她終于看清了自己過去和現在的關聯，明白自己為何痛苦的根源。
現在，曾在她腦海裡破碎的意象逐漸消散，“破碎的自我”，慢慢變成了“内聚性自我”。
她開始從自己身上，感受到一股力量，支撐着她做更多決定。
寫在最後
婚姻，是男女兩性互為配偶的結合。
客觀上，它有一定的功能性，但不該隻有功能性。
那些難以具象的的愛意，才是一段婚姻裡最重要的部分。
健康的婚姻是：“我”和“你”，依偎着組成“我們”。
以筆直的姿态，穩穩地站着，在關系裡，我能仍然是我，你能仍然是你。
隻有這樣，彼此才能以更輕盈的姿态，享受一段關系。