當我們授受某項工作任務後，我們會分析工作内容、制定方案，一步步去實施，直到完成。
可是，作為父母，我們有問過自己這樣的問題嗎：
我為人父為人母的使命是什麼，我的教養理念又是什麼？在同孩子互動的過程中，我怎麼展現這些理念？我是否深思熟慮地制定好了教養政策，就如同企業家管理一家大企業一樣？
說實話，在學習這本書以前，我沒有想過這樣的問題。
學習了這本書之後，我發現，自己之是以會對孩子抱有某些不切實際的想法，就因為自己缺乏覺醒意識。
以前，我總以為，孩子聽父母的話天經地義，因為我自己從小到大都是非常聽話的，從來不曾違抗長輩的意思。也正是自身的成長經曆，我才不自覺地将這樣的情感延續到孩子身上。
隻有覺醒，才能讓制止這種不利于孩子成長的情感延續。
為什麼好孩子就一定是聽話的呢？他是獨立的個體，他有自己的想法，雖然是孩子的父母，我們也不應該将自己的意願強加在孩子身上。
我們不要這樣：
孩子，畫畫不能當飯吃，你要聽話，專心學習課本知識，努力考個好學校才對；
孩子，媽媽當年沒有考上名牌大學，太遺憾了，你要聽話，好好學習，一定要幫媽媽圓了名校夢；
孩子，公務員的工作穩定，福利待遇又好，你要聽話，不要在外面瞎折騰，安安心心考個公務員……
作為父母，我們都想把“最好的”教給孩子，但往往，我們容易忘記這麼一條：父母首先應當努力做到的是讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌迹下生活，那才是他們人格精神的真實反映。
《父母的覺醒》插圖
如何做個覺醒的家長？
覺醒的家長，不是一夜之間就練成了的。
不管我們擁有多麼高的覺悟，不覺醒自有它的活動節律，它會不知不覺地滲透到我們的習慣、思想、情緒以及儀表之中，隻有以孩子為鏡，從他們身上見證自己的不覺醒，我們才有能力去調整它。
可以這麼說，孩子正用他們的成長來引導父母的二次成長。
說一說我做媽媽後的一個成長故事：
從小到大，在親戚朋友眼裡，我一直都是那種很有耐心、從來不會發脾氣的人，我也是那樣認為的。
直到孩子出生，帶娃後，我才發現隐藏在自己身上的急躁和沖動。
現在仍耿耿于懷的一件事，就是脾氣上來後不顧一切地摔了兒子最喜歡的玩具公共汽車。已經記不清自己當時那麼沖動的具體原因，隻記得當時自己像完全失控了一樣，必須要把那輛公共汽車摔個稀巴爛，盡管那時候兒子哭得一踏糊塗，一個勁地喊着“不要不要”。
到現在，那輛壞掉的的公共汽車仍然是兒子寶貝樣的玩具，他有時候還會提醒我說“媽媽，我的公共汽車是你摔壞的”。是啊，怎麼可能會忘掉呢？那輛公共汽車，每天都在無聲地提醒着我：要保持情緒穩定，不可沖動。
《父母的覺醒》插圖
無條件接納孩子最本真的狀态
當孩子還在肚子裡的時候，我們愛的是那個小生命。
孩子出生後，有了思想、有了各種行為，我們愛的、接納的，也依然是他本人。
書中建議的一些行動，能讓孩子知道自己獲得了接納，這種接納完全是針對他們本身，而不是他們的所作所為：
當他們休息的時候，請告訴他們，我們是多麼地欣賞他們；
當他們坐着的時候，請告訴他們，我們是多麼開心與他們坐在一起；
當他們在屋裡走動時，請告訴他們：“謝謝你來到我的生活裡”；
當他們牽着我們的時候，請告訴他們，我們是多麼開心握着他們的手；
當他們早晨醒來的時候，請給他們寫一封信，告訴他們一早醒來就看到他們是多麼幸福的事；
當我們把他們從學校接回家的時候，請告訴他們，我們是多麼地想念他們；
當他們微笑的時候，請告訴他們，我們的心是多麼地溫暖；
當他們親吻我們的時候，請告訴他們，我們是多麼喜歡與他們待在一起。
接納孩子最本真的狀态，我們就要放棄那種“應該怎樣”的想法，不要用我們的想法，去左右孩子的。
兒子今天在興趣班畫了兩隻老鼠，我看了之後第一感覺就是：“這兩隻老鼠怎麼那麼鮮豔呢，哪裡有這樣的老鼠哦”。很慶幸，我沒有把自己“淺薄”的想法說出來。而是問兒子為什麼要畫成那樣，他樂呵呵地回答說：“我給它化了個妝呀，這樣是不是更可愛了？”
孩子的世界天馬行空、豐富多彩，哪像我這般“中規中矩”、“老氣橫秋”的樣子？
兒子畫的兩隻老鼠
沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，坦然面對自身的“不覺醒”，接納最真的孩子和最真的自我，去收獲與孩子一起成長的喜悅吧！
相處之道
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