不妨想想是什麼原因讓一個曾經很愛你的人對你說出絕不回頭這種狠話？
是對你的臭脾氣忍無可忍，還是你總嫌他比不過别人？
是對你付出總得不到回饋，還是你屢次逾越他的底線？
是傷害，也是愛！
我聽過一句話：任何大張旗鼓的離開都隻是試探！
當他介于愛你與被傷害之間苦苦掙紮，于是他試圖掙脫這種痛苦，用狠話來提醒你：“我絕對不會回來找你！”也許轉身離開的前一秒，心裡也仍然有些期待。
在大部分時候，分手說的狠話就相當于追你的那些甜言蜜語，他可以說出一輩子愛你，也能說出一輩子恨你，但這些話，都是會随着時間而改變的，而促使他改變的那個人也是你。
也有人說那些悄無聲息的離開才是真絕情。
但我們都知道很難忘記一個深愛過的人，在經過時間沉澱之後，你會發現其實所謂的傷害也不是單方面的，也許真的是自己不夠好。
當你從一個窮小子變成開着豪車、戴着名表的大老闆，你會發現以前的自己似乎真的很不上進，怨不得她當初嫌你沒有别人好；
當你經曆了一次又一次的戀愛，你會發現以前的自己其實很多細節都做不到位，怨不得她總是對你發脾氣；
當你做到在感情中取舍分明，你會發現以前的自己隻是在盲目的付出，并不懂得他真的需要什麼；
是時間讓你學會了反思自己，你會開始感恩以前的那個人，是他讓你學會了怎麼成為别人眼中的成熟男人、知性女人。
當你回過頭來反思那份經曆，你才明白其實當時大家都不懂事，感情本無對錯，隻是彼此夫妻的方式不一樣而已。
我朋友老陳，他和女朋友異地戀三年，最後一次鬧分手沒多久女友告訴他自己已經有了新的男朋友。聽到這個消息他痛苦無比，認定女友在異地戀期間劈腿。但她女友其實是在他最後一次提出分手後才同意與新歡交往，原則上并不算劈腿。
老陳當時傷心無比，天天借酒消愁，他說再也不會相信女人了，不管多舍不得都不會再找她。結果不出2個月，他告訴我他想挽回，不管女友有沒有劈腿，我都不怪她。
我問他為什麼，他說：“分手是我提的，異地戀的問題我解決不了，結婚所需條件對我來說還差得遠，我愛過她，她也愛過我，甚至現在我還愛着她，我覺得這就夠了。”
到底有沒有劈腿我們都不知道，但我很佩服老陳能想通，涉及到劈腿這種原則性問題，在愛情與傷害之間，他選擇了相信愛情。
我見證了我發小的初戀，他初戀不管在人前人後，從來不顧及發小的感受，該發脾氣還是發脾氣，很多次發小約我出來喝酒，說他女朋友怎樣怎樣，自己真的很心累，很想離開。
結果沒多久，發小就告訴我說他分手了，我問他為什麼這麼突然。他說早就在外面租了新房子，那天鬧沖突，他什麼也沒說，第二天收拾好東西就搬走了。
男人都特别愛面子，我了解，換做是我肯定忍受不了這樣的女友。分手時他沒有說什麼狠話，這種算是悄無聲息的離開吧，我覺得他肯定是失望透頂了，是以後來他女友找我問起他，我也是對他的去向閉口不談。
然而今年過年，他倆是一起來我家吃飯的。我真的驚呆了好嗎，飯後悄悄問他怎麼又和好了，他跟我說的是：“舍不得呀，習慣了，而且她現在變了許多，脾氣也收斂了好多。”
老陳和發小這兩個例子讓我明白，感情中，一切皆有可能！
老陳本來應該恨前任劈腿，但經過時間發酵、反思，他看待事情的角度不一樣了，明面上他是受傷的那個人，但歸根到底，還是自己沒有能力守住愛情；
發小本來應該從此與女友形容陌路，既然是失望離開，有希望才會有失望，說到底内心也是不舍的。
可能很多人都會覺得不管是老陳還是我發小，他們會回頭的原因是因為感情深厚，因為還有愛，這一點不置可否，但我們不可能總憑着愛以及過去的些許美好，就将就談着不開心的戀愛。
這就跟你會不會貪圖目前的輕松工作，而忍受周邊同僚無休止的勾心鬥角是一樣的道理。
老陳大可以重新找一個離得近的女朋友，但他心底裡估計還是覺得隻有前任才有足夠的魅力讓他為之傾情吧；我發小也可以試着找一個脾氣好、體貼懂事的新女友呀，但他還不是被改變後的前任吸引是以回心轉意了。
愛情會在我們心底留下一顆種子，這顆種子如果哪天得到澆灌就有可能重新發芽，其中最主要的養分就是荷爾蒙。
初識時産生大量的荷爾蒙能夠讓愛情種子迅速發芽，相愛時能讓種子長成愛情樹，磨合時會讓愛情樹丢失養分甚至枯萎......隻有找到最初的樣子，才能讓感情死灰複燃。
在這裡給那些失戀想要挽回的人一些建議，不管你們是因為什麼原因分手，并且說了多少狠話，這些都不重要，你隻需要明白，你們愛過，那就不會輕易忘記。
時間不可能重來，你們也不可能恢複到初次見面的那種狀态，那麼你能夠做的，就是在接下來重建立立起能夠吸引前任回頭的資本，不僅僅是為了前任，也是為了更好的自己。
我們都會被美好的事物所吸引，在感情方面，為什麼有的人身邊異性緣不斷，有的人能夠牢牢拴住自己的另一半？不外乎就是自身有着強大的魅力。
引用知乎某匿名答案：什麼樣的人有魅力？外表美麗，内心獨立。
這裡面涵蓋三大價值，生存價值、繁衍價值、陪伴價值。
生存價值指的是你的能力、收入、生活技能；
繁衍價值指的是你的外表、氣質、身體素質；
陪伴價值指的是你的脾氣、性格、情商戀商；
不求你長得美若天仙，至少你穿着得體；
不求你财産富可敵國，至少你積極努力；
不求你性格溫柔賢淑，至少你善解人意；
沒有太多捷徑，缺哪兒補哪兒。
我見過很多人在分手後各種提升、展示自己，然而前任依然無動于衷，這裡面可能包含幾個原因：
1，你始終活在他的身後
你就像他的小跟班，不管你做什麼，變得多麼優秀，似乎都在圍繞着他，這會給到他一種感覺，你始終還在等他，隻要他一個眼神，一句話，你就會屁颠屁颠的跑過去迎接他。
你必須要給到他一種陌生的感覺，讓他清楚，你已經不屬于他，即便沒有他你也能過得非常好，找到比他更優秀的人。
2，你營造的隻是一種假象
明明你是一個公司小文員，搖身一變，成了項目負責人；明明你雙手不沾陽春水，突然曬出一組色香味俱全的晚餐。隻有在電視中才能出現的戲劇場面突然在你身上發生了，其實稍微有點智商的人都能看出你的刻意。
改變是一個過程，不需要大的改變，但是需要小的堅持，你不需要刻意讓前任看到你變成一個什麼樣的人，你隻需要讓前任參與你的改變過程，并且産生興趣。
3，你沒有給到前任打開視窗
都說蒼蠅不叮無縫蛋，有的時候你必須要把自己封閉起來讓前任無法揣測你的真實心思，但有的時候你表現得太過火，也會導緻前任不敢上前。
反而那些捉摸不定的東西往往更容易讓人産生抓住的欲望，一樣的道理，在必要的時候你還是得示弱，别光顧着展示自己的強大一面，有時候也要做一個愛哭鼻子的傻白甜。
感情就像一場心理博弈：
你猜猜我猜不猜得到你的心思？
那你猜猜我會不會猜你猜不猜得到你的心思？