作者：石澤（爸媽精讀作者）
進化媽：父母要學會讓孩子懂得你愛TA，很重要。
“車子也是二手的，衣服也是二手的，鞋子也是二手的。”
在一段視訊當中，二寶哭着對媽媽抱怨，說自己用的都是姐姐的“二手貨”，還委屈巴巴地問：“書包不能給我買個新的嗎？”
媽媽忙不疊地回應：“能能能。”
在得到媽媽肯定的回答後，二寶情緒稍稍平複。
可坐後面的姐姐來了句神補刀“媽媽的肚子也是二手的”，惹得二寶徹底崩潰大哭。
視訊看似是孩子想要新衣服，新鞋子，新書包，但她的嚎啕大哭真的隻因為東西是“二手”嗎？
底下有個評論引人深思：“二手隻是一個理由，一個表象，渴望父母更多的愛和關注，心裡的不安全感才是真的。”
從心理學的角度來說，安全感就是在人際關系中得到尊重，不會随意被傷害。
父母是孩子跟這個世界最天然的聯系，他們首先獲得的安全感便來自父母。
有一種對安全感很簡單直接的解釋，那就是“我怕黑，而你是光”。
父母是孩子建立安全感的第一扇窗，可最怕有的父母忘了把窗打開。
光透不進來，孩子面對的依舊是黑漆漆的恐懼；愛進不來，孩子的安全感找不到依托，問題随之而來。
孩子會覺得爸爸媽媽不愛自己了，擔心自己被抛棄，擔心别人不喜歡自己，甚至長大後敏感多疑，自我認同感很低。
是以，讓孩子真正知道爸爸媽媽愛TA，是孩子獲得安全感的關鍵。告訴孩子“我愛你”，真的很重要。
你以為孩子懂了，其實他們不懂
如果有人問你：“你愛你的孩子嗎？”答案是肯定的。
可如果有人問你：“你的孩子知道你愛TA嗎？”答案就未必那麼斬釘截鐵了。
不少父母認為，哪有不愛孩子的父母，不說你也應該懂：
給孩子吃最好的，穿最好的，冒着風雨接送孩子上下學，該報的補習班，興趣班，哪樣缺孩子了？
我那麼忙，都是為了讓你過上更好的生活：
我起早貪黑，忙得連吃飯的時間都沒有，工作實在脫不開身，跟孩子爽約也是沒辦法的事，等賺到錢就有時間陪孩子去遊樂園了。
可父母常常表現出來的是：
整天不是這就是那的要求，真煩人。
吃飯挑三揀四的，怎麼就不懂好呢？
不就沒時間參加你的比賽，至于這麼矯情嗎？
早知道你這麼不聽話，生塊叉燒好過生你！
沒餓着渴着，可敷衍、拒絕卻讓孩子覺得：媽媽（爸爸）都不在意我，誰還會在意我呢？
在電視劇《坐88路車回家》中，黃哆因為被忽視情緒大爆發，她質問小叔：
你答應我去給我開家長會你沒去，我考雙百也沒人看，就連我得個中隊長你們也不稀罕，你們有一個人管我嗎？
小叔怒氣沖沖反問黃哆：“你一個當姐姐的，就這麼給弟弟妹妹樹立榜樣？”
爸爸去世，媽媽不知所蹤，對于黃哆來說，撫養她的小叔就是最親的人。
可小叔的忽視，不了解卻徹底壓垮了黃哆的心理防線，覺得大家都不喜歡她了，甚至離家出走還要跳江。
或許在父母看來，孩子有時發脾氣是小題大做，是無病呻吟。殊不知孩子表面上看不出傷痕，内心卻已經滿是傷痕。
愛我為什麼不認真聽我說話，為什麼不在乎我的快樂，我的悲傷，為什麼不明白我想要什麼？
這種“模糊”地愛在孩子心裡變成了不确定：爸媽真的愛我嗎？
用對方法，讓孩子知道你真的愛TA
成人的愛往往過于深沉，以至于孩子根本不懂你愛TA，甚至會覺得你讨厭TA，不安随之産生。
是以學會讓孩子懂得你愛TA，很重要。
1、察覺孩子的敏感
閨蜜琳說自己5歲的女兒，在做事說話之前都會特别留意自己的表情。
犯錯誤的時候，她會搶在媽媽開口之前說：“對不起媽媽，我錯了。”
可明明琳是個很溫柔的人，她不明白孩子為什麼這麼敏感。
後來通過心理咨詢師，她才找到症結所在。因為琳工作的原因，之前孩子有近一年的時間都是在外婆家度過。
長期的分離讓孩子産生了極大的不安和焦慮，總害怕媽媽不要自己了，便通過這種小心翼翼的方式來讨好媽媽。
蘇霍姆林斯基曾說過：“我們要像對待荷葉上的露珠一樣，小心翼翼地保護兒童的心靈。”
孩子的心思很簡單，也很敏感。他們用自己所能看到的，聽到的，感覺到的最直接的感受來判斷父母是否愛自己。
那之後，琳會抽多些時間陪伴孩子，不斷告訴她“媽媽愛你”，也會在出差的時候跟孩子約定好自己什麼時候回來。
慢慢地，孩子的情況開始有了改善。
2、鼓勵孩子表達自己的想法
中國青年報社社會調查中心曾聯合問卷網，對2002名18～35歲青年做過一項調查。
結果顯示，84.9%的受訪青年坦言在成長的過程中，父母把他們的想法強加給自己。
父母總是用“我吃過的鹽比你吃的米都要多”的過往經驗來教導孩子。
這常常會變成居高臨下的指揮，包辦一切的過度保護，控制不住地訓斥懲罰，甚至給孩子留下一輩子的陰影。
孩子跟成人一樣，有獨立的人格，也有受人尊重，想要表達的需求。
是以，孩子開心的時候，請TA分享自己的喜悅；孩子難過，生氣或者不安時，學會傾聽，然後陪TA消化這些不良情緒。
同樣，孩子也有自己獨立的思考，會用自己的方式對某個人、某件事做出判斷。
是以，哪怕孩子的了解是錯誤的，也請尊重孩子的嘗試，然後跟TA一起找到問題所在。
3、提供有品質的陪伴
動畫小短片《我的爸爸是一名低頭族》很形象地反映了現代不少父母跟孩子的相處：
女兒拿着玩偶想跟爸爸玩，他眼皮都不擡，隻是用手摸了摸孩子的頭就走了；
女兒拿着A+的成績單想得到爸爸的表揚，他卻視而不見；
女兒畫了好看的圖畫想跟爸爸分享，他依舊隻關注手中的手機。
每次孩子都是從滿心歡喜變成了滿臉的失望、難過，然後默默走開。
等爸爸想起要看一看女兒的時候，她已經長大。這一低頭，爸爸錯過了孩子寶貴的成長過程。
人在心不在，這樣沒品質的“假性陪伴”不但回應不了孩子的情感需求，還會讓孩子感受不到關心和愛，繼而導緻安全感缺失。
是以，請把耐心、用心放在孩子的陪伴上。
參與到孩子正在做的事情，陪TA一起觀察，跟TA交流互動，關注TA的變化和需求，才能讓孩子真正感覺到父母的愛。
愛TA，其實很簡單
不久前，看到孫俪在微網誌上分享的和兒子等等的一段生活日常。
白天的時候，等等跟孫俪說他不想做哥哥，而是想做弟弟或妹妹。
當晚等妹妹睡着後，孫俪便和等等就這個話題進行了讨論。
等等告訴孫俪，有時他覺得做哥哥壓力很大：
每個人都覺得他大，是以他讓妹妹是理所應當的，他做了好事不會被表揚，但是妹妹做了一點點大人們都會發出無數的贊美。
等等覺得這很不公平。
在确認導緻這種情況的不是自己和鄧超的問題後，孫俪告訴等等自己非常了解他的感受，要孩子承受這樣的壓力是不對的。
她還告訴等等以後有這樣的委屈可以和媽媽說，也讓等等明白不要過于在意别人的評價，要相信自己，可以表達自己的真實想法。
這段有效的談話成功讓等等心情好轉。
試想下，如果孫俪對孩子的這句“童言”置之不理，或者覺得他小題大做，那孩子的委屈隻怕會更大，甚至覺得媽媽預設了這種不公平。
心理學家戴維·埃爾金德曾說：“孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠都被愛圍繞。”
愛孩子其實很簡單，隻不過我們常常繞了個彎。
愛孩子，就成為TA的朋友，多聽聽TA的想法，并讓TA知道：
我喜歡和你在一起嘗試很多事情；我在意你的想法，願意聽你多說說；我為你感到驕傲，你是最棒的。
任何時候需要幫助，爸爸媽媽都在。
作者簡介：石澤，富書專欄作者，文章：爸媽進化論，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》