前段時間,陳小春又上了熱搜。
這次熱搜,是因為一個跟法律知識有關的片段。
在陳小春參加的綜藝節目《我們的滾燙人生》中,有這樣一個問題:夫妻之間、戀人之間,偷看對方手機,算違法嗎?
很快,律師給出了回答:在不經過允許的情況下,偷看伴侶的手機,可能構成違法。因為我們作為公民,都有隐私權。任何人、組織,都不得侵害他人隐私權。
伴侶之間,還是要尊重彼此的隐私權。
這個節目很接地氣地給觀衆普及了法律常識。
圖源:微網誌截圖
但是好玩的是,陳小春聽到這個回答後,語無倫次地追問:什麼?這是真的嗎?……我老婆看我手機,會違法?
網友都說,一看春哥的手機就是經常被偷看的。
熱搜之後,應采兒在微網誌上大方回複,表示自己用不着偷看,并曬出自己的眼睛就是尺的表情圖。
圖源:微網誌@應采兒
确實,以應采兒的性格,不會偷看,而是直接看。
01
好的愛情,不需要服從性訓練
一直以來,陳小春和應采兒就是恩愛夫妻的“代言人”。
結婚當天,陳小春就簽署了“賣身契”:“對你我一定會很溫柔,生生世世陪着你,我的生命裡隻有你。”
圖源:《妻子的浪漫旅行》
之後,更是嚴格執行了婚前的“約定”:睡前必須說晚安;每天都要彙報行蹤;去哪裡、跟誰去、什麼時候回來都要及時告知……
圖源:陳小春采訪
哪怕已經結婚多年,提起應采兒,陳小春都是一臉甜蜜的。
二人這樣的美滿婚姻,要看手機那還不是簡單的事?
這樣“互不欺瞞”的相處方式,讓人感到了二人的毫無保留、完全信任,他們也成了網絡上許多小情侶們向往的愛情。
但其實,并不是所有的“毫無保留”的愛情,都能善終。
沈夢辰在《火星情報局》裡,講述過她的一段愛情過往,這段經曆讓她幾乎崩潰。
沈夢辰的前男友,是一個控制欲極強的人。和他交往期間,沈夢辰沒有自由可言。
無論她去哪,都需要時刻拍照給他看。
不僅如此,他還不允許她和任何異性、甚至女生朋友來往。
圖源:《火星情報局》截圖
沈夢辰作為主持人,工作中難免要接觸各種各樣的同僚。而為了不讓男友懷疑,她準備了兩台手機。
一台随身攜帶,供男友随時查崗。另一台,則鎖在隔壁樓的信箱裡。
每次要和朋友聯系,她都得跑去另一棟樓用手機。
但沒多久,男友還是察覺了。
質問她:“你是不是背着我,有兩台手機?”
圖源:《火星情報局》截圖
這樣的場景,令人窒息。
這樣的感情,細思極恐。
還好沈夢辰最終清醒了,與這個男子分手,從感情的監獄裡出逃。後來便遇到了海濤,愛情長跑結束,喜結良緣。
是以說,好的感情,向來平等。而不是一方控制,一方妥協。
如果不經對方同意,不尊重對方意見,還時時刻刻盯着對方的手機、朋友圈,這種極端的做法,不是愛情,而是枷鎖。
02
缺失了“溝通”的愛,會成為負擔
會看手機的明星,不止應采兒一個。
金星也在自己的節目《金星秀》上,說過自己的故事。她說,自己有次無意中看到了老公的一條航班資訊,從來不查崗的她,看到那條資訊,自己也感到了無所适從、百爪撓心。
其實大家都知道,戀愛關系中,雙方都想要了解自己的伴侶,例如說通過查手機、翻看訂單、聊天記錄等,以此獲得安全感。一旦一方有所隐瞞,顯而易見會帶來損害信任的風險。
但為什麼有的時候,我們甯願看手機,也不願意好好溝通?
其實,很大的程度上,是因為雙方之間還未能完全信任彼此。
心理學裡有這樣一個觀點:“開始溝通”本身就是一種信任,而信任是逐漸建立的。
很多人都覺得,既然我們已經談戀愛了,那肯定應該已經有信任了啊!但其實,信任不是在成為男女朋友的一瞬間就有的。
信任并不是預設選項,而是需要一個形成的過程,需要溝通,需要了解。
在豆瓣生活小組裡,有一個網友發帖,說過自己的經曆:
“我談過兩個男朋友。我不喜歡吃肉,跟第一個男朋友在一起的時候,出去點菜從來都是點素菜,很少吃葷的。
可是他的第一反應居然是批評我和嘲諷我,覺得我矯情、事兒多,并且每次聚餐都以此來開玩笑。我每次聽了都很不高興。從此以後我再也不想跟他溝通了,也不相信他會了解我。
和第二個男友剛在一起,我就跟他說過我在飲食上的毛病,他沒有驚訝,而是很認真地說,雖然一開始可能不了解,但是他會慢慢去接受我,并且以後也會學着為我做飯。”
圖源:日劇截圖
由此可見,在感情當中,最重要的是溝通與了解。
可是很多情侶、夫妻都未能真正領悟溝通的意義,反而是覺得,“既然我們在一起了,你不給我看手機,就是不信任我!”
可是有的人喜歡通過手機寫日記、寫心情,這些記錄,無關信任,完全是個人隐私。
于是乎,手機也成了猜忌、争吵的源泉,甚至成為分手、離婚的導火索。
03
該不該偷看伴侶手機?
這不止是隐私問題
為什麼要查手機?本質就是不信任,懷疑,借此去驗證一些事情。
可看手機之後呢?
在心理學上,有一種“自我驗證”理論:當你認定某件事是正确的時候,你會想方設法去證明自己的觀點,而不管這件事是否真的正确。
就算沒有查到什麼,但你就會安心了嗎?應該不會。
反而又會去想是不是對方把證據都給删了?
就像著名的“死囚實驗”中,一個準備要執行死刑的囚犯,被蒙住了眼睛。他感到自己的手腕被刀割開,他聽着血一滴滴地流下來,沒過多久就死了。
而事實上,他雖然被割了手,但傷不緻命。他并沒有真正流血,他所聽到的不過是特意放置的滴水裝置。
他死于内心裡對死亡的“相信”。
是以同理,婚姻中的不信任也是一樣。懷疑的種子一旦種下,它就會毫無理性地瘋狂生長,吞噬一切。
讓信任的種子生根發芽,最好的方式就是多溝通、多陪伴。
而另一種情況是,你确實看到了證據。
這種時候,是準備一刀兩斷,準備快刀斬亂麻?
還是準備沉住氣,收集更多證據?
又或是大度承受,耐心溝通?
婚姻裡做任何事,是要先考慮後果的。
在絕大部分的情況下,則最好不要私下檢視,因為那是“庸人自擾”,就算什麼都沒發生,也可能兩敗俱傷。
圖源:電視劇《愛很美味》台詞
在今年的情人節,應采兒卡點發了一條微網誌,慶祝兩人的12年婚姻。
圖源:新浪微網誌@應采兒
仍然甜蜜,仍然恩愛如初。
我想,在看手機這件事上,陳小春大概是不會控告應采兒違法的。
其實,在夫妻關系這件事上,手機并不重要,重要的是彼此的信任。
看不看手機,隻是婚姻關系的呈現表象,兩個人是否同心,是能從很多生活的細節感受到的。
陳小春和應采兒,一個是“古惑仔”大哥大,一個霸氣的“大小姐”,他們原本是兩個截然不同的人。
卻用最讓人羨慕的方式,去解答什麼才是真正的愛。
——不是去質疑和控制對方,而是在接納和包容中,彼此影響,滋養改變。
即便個性習慣兩極分化也沒有關系,隻要彼此吸引、彼此信任;
就能在歲月漫漫不知不覺中,變成對方喜愛的模樣。
作家蘇岑曾經說過:“婚姻的意義,應該是為了遇到事情的時候,有個人能商量;無聊了,能一起說說廢話。一生太長了,總要有個人作伴。光明正大的陪伴,踏踏實實的想念。可能就是這麼回事兒吧。”
婚姻沒有太多的條框和定義,也沒有既定的模闆可供參考。
你不必學别人的相愛方式,自己舒服,才是婚姻的第一要義。
(圖檔來源網絡,侵删)
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