朋友分手了，哭着給我打了電話：
談戀愛不就應該彼此坦白，可他卻總是什麼都不願意和我說。
這好像是很多人的一個誤區，覺得兩個人在一起就應該要坦誠相待，不應該有秘密。
但真的是這樣嗎？
知乎上就有這樣一個話題：情侶間最忌諱的幾大話題。
親密關系并不意味着無話不說，因為有些話可以促進感情、而有些話也足以摧毀一段感情。就算是再親密的人，也需要控制一個度。
是以有些話，是真的不能說。
—01—
和前任作比較
很多小夥伴私信過我這樣一個問題“該不該和伴侶聊前任？”
大部分人的心路曆程是“聊吧，怕讓對方覺得自己小心眼。不聊吧，過不去心裡的那道坎。”是以一直在“聊與不聊”之間糾結。
我給出的建議是：放心大膽地去聊，但是隻能聊一次，讓這一次變得足夠坦誠和信任。彼此充分的了解之後，就把那些前任共同埋在過去。
其實“聊前任”是一個能夠快速了解彼此愛情觀的方式。
通過伴侶對于前任的态度，你能夠知曉“對方喜歡的态度是什麼、所排斥的性格又是什麼”，這會讓彼此在日後的相處過程中，少走不少的彎路，同時又能夠加深對于彼此的信任感。
是以“聊前任”無傷大雅，保持一種專注、開誠布公的态度，抛棄自己任何不信任的因素。要告訴自己“尊重伴侶的前任，伴侶才能尊重與你的未來”，你所要計較的不是伴侶的過去，而是相同的錯誤，不要在自己身上重蹈覆轍。
“聊前任”一次就好，聊到透徹、聊到透明，讓彼此知道自己的過去，才能更有信心地去面對未來。
同樣，前任這個話題在未來就不要去提起，更不要拿自己的現任和前任去做比較。
“高頻聊前任”會嚴重地打擊掉伴侶的期待感，自然就會覺得“你是不是還沒有忘了她”。久而久之，伴侶的失望感攢夠了，也就離開你了。
是以，即使你伴侶當下做的再不好、再讓你生氣，都不要輕易地提起前任。這不會起到任何效果，反而會把彼此的隔閡感更新。
“沒有人想在别人影子中活着”，既然曾經已經成為曆史，那麼就要把握好當下的緣分。
要明白：現任不會因為你的前任有多好，而向她看齊。沖突時提起前任，足以打破掉伴侶所有的依賴感和信念感。
溝通、包容、了解這些都是解決問題的方法，唯獨前任不是。
—02—
無休止的猜測和懷疑
吃醋這件事在戀愛中很常見，甚至于有些時候吃醋可能更會展現出一個人對你的在意程度。
是以有些戀愛中的小情侶，當女生偶爾懷疑男友是不是有了新歡，男生心裡甚至會有一些開心，因為那是一種在意的表現。
但懷疑這件事，歸根究底還是一個信任的問題。
這就好像一句話叫“小賭怡情、大賭傷身”，無論什麼事情都應該講求一個度。
有粉絲來咨詢我說：我查他手機不是因為不相信他，我隻是不相信外面的其他女孩，可他卻因為這件事要跟我分手，是不是心裡有鬼？
當我問她查對方手機的頻率時，她的回答是每天晚上。
她說她每天都會問他一遍，一天跟多少個女孩聊過天、有過交流。而且她會趁他每天睡着後偷偷查他的聊天記錄和通話記錄。
女生吃醋其實是一件類似于撒嬌的事情，可是無休止的猜忌和懷疑會讓彼此的信任感完全崩塌。
于對方而言，就像是一個不能有秘密可言的透明人。
你可以吃醋，但一定需要信任。
—03—
日常輸出負能量
單身的時候，總是幻想自己能有一段甜甜的戀愛。
戀愛這件事，本身就應該是讓一個人的無趣生活變得更加豐富有趣，兩個人在一起，開心很重要。
你可以和對方講述自己遇到的趣事兒，也可以向對方傾訴自己的不愉快。但這并不代表你應該将對方當成自己的垃圾桶，不停地往裡注入自己不想要的負能量。
我認識一個性格比較内向又悲觀的女孩，在戀愛之前她總是看起來沒那麼陽光，因為她心裡總是藏了許多心事。
戀愛之後，她似乎變得開朗了一些，因為她會把自己所有的壞心情、壞脾氣都傾訴給他。可一段時間後，男孩提出了分手。
理由是：和你在一起，我感覺很壓抑。
這就好像我經常聽到的一句話：壞脾氣總是要留給最親密的人。
很多人覺得在不熟悉的人面前，總要表現出一副善解人意的模樣，隻有在最親近的人面前，才能做最真實的自己。
但其實沒有人有這個責任和義務去接受你所有的壞情緒、負能量，因為喜歡是以在一起，但是沒有人會喜歡一個永遠充斥着負能量的人。
你可以傾訴，卻不能将對方當成你的負能量垃圾桶。
—04—
以愛的名義綁架威脅
我相信大部分談過戀愛的人都聽過這樣一句話：如果你不XXX，你是不是不愛我了？
導緻愛情、甚至是婚姻破裂的話題，往往是那些以愛為名，要求對方妥協的話題。
像是“你要是愛我，你就必須.......”“你連......都做不到，你是不是不愛我了？”
這樣的話題，将抉擇的壓力全都抛給對方承擔。對方會以為想要證明自己的愛，而不斷地取舍和付出，而你呢？看似是以愛為名，其實是一種自私、自我的表現。
是以不要輕易地讓伴侶證明自己的愛，要讓伴侶付出和取舍時，先要審視一下“自己為了愛情做了多少”，再去考慮自己提出的要求是否合理、有沒有觸碰到對方的底線。
愛情在施壓的環境下走不長遠，心水長流的感情需要彼此用心去體諒、平衡彼此的給予和索取，讓伴侶覺得“自己的付出得到了回報”，這樣的愛情才會曆久彌新。
别輕易地去考驗一個人對你的愛，因為往往在你提出考驗的一瞬間，對方的愛意就已經喪失全無。
是以愛情需要平衡和折中，别指望着讓對方無條件的妥協，找到“彼此都能接受”的平衡點，這樣才會讓伴侶感覺受到了尊重，同時也能體諒到你的用意。
每個人都是獨立的個體，有自己的家人、生活、事業，如果他願意放下這一切來到你身邊，那隻能說明對方願意為你犧牲到這一步。
可是如果他不願意，這也絕不意味着他不愛你。
是以，千萬不要用愛情的名義去綁架另一個人的行為。
—05—
在情侶溝通方面，有很多人都存在這樣一個困惑：該不該和伴侶講道理？什麼時候該和伴侶講道理？
這個問題其實很簡單，人是理性的生物，當然需要講道理的理性溝通。但是人在愛情中，更需要感性的觀察，去體會伴侶的情緒動向。
情侶之前的聊天，不是在制造價值觀和思維的沖突，而是要順從和引導對方的思維邏輯。
簡而言之就是：她高興，你就跟着一起高興。她生氣，你就跟着她一起罵。至于講道理這個事，要放到對方情緒平複之後去做。
無論男女，在情緒的指導下，其實都需要一個無條件支援自己的人。是以在聊天中，需要你扮演的并不是一個說教者的身份，而是一個能與她産生共情的人。
比如當你的女朋友說“今天上司又給我穿小鞋，他怎麼那麼煩人！”
這個時候需要你做的不是勸說、不是安慰，簡單粗暴地跟着她抱怨就好，她此時需要的是『情緒宣洩』，而不是你孜孜不倦的開導。
道理很多時候她都懂，她其實隻是想要尋找一個出口而已。等她心情平複了，如果她真的有做的不對的地方，再去溫和地開導對方。
而逆向溝通則涵蓋：說教、冷處理、指責等沖突式的溝通方式，有很多時候沖突并不是因你而起，但由于你錯誤的逆向溝通方式，把沖突引到了自己身上。
你不了解她“為什麼突然無理取鬧”，她不了解你“為什麼不懂她的心思”。
久而久之，明明相愛、卻長時間無法達到共情，當彼此對愛情心灰意冷的時候，關系也就逐漸地走到了崩盤的地步。
是以無論她是在抱怨還是開心，其實要的并不是你第一時間去說教、去解決問題，而是希望你能夠與她産生共情，幫助她釋放内心的情緒，她才會發自内心地覺得“原來你是那個最懂她的人”。
其實任何情侶在溝通方面，都難免會觸及到雷區。因為相處是一個彼此了解的過程，你可能不知道對方排斥的是什麼，同樣也搞不清楚對方希望得到的是什麼。
但是不要因為害怕觸及到雷區而選擇閉口不言，磨合總會産生火花，愛情也難免會遇到坎坷。
最重要的是耐心和解決辦法，很多時候都要具體問題、具體分析。