小雨是我的青梅竹馬,根據她的自述,她也是一個戀愛經驗豐富的女孩,她有過三個男朋友,但每次的結局都不是很好。
最近的一段戀情也在上周結束,我問她分手的原因:她說上周的一個晚上,她的男朋友玩遊戲遲到了,她一怒之下拔掉了電腦,
然後男友對她大吼大叫,最後威脅要再次分手,強迫對方服從。
但這一次的結果并不理想,雖然平時男生都會去哄她,但這次他很開心的答應了,說完就分手了。
我問她上次分手的原因,果然,他們都經曆了同樣的過程。
她不明白,為什麼她隻是希望對方更愛她,
更按照她期望的方式追随她,為什麼會變成這樣?基本上和這些原因有關。
有一個衆所周知的心理效應——
皮格馬利翁效應。
指的是:
人在某種情境的感覺形成的預測,會使情境具有适應預測的效果,即人的情緒、觀念和行為都會在潛意識中受到他人不同程度的影響。
作為一種心理啟示,當你以一種合理的方式表達自己的願望,并将其具體化為一種習慣性的行動時,被期待的人,在這種無形的力量的幫助下,就會按照你的期待去做。
一個很典型的做法是給對方“人設”。
比如你的另一半本來就很懶惰,但你真的希望他能改變這種風格,這個時候,你可以給他起個外号,幫助他潛移默化地樹立一個勤奮有愛心的人。
你可以親切地稱他為“小蜜蜂”,因為他每次做完一些事情,比如上班時把家裡的垃圾扔掉,下班後順便買點吃的回家等等,比較容易做,是以親切地稱呼他。
這樣,當他的“綽号”逐漸被身邊的親朋好友知道的時候,他真的會盡力讓自己順應這個“綽号”,變得越來越勤奮,越來越會照顧人。
是以,如果真的想讓對方做出改變,與其批評抱怨,不如多表揚對方,這種微妙的力量,讓對方朝着想要的方向發展。
轉換角色+直接說出需求
戀愛中,要學會偶爾換個角色,這樣既可以避免審美疲勞,又可以防止男生進入倦怠期後,懶得去關心你的真實需求。
然後你就可以直接表達你的訴求,讓對方知道你心裡需要什麼,他就會明白你的意圖,用正确的方式付出。
比如平時有沖突,你總是很強勢,很嚴厲,罵對方沒完沒了,事後隻會等他道歉再哄你,你可以試試偶爾換個風格,變成一個嬌小的女人,從背後抱住他,
把頭靠在他的背上,不帶任何道歉的語言,一個動作就徹底把他的脾氣消了。
他也可能會故意掙脫你的擁抱,你隻要抱緊他就行了,然後過了一分鐘左右,讓他轉身看着你,然後用朦胧的淚眼輕聲說出你的需求。
這種角色轉換+需求直報的方式,讓他在心理上産生了一種新奇感
,他會發現你和平常的你完全不同,他不僅會失去憤怒,而且還會以一種新的、不同的方式對待你的愛。
總之:你要記住,對方變化的時候,不要每次都用這個方法,可以空格一次,表揚兩次
,因為偶爾的失落感會增強他這樣做的動力,他會想,也許下一次他會得到回報。
其實,愛情有時候很簡單,換個角度看就會不一樣。
說到愛你,很多時候不是男孩不愛你,而是他們不知道如何愛你,隻要你引導對了,相信你的愛情一定很甜蜜。