01
都說婆媳難相處，可有些人确實能處的很不錯，有些人就算處不好也會讓自己立于不敗之地。
我們身邊常常有人抱怨，自己的婆婆總是對自己指手畫腳，但是自己也不知道怎麼能改變，如果回怼是不是就撕破了臉，以後可怎麼相處？
也有人抱怨婆婆對小姑子好，有什麼都給小姑子，但是生病了就來找自己，很苦惱，但是又不能不管婆婆。
其實婆媳相處也有一些技巧，隻是很多人并不能很好的解讀和運用，常常把自己困于糾紛之中，不能自拔。
阿丹就遇上了一個不講理的婆婆我們來看看，她是怎麼讓自己擺脫困境的。
02
在婆婆沒來之前，阿丹的小日子還是過的很舒适的，朝九晚五，家裡隻有她和丈夫兩個人，也沒有什麼需要收拾的，平時也是在外面吃飯的時候多，家裡的鍋碗瓢盆也沒用幾次。
但這樣的生活在婆婆和小叔子一家到來之後徹底改變了。
婆婆的房子拆遷了，分了三套房和二十多萬現金，婆婆把一套最大的房子給了小叔子，最小的一套給了阿丹的丈夫，原因就是阿丹的丈夫已經有房子了。
可是當時這套房子是阿丹和丈夫一起出錢買的，可沒要婆婆一分錢，現在這麼算阿丹多片少是有點不高興的。
本來阿丹沒想讓婆婆他們來家裡住，但是丈夫都已經答應了，阿丹也不好意思再拒絕，想着婆婆過度一下，租到合适的房子就搬走了，沒成想，婆婆根本沒打算搬走。
來阿丹家的第一天，婆婆就念叨着現在租房子太貴，想租個離孩子上幼稚園近的地方得兩三千，有這錢幹點兒啥不好。
是，幹點兒啥都挺好，就是不願意給阿丹付一部分生活費，連買個菜都得阿丹下班回來買。
你以為婆婆來了就會做好飯等阿丹和丈夫回來吃嗎？并不會，他們甯願餓着也要等阿丹晚上回來做。
關于做飯的事情，阿丹确實要檢討自己，婆婆剛來的時候阿丹也是為了盡地主之誼，就親子下廚做了一桌子菜，誰成想就慣壞了婆婆這毛病。
每次和丈夫提，丈夫都說婆婆身體不好，不做就不做吧，可是婆婆熬夜追劇的時候阿丹可沒覺得她身體不好。
行，婆婆不做弟媳總還做一做吧？然而并沒有，弟媳除了每天接送孩子，就是玩兒手機，也不工作，也不幹活兒，連小叔子換下來的衣服都懶得洗。
開始幾天孩子放學了還陪陪孩子，自打阿丹陪了孩子一次，連孩子也丢給了阿丹。
這事兒也怪阿丹，但她一開始确實隻是希望孩子不要在大喊大叫了，畢竟吵到鄰居還得是她去賠禮道歉。
總之一波操作下來阿丹包攬了家裡所有的活兒，要上班，還要洗衣做飯哄孩子，關鍵是花錢如流水，孩子想吃個奶酪棒，就眼巴巴的看着你，你不給買嗎？畢竟大人的錯也不能怪在孩子身上。
連公司的同僚都覺得阿丹日漸憔悴。可是阿丹也沒什麼辦法，直接攤牌？顯得自己格局小了。但是不攤牌，就隻能一直這樣下去，伺候着一大家子，什麼時候是個頭。丈夫也不給力，隻會說老婆辛苦了。
思來想去，倒是讓阿丹相出了個辦法，解決這事兒的矛頭不能對準婆婆，而應該對準丈夫，正所謂舍不得孩子套不着狼，隻要出手就要直擊對方的弱點。
當天下班，阿丹沒有直接回家，而是和朋友一起去逛了商場，一通買買買，把自己平時喜歡又舍不得買的衣服，都買了下來，結賬一看兩千三，今天結束，明天再戰。
回家果然一家子眼巴巴的等着她做飯。做什麼飯，姐有錢，直接點外賣。
吃過晚飯丈夫就把阿丹拉近了卧室裡，指着自己的支付短信，問她買啥了花了這麼多錢，阿丹抖了抖手裡的衣服，笑的很得意。
"三件衣服兩千多，你瘋了吧，你平時不就穿淘寶一百來塊錢的衣服嗎？你什麼情況？"丈夫不可置信的看着阿丹。
"哎，最近照顧一大家子壓力大心情不好，買點東西我的心情才能好起來，老公你是支援我的對不對？"阿丹的丈夫咬了咬牙，最後還是沒說什麼。
這之後，阿丹每天都去買幾件衣服，不到一個星期六花了近一萬塊錢，阿丹的丈夫徹底坐不住了："你到底想怎麼樣？"
"也不想怎麼樣，我看着他們心情就不好，就想買買買，除非他們走。"阿丹指了指客廳看電視的婆婆和小叔子一家。
"他們不住在這裡，讓他們去哪？""她們要住在這裡你就得讓我花錢，要不咱離婚，我走？"
最後丈夫還是拗不過阿丹，給婆婆在附近找了個房子，婆婆帶着小叔子一家搬出了阿丹家，阿丹的世界終于清淨了。
03
有時候我們陷入家庭沖突中無法自拔，這時候就應該找一個突破點，才能将自己抽離出去。
第一：面對家庭沖突，聰明的女人都會用一點手段。
家庭沖突不僅僅是妻子和丈夫的沖突，也有婆媳之間的沖突，甚至三方沖突，很多人在沖突中喜歡硬剛，最後弄的自己傷痕累累也沒有達到自己的目的。
女人在處理家庭沖突的時候，應該适當的用一點手段，在保護自己的同時有效的化解沖突。
一如上文中的阿丹，在被婆婆一家剝削的時候，并沒有發怒，也沒有說誰的不是，但最後也達到了讓婆婆離開自己家的目的。
婆媳沖突多是一方對另一方不滿，不滿的大緻原因都是因為不公平。首先要降低自己的要求，對于婆婆的所作所為不要那麼在乎，先讓自己保持冷靜，不要生氣，俗話說的好，隻要你生氣了，你就輸了。
其次是好好用丈夫這個工具人，一定要知道調節婆媳關系本來就是丈夫的責任，不要覺得這是你一個人的戰鬥。
其實丈夫是婆媳關系的紐帶，隻要讓丈夫能站到自己一方，就能立于不敗之地，大多數時候婆媳沖突不好調節的，都是丈夫這個紐帶沒有做到位。
是以關鍵的一點，還是如何讓丈夫可以向着自己。如果說不通，就來點小手段，畢竟丈夫比婆婆好對付吧？
第二：在家庭關系裡，女人要有領地意識。
在當今社會中，雖然去婆婆家住的媳婦兒越來越少，但是婆婆來媳婦兒家住的卻越來越多。
父母那一輩，以前也是伺候自己的婆婆過來的，本來以為熬到了自己頤養天年的時候了，還有個人來讓自己使喚了，沒想到時代變了，又得來伺候孫子孫女。
可能是骨子裡的執着根深蒂固，就算是來了兒子兒媳家也還是喜歡當家做主。
是以很多婆媳沖突，也是為了争論誰是這個家的主人産生的。
很多兒媳婦兒或是因為尊老愛幼的傳統美德，或是因為自己偏軟弱的性格，很容易就被婆婆反客為主，占了家裡女主人的位置，可自己的家怎麼也不能讓别人當家做主，于是又是一場婆媳大戰。
是以說，女人要有自己的領地意識，在婆婆介入的初期就要堅持自我，不能讓婆婆有機可乘。
當然，也不是每場争論都需要吵的面紅耳赤，我們可以委婉的拒絕，溫柔的堅持，不動聲色的讓自己坐穩女主人的位置。
其實婆媳之間的争論也是一場博弈，隻要前幾次的可以處于優勢，那之後婆婆也翻不起什麼大浪，反之亦然。
文/無筆