文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及譚露Lucia
有的父母常說：“孩子犯錯，我已經狠狠地罵過他了。”在他們眼裡，罵過就是教育過了，似乎已經完成了任務。
可是，他們也會困惑：為啥罵了，卻還是沒用？
這引發出一個很重要的問題——用很難聽的語言刺激羞辱孩子，真的能讓他長記性嗎？
九九爸媽帶着困惑走進了咨詢室：“最近一個月，孩子上學總是忘記帶東西，要麼忘帶書，忘交作業，要麼忘寫作業。我們嚴厲批評和懲罰了他，可是為什麼還是不長記性？難道是因為罵得不夠狠，懲罰得不夠重，沒有刺激到孩子？”
他們複述着很多次和孩子互動的瞬間，比如：九九上課講話，沒寫完作業，老師請家長，爸媽覺得很丢人。爸爸回家開口就罵了起來，“壞學生”“臉皮厚”“狗記性”……
媽媽的反應也很強烈：“你讀的什麼書？幹脆不要讀書了，以後沒工作就怪你自己。下次再這樣，就别回來了，我們家沒有這樣的孩子。”
九九爸媽覺得自己的邏輯很簡單：
刺激孩子——讓他感受到羞恥——停止此類的行為。
心想，孩子若是覺得難受丢人，下次就不會再這樣做了。
試圖讓羞恥感成為一種改變的動力。
看起來好像簡單明了，可是，結果未必如他們期待的那樣。
先是家長，以為自己在批評教育，卻因個人情緒的湧動變了味道，或言辭過重、添油加醋、上綱上線，又或喋喋不休，甚至失控行為。
比如常聽到的：這題很簡單，但你都沒認真讀題，也沒動腦去思考。
你長腦子了嗎？是不是沒有腦子？還是長的豬腦子？（言辭過重）
你盡撿着壞的學，怎麼不學學我們好的地方？（添油加醋）
你現在敷衍對待學習，以後要怎麼敷衍你的人生？（上綱上線）
類似内容循環重複……（喋喋不休）
再是孩子，在這個環節得到的羞辱大過于教育。強烈的情緒夾雜着羞辱的語言不亞于體罰，孩子其實已經接受到了心理懲罰。孩子抵觸情緒很大，回應的内容往往不按家長預估的套路出牌。
看來，用難聽話刺激羞辱孩子，不能讓他長記性。
這隻是看起來在教育孩子，卻未能達到教育的目标，未能解決問題。可以說是家長自欺的假動作。
多次羞辱後，九九仍然反複在一件事情上犯錯，讓九九爸媽想起一句名言——朽木不可雕也，糞土之牆不可杇也。可這時，就算把“朽木”“糞土”的标簽貼在九九的身上，也不能解決問題。
想要解決問題，就要看看，孩子是怎麼變成了無知無覺的朽木、糞土的？
我們試着去感受一下彼此的内心。
每個爸媽心中都有一個完美的小孩畫像。孩子犯錯時，爸媽隻要輕聲提醒，他便立馬改正了。還能舉一反三，從此不再犯類似的錯誤。爸媽自己也能通過孩子的反應，确認優良的關系，看見自己完美的父親/母親的樣子。
顯然，九九父母的這個完美期待落空了，甚至把自己和孩子犯的錯誤綁定在了一起，不論孩子錯誤的大小，都覺得自己很失敗。這引發了他們強烈的情感，并習慣性地用嘴巴宣洩了。
孩子呢，畢竟不是機器，他們都有情感。
每個孩子在被批評、懲罰時，都會産生難過、失望、後悔、愧疚、恐懼等一系列情緒。特别是那些難聽話，還會讓孩子産生強烈的羞恥感。
然而，現實中當一個人遇到強烈的情緒時，出于保護會啟動心理防禦機制，将這些強烈的情緒排除在意識範圍以外。
比如：當家長們的嘴喋喋不休地忙起來時，就可以不用去感受完美期待落空後的失望，遺憾和難過的内心感受了。
孩子們也會啟動否認，隔離，投射，壓制、合理化、抑制等心理防禦機制，且不同的孩子會使用不同的防禦。
當孩子啟動否認和投射，他會為這個錯誤行為辯解，且把錯誤歸于他人，“是同桌先說話的，他總是問我問題，是以我沒有寫完作業。”
當他們啟動隔離和壓制，就會忘記這事件帶來的感受，甚至忘記這個事件的其它資訊，或整個事件。
九九屬于後者，“媽媽批評我了，可我忘了她說了什麼。”他忘了，是因為潛意識不能讓他想起做錯後被羞辱的感受，那個感受已經被排除在意識之外了，這樣他就能讓自己舒服一點地活着。
同時，與那些家長說的難聽話一同出現的道理、建議、老師布置的作業、提出的要求也一并被忘記了。
關閉記憶力，學會遺忘，是九九的防禦機制，是孩子的自我保護方式。
總之，行為的背後都有情感支配着。
如果家長越加強羞辱孩子的火力，孩子體會到的羞恥感越強，啟用的防禦機制越原始，他越記不住。
這就形成了一個奇怪又常見的局面：犯錯——被羞辱——道歉——屢教不改。
長此以往，孩子錯誤得不到改正，自信心和自尊心也變低了。難聽話若是長了記性，也隻是讓孩子記住了在關系裡那個糟糕的自己。
下次當孩子犯錯時，别着急用自己的嘴去懲罰孩子，也别聚焦在“下一次如何懲罰”，可以去思考一下，接下來“應該怎麼辦”。
家長需要學會聚焦“錯誤點”，制定解決方案。
其實一個詞可以講清楚意思——就事論事。
可是親子關系裡，很難做到，一不小心就變成了就事論人。
兩者的差別在于，家長是否卷入孩子的錯誤行為。
學會分離事件與人
厘清楚錯誤行為，而不是與人做關聯。比如錯誤的孩子，錯誤的父母，或失敗的教育等等。
把人與事剝離開，家長才不會脫離現實。才能了解“這是一個孩子做錯的行為”，而不誇大對待，那些上綱上線，言辭過激的行為也自然得以收斂。
同時，孩子也不會否認自己是個糟糕的人。在父母的引導下，聚焦錯誤行為，并修正行為。“我這次沒做好，下一次應該這樣做”孩子反而克服困難，獲得更多的自信。
直面自己的情緒
前面提到，當嘴喋喋不休地忙起來時，人就可以不用去感受完美期待落空後的失望，遺憾和難過的内心感受了。
是以，如果你真的停止說話，回憶起曾經被羞辱後産生的強烈羞恥感後，才能真的共情到孩子的難過、失望、後悔、愧疚，羞恥等一系列情緒，你才能真的停止對孩子做出的失控行為。
聚焦“應該怎麼做”
如果你的孩子也和九九一樣，總是在你的一番“收拾”後，重複犯錯，屢教不改。那你應該看看每一次對他的“收拾”是否制造了一個新的沖突，而徹底回避了問題本身。
當父母開始羞辱孩子時，其實已經把焦點移走了，讓孩子聚焦在了他們的沖突裡。孩子的思考已經從“錯誤行為”轉移到了“該怎麼結束這場戰争”。這也是孩子們道歉積極，卻屢教不改的原因，他學會了用認錯道歉的方式，讓自己避免更多的責罵。他從另一個“錯誤點”中總結了經驗，和最初犯錯的事情毫無關系。
強調“應該怎麼做”，就錯誤本身制定有效的方案。
比如針對九九的問題，我們最終聚焦在“什麼樣的方式能幫助孩子完整完成作業”的解決方法上。九九和爸媽一起讨論，最終制定了一系列的作息習慣表，以及具體可操作的方案：設定提醒鬧鐘；用小本子記錄每日作業内容；完成後讓家長幫助檢查遺漏；完成後的獎懲制度等等。
畢竟，沒有父母隻想罵或懲罰孩子，他們還是更願意解決問題，隻是一時陷入自己的邏輯而忽略了方法。
每一個孩子對他人的認同，都是從最初的模仿開始的。
如果羞辱，能讓人長記性的話。那一定是你又再次記起了當初那個你最想認同的人。
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文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)
往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。
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