我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
《安娜·卡列尼娜》：“幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。”
事實上，不管是幸福的家庭和不幸的家庭，還是幸福的人和不幸的人，都有共同點，也都有不同點。
所謂幸福相同，不幸不同，隻是一種個人化的主觀認知。
當一個人獨自悲傷的時候，他會不自覺地将自己和他人差別開來，認為别人是一類人，自己是一類人，别人都是擁有相同幸福的人，唯獨自己是天底下最不幸的人。
其實根本不是這樣，跟你一樣不幸或者比你更不幸的人多得是，你隻不過是放大了自己的不幸罷了，就像有一首歌的歌詞一樣：“我就是世界上最傷心的人！”不！你不是！
這種思維方式對人的身心發展不利，因為放大悲傷以後，會循着錯誤的方向前行，容易讓自己對生活失去希望。
下面這位讀者就陷入了這樣一種焦慮當中，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我本以為“養兒防老”是天經地義的事，本以為幫助兒子結婚以後，我也能沾沾光，跟着過上好日子，結果并沒有。
真等到他需要盡孝心的時候，我才發現，我能不能依靠兒子，取決于兒媳。兒子需要看兒媳的臉色行事，以至于我也變相受了這個事實的束縛。
雖然房子是我兒子買的，雖然房子是買來給他們夫妻倆做婚房的，但錢是我出的，為什麼我不能住？兒媳婦憑什麼不讓我住？
我沒說霸占婚房，我也沒說賴着不走，我更沒有住下來以後無事生非，她憑什麼趕我走？
我兒子剛結婚，我去沾沾喜氣也不行嗎？我去暫住幾天也不行嗎？她竟然跟我說：“你留下做新娘吧！我離婚！”
她居然要挾我，而且直接戳中了我的軟肋，她明知道我不可能讓兒子剛結婚就離婚，故意說這種話刺激我，真的讓我很不舒服。
這一切在我兒子眼皮底下發生，但是他卻無動于衷，任由他媳婦撒潑耍賴，最後竟然還催我快點走：“我媳婦既然已經發話了，不歡迎你住在我們家，你留下來不是給我找事兒嗎？你忍心看到我們吵架嗎？萬一她真的跟我離婚了，怪誰？”
我一點辦法也沒有，隻好灰頭土臉滾出他們家。我老公問我怎麼剛去就回來了，我差點哭出聲。我想回來嗎？我想被兒媳婦趕走嗎？所有事都擺脫了我的掌控，我一點辦法也沒有。
我老公把兒子臭罵一頓，但也隻是臭罵一頓，什麼都沒改變。我能明顯感覺到，他娶了媳婦之後變了，一門心思都在他媳婦身上。
我無法了解，我覺得不該這樣。雖然說他結了婚應該顧他自己的小家，但他是我生的，是我養的，一點恩情都不顧，算什麼？憑什麼？為什麼别人家的兒子不是這樣？
東林夕亭情感建議：
她最後的說法就跟我們前面提到的問題一樣，她認為别人家的兒子都對父母孝順，别的父母都實作了養兒防老，唯獨她養了個白眼狼，唯獨她最不幸。
事實當然不是這樣，别的父母也不是都能沾兒子的光，跟她有同樣遭遇的人是存在你的，比她更不幸的人也是存在的。
如果她一直用這樣的思維方式想問題，隻會鑽牛角尖，隻會跟自己較勁。雖然煩惱是因她兒子兒媳而起，但如果她一直跟自己較勁，最後就變成了自尋煩惱。
眼下無法改變的事，沒必要強求改變，這樣隻會徒增煩惱。與其浪費時間苛求不可改變的東西改變，不如多花點時間去改變可以改變的東西。
她能夠改變的是她自己，她的心态，她的思維方式，以及她跟兒子的關系，都可以從她自身角度着手改變。
既然能不能依靠兒子，取決于兒媳，兒媳不允許兒子成為你的依靠，那就别費勁了，趁着自己有手有腳還能動，靠自己為以後的生活鋪墊一些幸福的因素，才最靠譜。