“媽媽我想玩”，聽完老母親心裡瞬間像鑽進了千萬隻螞蟻

說一個前天晚上發生的小事。

傍晚時分，我娃說有點餓了。我趕緊從手中的事情中抽出身去準備晚飯，順帶着問了娃一嘴“做飯要準備好多東西啊，能不能請你一起幫忙？”我娃那時候剛剛完成一項作業，正準備打開平闆玩小遊戲。一聽我提出這樣的請求，立馬猶豫了，問我“是不是一定要去？” 我說“你可以自己選擇是不是要幫媽媽？”還特意強調了一下：“因為媽媽準備晚飯真的要忙好長時間。”我娃想都沒想就告訴我“可是媽媽，我現在特别想玩這個小遊戲。”“是以你選擇玩遊戲是麼？”她猶豫了一下，然後說：“嗯嗯。我下次再幫媽媽。”

那個當下，老母親那個失落啊，内心裡面仿佛有千萬隻螞蟻一樣，特别想立刻馬上“教育”一下這孩子。我對這孩子是有期待的，我期待她積極快樂地響應請求，和我一起準備晚飯。不指望她能幹點啥，單純地就是把她的注意力從遊戲上拉走，有意識地引導她和家長一起做家務，體驗做家務的樂趣，承擔起一部分的家庭責任，沒有意料到的是：這孩子甯願玩遊戲也不願意幫忙。

我錯愕地看了看我娃，她打開平闆，開始玩自己的小遊戲。一時不知道說什麼好，我默默地走開。

等到吃晚飯，我娃興奮地跟我分享她剛剛玩遊戲的樂趣。我默默地聽着，等她分享完，然後有了如下的對話。

媽：剛剛玩的是什麼遊戲呢？

娃：×× 小遊戲；

媽：好玩嗎？下次也帶我玩一玩？

娃：好呀好呀。真的太好玩了，等會兒我就教你。

媽：可是媽媽剛剛準備晚飯都累壞了，待會兒想休息。

娃：好吧媽媽，下次我也幫幫你。

媽：你說的是真的嗎？你太好了，居然願意幫媽媽幹家務啊？你确認嗎？

娃：嗯嗯。

媽：那剛剛怎麼不願意呢？

娃：剛剛我太想玩我的遊戲了。

媽：媽媽知道了。你知道嗎？剛剛媽媽請你幫忙你回答要玩遊戲，我感到非常難過呢。你想想啊，我剛剛也在忙自己的事情，你說你餓了，然後我立刻就放下自己手中的事情去準備晚飯，可是當我請求你幫忙的時候你卻拒絕了，我以為你會選擇幫媽媽呢。

娃：媽媽，下次我一定幫你。

媽：那如果下次你剛好又正在玩遊戲或者看視訊呢？

娃：（仿佛明白了我的用意，沒有立即回答我，隻是看着我）

媽：如果是你非常需要幫助，我甯願去玩也不願意去幫你，你會怎麼想呢?

娃：會生氣。

媽：是的，媽媽剛剛既難過又生氣，還有點失落。

娃：哦。

媽：媽媽希望得到你的關心和重視，希望忙的時候也能得到你的幫助，你看可以嗎？

娃：好的媽媽。

如果我當時立馬發作，估計這件事可能又是另外一個局面。

遇到熊娃“不識好歹”，不能了解父母的“良苦用心”，作為家長，我們很有可能内心會竄起莫名的怒火，而一旦這股怒火發當時就發洩出來，後果也是也已預見的。

要麼熊娃拒絕反抗，雙方開始對立，各自負面情緒外溢，彼此看對方不順眼，傷害親子關系；要麼熊娃表面順從，内心卻是不情不願，這種委曲求全的事情多了，慢慢的，做家務這件事情就會成為他的負向體驗，以後隻要涉及到家務，他就可能條件性地“不想去做”，影響他的内驅力。

而我們又不能聽之任之，畢竟搗鼓熊孩子做家務有那麼多好處呢。

是以我選擇“秋後算賬”：你不是甯願玩遊戲也不願意幫我忙嗎？那好，我先讓你玩一玩，滿足你，尊重你的選擇，畢竟你不是我的附屬品，不是我的工具，你也有自己獨立的選擇權；但是我也不能委屈我自己呀，我是家長，我是媽媽，但我也是人，我也是有需求有情緒的好不好，是以我要非常清晰地向你表達出來，我得讓你知道“媽媽失落難過了，還有點生氣”，而且我還得讓你知道，這種感受是非常不好的，是會影響我對待你的态度的。

類似這種事情的處理，有兩個很重要的東西：

（1）躬身示範，做的過程中讓娃看到，遇到沖突有情緒的時候，怎麼表達情緒表達感受；

（2）尊重他，同時也讓他明白，大人也需要尊重和幫助，這就是人與人的相處之道：我尊重你，我也希望你尊重我，關心我，幫助我；就這麼簡單。

寫在最後

我娃今年10歲，國小三年級學生，2021年下半年開始出現一些厭學的傾向，不肯寫作業，容易情緒化，是“拖欠作業大戶”。今年最嚴重的狀況是：在學校被同學欺負，回家不敢說，情緒低落，覺得班上同學都不喜歡自己，覺得沒人願意和自己交朋友。我大為震驚。 因為以上種種，我開始摒棄我的“放養式”育兒方式，出于一個老母親的母愛本能，我開始給與我娃盡可能多的關注和愛，從一開始關注她的學習，她的社交，再慢慢的，深入到她的興趣、性格、心理、愛好。在這個過程中，我系統地學習了發展心理學，家庭教育，踐行各種育兒方法，探索各種育兒經驗。 幾個月下來，我娃的變化是巨大的，我頗感欣慰。與此同時，我開始記錄自己的育兒過程，把一些育兒方法整理成育兒筆記。 這個過程，也讓我深切感受到一個孩子成長的不易，以及為人父母的不易。育兒既育己，養育孩子的過程，其實也是一場不易的自我修煉。希望我的育兒筆記，也能幫助到此刻看到這些的你！