文｜十三姐夫
公衆号｜格十三(GSSW13)
大家好，我是已經在家瘋了7天的十三姐夫。
衆所周知，我家隻剩三個雞蛋，本來可以一人吃一個，但孩子他媽在偉大的母愛的驅使下，為了能讓兒子多吃一個，于是她就......讓我别吃了。
是什麼讓一個女人做出如此決定？是什麼讓她對糟糠之夫下此狠手？是什麼讓事情走向了今天的局面？案牍上筆墨翻花，餐桌旁人影鬼魅。消失的記憶，古老的套路，引發種種猜測。一個雞蛋舊意翻新，竟然讓人百思不得其姐。這究竟是人性的扭曲，還是道德的淪喪？敬請走進《雲配偶的自我修養》……
家庭地位不如柚子，我排第四心甘情願。再加上疫情隔離期間物資不那麼闊綽，我的地位仿佛降到了第五，比雞蛋還低，也有情可原。
當然，這件慘絕人寰的“奪蛋”事件一經公開，也有人表達了對我的關心，比如這位大概有着類似經曆的爸爸：
也有人假惺惺的表達了關心，一邊關心還一邊嘻嘻哈哈的，實則是對我雪上加霜，火上澆油。
生産隊的驢都不敢這麼長時間不碼字，我卻敢。這不恰恰說明我比生産隊的驢強一些嗎。
好了，難得出來營業，廢話少一些。今天我們要談談家庭地位與自我修養。
其實這與平常的積累與沉澱密不可分，别人家的霸主地位可能取決于誰力氣大、誰數理化好、誰動手能力強...但是我們家話語權取決于誰粉絲多，柚子的粉絲數都超過我了。
是以我在鞏固家庭地位（倒數第一）這方面是有心得的，而且要論自我修養，我也是不差的。尤其是疫情被封在家，面臨的是更嚴峻的人際關系掣肘風險，我就更要謹慎和理性了。
疫情期間人們情緒都不穩定，尤其是當孩子也開始宅家上網課的時候。
昨天有人發我一段視訊，問我在家是不是也這樣。
這個視訊講了這麼一個事：山東濰坊的蘇女士在房間裡輔導女兒寫作業，氣得大發雷霆，又吼又叫，在客廳翹着二郎腿看電視的丈夫聽到情況不妙，瞬間起身假裝乖巧地擦拭茶幾。看到老婆又進房間後，他立馬把抹布一扔，繼續在沙發上躺平。
沒想到這段監控視訊被老婆看到了，她覺得很搞笑，就發到了網上。果然，各自黑老公是當代女性拉近關系的最快方式，這條視訊很快被女性朋友們傳播和點贊了起來，紛紛表示“我老公也是醬嬸兒的”。
但是為什麼會有人問我在家是不是也這樣？難道我是那種人？
根本不可能，因為我在家不看電視，而且這樣對抹布也不禮貌。
說真的，關于求生欲這一塊，這位兄弟太浮誇了。在妻子輔導孩子學習的時候，自己在看電視，這不合适，電視機目标很大、分貝高，不易操控，對情緒幹擾嚴重。
我一般隻看手機，當發現苗頭不對的時候，我就可以切換到家長群，朗讀一下家長群裡老師布置的一些任務或提示，這樣不但可以瞬間澆滅憤怒的小火苗，還能使對方冷靜和專注地聆聽，并因為看到你對家校聯系事務很上心而感到自慚形穢。
如果實在沒有什麼實用資訊可以用，我連手機都不看，我可能會選擇在廁所裡看《百年孤獨》。
是以說，重點不是“你在幹什麼”，關鍵也不是“看你在勞動還是在處理緊急事務”，而是“當孩子媽不開心的時候，你不能開心”，比如玩遊戲，比如看電視，比如跟朋友聊天聊得很愉快，又比如在玩沒用的東西（如電烙鐵），這些開心的事都會瞬間令對方炸毛。
我一直對這種關聯不是很了解，是以昨天我特意把視訊分享給了孩子他媽，并真誠地和她探讨了一下。
我問：“為什麼孩子讓媽媽不高興了，媽媽就要沖爸爸發火？”
她說：“因為媽媽陪孩子學習，輔導作業，又辛苦又生氣，這時候一出來看到爸爸樂呵呵地在看電視，那一秒鐘她滿腦子想的都是：這個男人有什麼用，一天天的，上上下下裡裡外外都是我，生孩子是我，帶孩子是我，輔導作業還是我，這個爹隻知道玩，而且要不是他的智商拖了後腿孩子現在學習也不至于這麼費勁，我是上輩子造了什麼孽找了這麼個老公生了這麼個娃，這個臭男人不但不幫忙還隻會添亂，哇啦哇啦看電視，都不知道陪老二學點早教啟蒙好赢在起跑線上，還翹個二郎腿當大爺，等老二上學了又是重新起我一頓，我的人生啥時候才能有好日子，每天伺候完小的伺候大的，在娃面前唱黑臉天天吆五喝六，娃她爹隻知道當好人，自己休息夠了就帶娃不務正業，才導緻了現在孩子學習起來如此折磨人，最氣人的是我已經這麼委屈和生氣了，孩子他爹還像個冬瓜一樣啥也不知道，隻知道翹着二郎腿看着電視機傻樂呵！”
好家夥，難怪當媽的都覺得累，一秒鐘想了六千多個字。
中年夫妻的關系，很大程度上取決于孩子表現的優劣。這就是身為爸爸最被動的一面。
娃讓媽媽高興，我就陽光燦爛。娃惹媽媽生氣，我就晴天霹靂。
如果兒子表現好讓媽媽非常開心，那麼我“今天穿衣服也有品味”了，“買的面包也眼光不錯”了，“給孩子講過的曆史故事也有用”了，總之我莫名其妙能被誇一下。
萬一有一天兒子惹媽生氣了，那麼我“上個月給娃買的芝士一點都不好”了，“引體向上拉不起來都是我沒教好”了，“6歲那年沒有帶娃去打網球都是我沒遠見”了......有問題說問題，沒有問題強行回憶也能找出問題。
是以說認清定位、提升自我修養，是維持家庭穩定的重要功課。而我們當爹的平安與穩定，在很大程度上依賴于娃。
疫情在家這麼多天，三個人24小時在一起，保持家庭内部的和平與穩定更是不容易。我想了很多關于親子關系和教育孩子問題的細節，總結出一些經驗教訓，供各位參考借鑒。
很重要的一點是，在媽媽管娃學習這件事上，老父親們的大忌有三：
1. 插科打诨，比如“現在這大好時光别窩在家裡浪費時光了，走，爸爸帶你出去玩......”
2. 護犢子，比如“孩子還小你老說他不行的，作業有什麼好做的，走，爸爸帶你出去玩......”
3. 給媽媽火上澆油，比如“你這個态度怎麼帶娃，就是方法不對......”
以上三大忌，犯任意一條都将獲得無妄之災一頓。
是以，為了自己好，就要讓娃好，但怎麼才能讓娃好呢，那隻有親自下場去帶着他、看着他、指導他，才能控制他不惹他媽生氣。
是以網課以來，我拍着胸脯說，反正我在家，看我的！後來我發現，雖然孩子也沒被我帶好、看好、指導好，但孩子他媽明顯不再找我麻煩了，因為全都變成我帶孩子了，容易發脾氣的那個人成了我。
最近我發現帶個娃也太不容易了，不僅要為作文吐血，還要為燒腦的數學題頭秃，這些還不算，還要應付各種突如其來的接龍和填表，連做夢都被老師@了，說隻剩我一個還沒完成，吓醒了。
但收獲也是顯著的，至少沙發上東倒西歪的衣服、廚房裡無處安放的盤子、地闆上視若無睹的貓玩具，此刻都沒有對我造成壓力。
我可以坦蕩地無視一切家務，因為我要帶孩子啊。
是以這就是中年老父親的決戰之巅——
要麼戰戰兢兢，唯唯諾諾地自娛自樂，然後被因帶娃而發怒的媽媽遷怒，不得不時刻準備着演一出卑微的戲；
要麼大大方方、趾高氣昂地帶娃，然後不會再被孩子媽找茬，甚至還可以發發脾氣，誰讓帶孩子的是我呢。
誰帶娃，誰掌控了遷怒權，并享受了不被遷怒的利益。這個道理，沒個十年鐵打的帶娃史也總結不出來。
由此便可提煉精髓：什麼是疫情宅家雲配偶的終極自我修養？就是帶娃。