衆所周知，我是一個很懦弱的人。
從我踏入社會起，我就一直在被欺負。我所說的踏入社會可不是畢業後，而是走進校園的那一刻，我七歲那年。
對于大部分人來說，校園應該是用來學習的地方吧？對于我不是，學校對于我來說就是生存的考驗。在這個擁有幾百人的建築裡，我需要學會認識每一個人的臉色，光認識還不夠，我還得學會如何去應對。
别人一眼就知道我是個好欺負的角色，而我卻要花大把功夫去猜對方是怎樣的人。于我來說，真是不公平呀。
也就是在這個環境下，七歲的我就已經對于“社會”這詞有了深刻了解。每個人都有各自目的，無論是兇狠的還是和善的，都是出于當下目的所需要的僞裝。發現這些不難，就如我所說，每個人都知道我是一個懦弱的人，弱到不需要他們僞裝。也是以，我能看到每一個人的許多面。我想這也是一種幸運吧。
但看得明白是沒用處的。我仍舊一直被欺負。這就像雙眼能看見飛來的子彈，但身體卻沒有躲避的能力。
欺負我的代價實在是太低了。
首先，我不具備反抗的能力，我永遠比别人弱，哪怕某個階段我發現自己好像壯了一些，但剛想有所反抗，就發現别人壯起來的速度比我大得多。
其次，我沒有任何可以得到的幫助。我的父母從來不會管我，事實上，與他們說上話都是很費勁的。我得先找到他們在哪家棋牌室，在棋牌室的哪張桌子，又得琢磨好時機，打得正歡，或者輸得徹底的時候，都是不适合同他們說話的。隻有剛赢一把，錢也算清，正笑着準備下一局的時候，才能向他或者她提一些請求。
“媽媽，我有點餓了。”
“去老闆那自己拿盒泡面。”
諸如這類的對話都是好的，畢竟大多時候我能聽到的無非是“滾”、“找你爸”、“找你媽”這類詞。
對于我的人生，我并不難過。可能我曾經難過過，但至少現在不再會了。今天的我對所有人或事都不在意。無論是工作還是感情上。
沒錯，即使是如此懦弱的我還是有着一份工作，和一位并不太相愛的男朋友。工作是履歷都不需要提供的工作，男朋友是毫無選擇才說喜歡我的男朋友。
他是我的中專同桌，長得像是剛生下來的狒狒。當然我也一直被别人叫做金魚。
我知道他不喜歡我，誰會喜歡一個長得像金魚的女孩呢？我曾無數次看過他追求學校裡其他女孩，寫情書，送禮物。但誰又會喜歡一個長得像狒狒的男生呢？
他在畢業前給我發了一條短信，短信上說“衆裡尋他千百度，蓦然回首，那人卻在燈火闌珊處”，又說了是如何如何地愛我。
我答應了他。并不是我信了他，也不是我有多孤獨。隻是拒絕對于我來說是件難事。對于我這樣的人，拒絕别人要麼讓對方傷心，要麼就是給自己招來報複。對方的傷心基本也源于“連她都會拒絕我”此類的心态。
我曾親耳聽見有人說過這樣的話，我已經忘了是什麼事情，什麼原因，就是這句話我一直都還記得。我想我這樣的人是沒有拒絕别人的理由的。
就這樣我有了男朋友，兩個與人類長相都沒什麼太大關系的人走在了一起。在一起沒多少天我們就上床了，能看出他就是為這事而來的。就連他提出不用避孕措施我都沒有拒絕，心裡還自嘲，以我們倆的長相，沒産生生殖隔離都是生物界的奇迹。
戀愛的日子——幹脆說性愛的日子讓我唯一産生的感覺就是無趣。對于此我總是應付，有時懶得連上衣都不願意脫。他的興緻總是說來就來，說走就走。好在開放的費用都是他支出的，簡單快速的辦完事，我也能躺在松軟的床上美滋滋地玩會兒手機，也是份樂趣。
二十三歲生日那天，我才意識到我們這樣的生活竟然持續了整整五年。那天是我第一次向他提出了一個要求——給我買一份生日禮物。當微信發出去時連我自己都驚訝了，好像這種做法是理所當然的，但理智的深處又有一個聲音正在告訴我，我不配。
但資訊還是發出去了，等了整整兩個小時，他才回複了我一個“滾”字。
我已經生活得足夠小心翼翼，但“滾”這個詞似乎是黏上我似的，我老闆對我說得最多的就是“滾”，同僚對我說得最多的也是“滾”，我的狒狒男朋友對我說得最多的還是“滾”。
往常我應該是不太在意的，畢竟我不在意的時間太久了，久到我已經忘記該如何去在意一些事情。但那天我像是憑空長了一個膽，迅速地回複了他：
“那你今天就别回來了。”
但發送出這條消息并沒有給我帶來任何情緒發洩的愉悅感，整個下午我都處在無限的恐懼之中。我害怕他回來後會打我，害怕他回來後會把我趕走。
我實在不知道那一刻是因為什麼，明明我住的都是他的出租屋，竟然會要求他别回來。如果他讓我離開，我連住酒店的錢都沒有。我的工作收入根本就不具備在這所城市生存的資格，我的家庭也早已離我而去。
而我竟然因為長期的惬意，而對别人有了要求。我想重新發送一條短信向他道歉，但我又不知道如何開口。
太糟糕了，我一直賴以生存的技能——戒備，妥協，道歉，這些技能原來在不知不覺中都被我遺忘了。這些于我來說最重要的東西，不知不覺都被我一一抛棄。
我想他應該會回來的，畢竟這是他的家，而不是我的。問題在于他回來後，我該如何面對他。希望他能把我打一頓，幾個巴掌，再不濟踹上幾腳。身體上的疼痛對于我來說并不陌生，十幾年的學校生涯早讓我習慣了這些。如果這樣就能挽救這事，倒也輕松了。
但萬一他不打我呢？他對我的依賴已經越來越少，直白地說，他已經越來越不在意是否要和我做那檔子事。我知道他在外邊花錢找過人，這事是我親眼看見的，他在一扇紅色玻璃門外徘徊了好久，裡面穿着黑色吊帶的女人也不厭其煩地不斷向他招手。最終他還是貓着腰進去了，沒多久又理着褲腰帶走出來。後來我還看見過很多次，隻是我的角色從跟蹤變成了守候。每一次等到他出現，我都會有一種勝利的感覺，我想我猜對了，心裡默默地嘲笑他。嘲笑他每一次都畏畏縮縮地進去，又急急忙忙出來的樣子。
但現在，想到這些場景我卻笑不出來，就連心裡的那個我也笑不出來。要是他習慣這樣的生活，那還留着我做什麼呢？可能是為了省錢？但要是他的收入增長了，嫖這件事對他來說沒有任何經濟壓力的時候，我同那些玻璃門後的吊帶女人相比，還有什麼優勢嗎？畢竟他的收入确實越來越多，而我卻永遠比不上那些穿着吊帶的女人。
我越來越害怕，整個身子蜷縮在座位上，電腦螢幕還停留在幾小時前打開的空白報表。無論是報表還是男朋友，我都想不出任何解決方法。老闆在早上開會時還拿我舉了例子，言語盡是厭惡。如果工作沒能做好，男朋友也要趕我走的話，我可能徹底就流落街頭。
真羨慕那些玻璃門後的女人啊，擁有工作的同時還能收獲到我的男朋友。我與她們相比真是廢物，她們身上的吊帶穿在我身上想必也不會提起男人任何興趣，怕是隻會更反胃罷了。
但是...我真的快瘋了！我想還是去嘗試一下，萬一——我想萬一有些效果呢？盡管我的臉長像是金魚，但身材還是消瘦的，雖然該有肉的地方也沒有多出一分，隻是我平時一直用寬松的衣服遮掩着。如果我能換上那些吊帶，可能，哪怕隻有一絲絲的可能性，能讓男朋友的怒火降低一些，也算是好的。
我平複心情，打算快速完成工作，按點下班後去最近的商場裡挑選一件。但電腦的螢幕讓我的雙眼越來越花，我滿腦子都是那些吊帶女人，我在腦海裡反複觀察着她們，觀察她們身上的款式，款式的細節。
等不及了，我直接離開座位，沖出公司大門奔回家，那個現在還能被我稱為家的地方。我沒能去商場，因為思考許久，那些櫥窗後面的衣服我肯定消費不起。我隻是去了家樓下的24小時成人用品店，那道門後邊的物品都标了實價。我選擇了最便宜的那套。捏在手裡的幾縷布料就已經比我身上穿的所有都貴了。
我守在家裡，換上這件從開始就不是為了穿的人設計的衣服。潮濕與涼風讓我瑟瑟發抖，我躲在被窩裡，反複祈禱當男朋友回來時的怒氣能減少一些，我知道我的樣子并不能給他帶來任何愉悅，我隻想讓他知道我有為此付出，我隻是希望，我的付出能夠有一絲小小的回報。
不過我等到了深夜，男朋友也沒有回來。直到兩個禮拜過後，我養的貓和我說，它在不遠處的河邊，發現了男朋友的屍體。
（二）
我養的貓叫元宵。它是一隻很普通的白色田園貓，眼睛同我一樣大，隻是我的眼睛讓我像金魚，它的眼睛倒讓它看着挺可愛。
元宵會說話，倒也不是說的人話，它所能發出的“嗷嗚”還是正常貓的聲音。隻是我能聽明白，像是一種語言直覺，我能肯定且清晰地明白它在說什麼。
它來到我身邊，正是父母離開沒多久的時候。那時我一直處于極度的抑郁中，整日把自己蒙在被子裡，哪怕空氣稀薄到沒呼吸一次就會産生眩暈，我也不願意挪開臉上的棉被。
直到元宵跳到我的臉上，我才下意識地推開被子。原以為是父母回來了，但眼前卻是這隻小白貓。
元宵對我說：“你好。”
那天我反複向它确認是不是在和我說話，是不是說的人話。
當然，後來我知道它就是一隻普通的貓，唯一有些特點的隻是它的白毛被泥土染成了奇怪的灰色。至于它能說話，我後來就不太吃驚了，畢竟它永遠都隻能發出“嗷嗚”的聲音，也隻有我一人能聽明白。與其說它有特殊的本事，不如說我有特殊的本事，我能聽明白它所說的，對于别人來說，它也就是隻很普通的貓而已。
所說是我養的貓，但元宵并不在家裡常住，每隔兩天，有時候也會長到三四天，它才回來一次。
我總是會在陽台為它準備好足夠多的貓糧，放在一個小小的不鏽鋼碗裡。但終于等到它回來了，也隻會指令我為它換一碗新的，抱怨着碗裡的貓糧潮濕或者髒了。男友常說不如等它回來了再喂它，但我又擔心它萬一餓到了沒能第一時間有吃的，對它瘦弱的身體不好。
我還好喜歡元宵的，因為它很樂意與我說話，雖然它在家的時間不長，大多時間都是在附近的房頂上與其他的母貓鬼混。但每次回來，它都會帶給我一些最近它所看到的事情。
有些比較無趣，例如哪兒的公貓被強行做了絕育，哪兒的母貓懷上了哪幾隻貓的孩子。但有些還是我愛聽的，它會幫我去看看我的父母在做什麼，幫我看看我的老闆在做什麼，幫我看看我的同僚們都在做什麼。男朋友去找那些玻璃門後的吊帶女孩，也是它第一時間告訴我的。
這些不是我去要求它做的，倒是它似乎在努力地為我們找一些共同的話題，在它忙碌的交配活動之餘，總會跨越無數的房頂，無數的街道，為我帶來這些資訊。
元宵像是我擁有的另一雙眼睛，為我勘察着我所想知道的一切，讓我有足夠的準備應對接下來所要面對的事情。我想元宵是上天給我的一份禮物，對于我這樣一個懦弱的人，最好的一份禮物。
不過它最近回來的頻率越來越低，特别是在生日那天我做錯事情之後，男友沒有回來之後，我更加迫切地希望它早些回來，我想它可能知道男友去了哪，它應該知道的，這座城市好像都沒有它不知道的事情。
我需要它能給到我一些資訊，因為這段時間我真的很崩潰。公司我也沒去，因為我不知道如何去面對老闆，想起那份沒做完的報表一定還停留在電腦螢幕上吧！老闆每次路過，看到空蕩的座位和空白的報表一定會恨死我，一定又會在晨會上不停地羞辱我。
但我沒法去公司，我不知道男朋友什麼時候會回來。我一直沒敢再給他發資訊，但是他也一直沒有找過我。時間拖得越久，我越害怕。他會不會像我的父母那樣直接把我抛棄了，留給我一個空蕩蕩的家。
每日我都在後悔，我真不該那樣做的。明明我的生活已經足夠好了，為什麼自己會在沖動中要去毀掉他呢。
但好在，元宵在消失兩周後回來了。隻是它給我帶來了這條不好的消息。男朋友的屍體就在家不遠處的河邊。
我反複問着元宵：“是屍體嗎，也就是他已經死了？”
“是屍體，屍，體。我已經重複很多次了。”
“沒再說話，也沒再動過。”
“事實上已經發臭了，是死掉的臭味，腐爛的臭味。”
我要和元宵一起去河邊看看。打開門時我才羞愧地注意到，自己還穿着那身從24小時情趣店買的情趣内衣。我快速換了衣服，戴上口罩和帽子。
元宵說不遠處的河邊，實際就是家樓下的小河。可是到了河邊，什麼也沒有。
我蹲下身子又問正在舔舐自己貓毛的元宵：“你說在河邊，可是河邊什麼也沒有呀。”
“可能是被扔進河裡了。”元宵“嗷嗚”地說。
我檢查着草地每一處的細節，但隻看見沒人修理的雜草與沒人清理的狗屎。我又低頭使勁嗅着，也隻是河水與狗屎相伴的臭味。
“什麼也沒有呢，元宵。”我問。
“沒有就好啦，反正你其實也并不太想見到他吧。”元宵盯着我的眼睛回到我。
對啊，我為什麼這麼在意他沒有回來呢？假如他能永遠都别回來的話，我就能一直占有着房間了。雖然隻是一間小小的出租屋，屋裡還有永遠消滅不了的蟑螂。但我能獨享一張床，也不用再去面對他那張狒狒般的臉了。
是啊，他不過就是一隻狒狒，太長時間我都忘記他是隻狒狒了。他就是一隻原始的，隻知道發洩的惡心生物，我卻還在擔心他是否能回來。
太開心了，如果他就這樣永遠不回來的話，我就永遠都不用去害怕什麼，去妥協什麼。
我快速地回了家，首先要做的就是燒掉那件羞恥的情趣内衣。肮髒惡心的東西，我要與這些東西徹底告别。我把衣服丢進浴缸，用着他留下的打火機點燃。火苗燃了又滅，我又點了一次，燃了又滅。不過幾次之後，那些衣服就成了一小堆黑炭，完全看不出之前它存在過的樣子。
我自由了，徹底地自由了。之前有過這樣的感覺還是父母離開的時候，我不用再去讨好他們，去祈求他們。因為他們已經不在了，我能享有所有的一切，不用擔心被誰拿走，也不用花費任何的心思去想要得到一絲絲的憐憫。
餘下的日子是快樂的，就連元宵也不再出門，一直在家與我相伴。我們買了很多的酒，很多的煙，很多的零食。我們在不停地慶祝，慶祝後不停地跳舞。元宵的舞步簡單又滑稽，總讓我捧腹大笑，而它也隻能罵我像一隻金魚。
“你知道嗎？我并不在意。”我大笑着回它。
可能是我們過于放肆，樓下的人找上來了。
（三）
我的樓下住着一個獨居的女人。
我對她太了解了，畢竟我有一隻不斷監視她的元宵。她在園區的一家寫字樓工作，去工作的路上要坐半小時的地鐵，加上十五分鐘的公交。她很漂亮，令人羨慕的漂亮，而且她的漂亮與玻璃門後的那些吊帶女人不一樣，她不需要任何裝飾，就是簡單的馬尾辮，露出全部的額頭，都能讓人驚歎的那種漂亮。
她是一個同我一樣無趣的人，按時上班按時下班，在家裡就是不停地看手機而已。她能看很久的手機，從六點到家一直看到淩晨才不舍得去睡覺。
我很好奇她都能看些什麼，可惜元宵也不知道。它隻能在對樓看她，但以它的視力也不能看得太細。
“興許是和朋友聊天。”元宵說。
“是什麼樣的朋友，可以聊得這麼久呢？”我問
“也許是有很多很多的朋友，這樣聊完一位，就可以聊下一位，聊完下一位，就可以再聊下一位。”
真羨慕呀，有無限的朋友可以供她消遣。盡管她是獨居，但她卻過得比我有意思得多。雖然有元宵陪伴，但它也隻是一隻普通的貓罷了。要是有另一隻元宵，或者湯圓，餃子，馄饨...我也應該也能像她一樣臉上總有笑容吧。
她的到訪還是讓我很驚訝的。就我所知，或者說我和元宵所知，她并不是一個擅長主動與别人交流的人，她無論何時都是獨來獨往，不知道她這時候來是有什麼事呢。
“您好？”她先開了口，穿着一身棕色的睡衣，帽子上還有兩隻可愛的熊耳朵。
“嗯...您好。”
“想和您說一下，您最近夜裡燒飯，切菜和水流的聲音有一些響，還希望...嗯...您能稍稍注意一些呢。”
她挂着假笑，這種笑容我也很熟悉，因為我也會給自己挂上這樣的笑容。顯然她就如我和元宵所想，是一個不太擅長與人溝通的人。也因為這樣，她才能在手機裡擁有無限的朋友吧。
“實在對不起，前段時間确實沒有太注意這些，以後會注意呢。”我也挂上同樣的笑容回複她。
她再三向我道謝，又提了一句：“還有，前些天有聞到一些焦味，不知道是不是您這邊，但無論如何，還是需要注意些呀。”
“嗯...興許是煙味，我有抽很多的煙。”
“有點不太像，好像就是東西燒焦的味道，但我确實不知道具體是哪裡散出來的。”
“嗯嗯...我接下來會注意的。”
她又向我道了謝，幫我關上門走了。
真是遺憾，我才開心了幾天就遇上這樣的事情。但也确實是自己沒太注意聲音的問題。
“你說她會怪我嗎，說實話，我并不想被她讨厭。”我問了問元宵。
“我覺得應該不會，看樣子她還挺有禮貌的。”元宵回我說。
“不知道她剛剛有沒有往裡看過...真是倒黴，我們的廚房就在門邊，但上面什麼也沒有。”
元宵向我翻了一個白眼，這個動作對于一隻貓來說還是比較少見的，但它還是聽了我的話，爬向陽台，縱身一跳跑走了。
我想應該沒事，畢竟看她的樣子隻是有些嫌我吵而已。可惜的是，接下來的日子就不能繼續快樂了。
實在不行就隻能讓她搬走了。但我真的很喜歡她的樣子，從裡而外的那種漂亮與自信，看到她我就能開心，發自内心的開心。
可是，我真的很喜歡在房間裡跳舞的日子，真的很喜歡，真的真的很喜歡。實在是抱歉了，我的父母，我的男朋友，還有樓下的這位漂亮女孩。