先跟大家分享一個故事：
前兩天，看見一個小女孩想要吃蕃薯，她媽媽給她買了一個蕃薯，上車後媽媽坐在那兒剝蕃薯，小女孩着急地嚷嚷：“我來剝、我來剝……” 媽媽說：“你不會剝，再說你的手沒洗，剝的不衛生，會吃壞肚子的。”小女孩急切地說：“讓我剝，讓我剝嘛……”媽媽嚴厲地拒絕：“不行！”小女孩滿臉委屈，失落。
等媽媽剝完了把蕃薯遞給小女孩說：“吃吧，再着急也要講衛生的。”小女孩嘟着嘴說：“我不吃了！”媽媽氣得說：“什麼，剛才嚷嚷着要吃，花了錢，費了這麼大勁給你剝了，又說不吃了。這不是折騰人嘛！幹什麼事情都三分鐘熱情，長大能做什麼？……”
這個故事有沒有感覺似曾相識，身邊很多家長都做過類似的事，看到孩子在不聽勸告的玩耍中摔倒了，家長首先可能會說：“你看你，誰叫你不聽話啊！”看到孩子被别的孩子欺負了，家長心疼得隻會說：“你怎麼就這麼弱，你不會還手嗎？”
明明是愛孩子的，願意為孩子犧牲自己，傾其所有，卻總是在孩子脆弱的時候雪上加霜，把孩子推得越來越遠。
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回家路上坐地鐵，有一個奶奶帶着7歲的小女孩，小女孩嘴裡嚼着一塊泡泡糖，邊吃邊繞着把手轉圈，期間奶奶提醒了好幾次要她老實坐下來，但女孩隻當沒聽到，奶奶說了幾次也就不再管教了。
突然女孩不再轉圈了，哭喪着臉向外婆求助，原來是把泡泡糖吞下去了，女孩有些害怕。奶奶知道事情後立馬開始教訓女孩：“叫你老實點你就是不聽！現在好了，泡泡糖吞進肚子裡，肚子就要爛掉了，看你以後再不聽話”。然後我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子，顯然是被吓到了。
有人說哪有人不愛自己的孩子？我也很愛孩子，我生他養他，提供給他衣食住行，為TA報興趣班特色班。我比誰都愛TA。可是你無數次地否定TA，責罵TA，以一個成人的角度去誤解TA，限制TA。
孩子有錯誤，當然要教育，但教育不等于教訓。每個孩子都是獨一無二的存在，需要父母的肯定、了解、包容、接納與鼓勵。
2
哲學家詹姆斯說過：
“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”
當孩子自己已經處于情感受挫的狀态，這時需要我們做的是給予TA情感上的支援，先讓他從這份受挫的感情中解放出來，等到情感平複了，再進行教育。
而現實中，很多家長卻完全沒有意識到，還繼續在孩子的傷口撒鹽，繼續一次次地扮演着孩子差評師的角色，到最後孩子就越有可能朝着差評的方向遠去。
很多父母絞盡腦汁為孩子做一切事情，卻在不經意間将努力築建的安全感一一摧毀，安全感不僅僅是你每天為了孩子做些什麼：陪玩、帶出去旅行，安全感更多地是在點滴小事裡，在孩子的感情受挫時，我們有沒有給予及時的支援和安撫。
3
優秀的父母把傾聽永遠放在第一位。
父母總是高估了自己的“聰明”，孩子一旦出現問題，我們總是第一時間以非常強勢的态度幹預進去，拒絕孩子的情緒，拒絕孩子的表達，用我們的智慧去“想當然”地對孩子表示“了解”。
但在教育界有一句特别著名的話：隻有我們自己才能最了解我們的情緒，孩子也不例外。
是以當孩子犯錯、當孩子情緒不好時，我們第一時間要做的是提醒自己“我不是他”，不對摔倒的他說“沒關系”，不對丢掉心愛玩具的他說“大不了再給你買一個”。
先用心傾聽他，聽他哭聲裡的傷心、恐懼、沮喪、憤怒，給他一個擁抱直到他平靜下來，然後再談論剛剛發生的事情。
我們的陪伴和聆聽，我們無條件接納的态度，很多時候比口頭上的教育意義大得多。
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孩子最不可愛的時候最需要愛，孩子在最不可愛的時候，TA希望我們能夠給TA愛，而不是告訴TA：
你錯了！
“我們常常低估愛的力量，卻高估了管教的手段”。當一個孩子與父母的連結受損時，TA的本能反應就是兩種：害怕，繼續用各種熊的手段來引起父母關注，試探父母的愛；叛逆，拒絕一切有效溝通，你說的我全部反着來。
其實，隻要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調整所謂的偏差行為。孩子來到我們的身邊，不是讓我們給TA灌輸大道理的，那些道理需要我們引導TA自己去體會。
黃磊曾經在一檔節目中這樣說過：
“我從未把女兒當作孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于她，我們像朋友一樣相處。如果她不要做一些事情，她就要承擔不做的結果，為自己負責。”
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編輯：小黃