世界上不乏破鏡重圓的戀人，然而更多的都是支離破碎，碎到到處都是，那些碎片躲在角落裡蒙上灰，再也粘不起來。愛到不愛而分開，無疑是清脆與幹淨的，也不至于糾結不幹與無法放手。有時候喜歡是真的喜歡，不能在一起也是真的不能在一起。花十幾年去相識與陪伴成長，剩下的歲月用來放手與忘記。
倒春寒冷嗎？其實一點也不冷，走過冬天的人在春天凍感冒，不過是經曆了溫暖後又被冷了幾分。一直生活在黑暗中的人，不想着去握緊光明。一旦觸及過光明的溫暖，才會念念不忘。而大多數的念念不忘，并不是有回響的。從來最怕的就是曾經擁有，曾經是最悲哀的一個詞，它有着滄桑，深沉，卻更掩飾不住的涼薄。
筆下出現過無數次的你，而所有的故事也都結局了無數次。而現實往往是結局了無數次之後又不斷生出牽扯。這一次似乎真正的要畫一個句号了。
春節要結束的時候，和男朋友分手了。最本質的原因是因為不喜歡。但是事情總是有導火索的。我瞞下所有人最直接的原因是因為年前見過一次c。有些人總是這樣，明明什麼也不用做，卻會是安穩歲月裡的節外生枝。不久前c明明也是我的安穩歲月呀，不久是多久呢，3年呀。
斷斷續續的跟他發資訊，也無關痛癢。那天突然說，寺廟裡不知下跪意義的孩子。許下的願望往往都會實作，而那些心心念念的祈禱往往都落空了，像聯考，考研，還有c。可能太虔誠，太重。無人敢應。他遲遲沒有回複，我知道是不知道怎麼答複。後來他回過來了，可能分開的太久，我已經不能瞬間捕捉到他文字裡的真實意思。便按照自己所了解的跟他道别，說再見。他發過來很長很長的文字，大概就是讓我不要倉促的說再見，等他整理好一切來處理這個事情吧。
然而時機與命運總會開玩笑把原本應該可以擁抱的美好都打破。那晚感冒發燒，半夜翻來覆去睡不着，迷糊的給他發資訊，然後丢下手機繼續迷糊，手機短信聲音想起的時候我才瞬間清醒自己做了什麼，他說你别胡思亂想，别那麼着急把他處理掉，後來又說要見面。然而有時候并不是所有的見面都能把問題處理好，我們就是越來越糟的那種。有時候不禁恍惚，是不是如果真的是在春暖花開的時候再相見結局會好一點。我似乎最近經常把一切都弄得那般糟。
有時候會禁不住感慨和沖動，去算一卦吧，預知一下未來好的壞的一下子都接受，也好過慢慢的經曆一切。重在經曆，體驗這種說辭，已經不能說服與打動我了。我甯願幹淨如白紙，也不要痛苦堆砌起來的故事，以及溫柔的眉眼裡歲月的痕迹。
你說下午見面。我從後半夜就開始激動，緊張與興奮。這是一種久違的情緒。c把它帶走又送回。見到他後我把刻着他名字的手鍊給了他，之前就說過，如果彼此丢了，就拿着手鍊去找回，有我名字的那條在年前他給了我。想去看球沒買到票。漫無目的卻又有目的的走到泉城廣場，那是我們在濟南玩的第一個地方，站在天橋上看着街上車來車往，兩廂沉默，有種錯覺，站在身邊的他那麼不真實。
後來走走停停經過芙蓉街，他一如既往的遷就我的口味，我卻消失了心裡的理所應當與坦然。這種感覺明明微妙卻在心裡拉扯的瘋狂。他想領我去一條充滿古風的巷子，可是找了半天也沒找到，什麼感覺呢，就像一個主人遷就一個遠道而來的客人，盡量滿足客人的口味。直覺就是這個樣子的。朋友說直覺是一種長在身體裡的，比任何器官都敏感的存在。
見面的那天風很大，他走在街上瑟縮着，後來他說先找個住的地方吧，太冷了。到住的地方後，我問他今天我是不是把他找回來了，語氣少有的小心翼翼，他不知道我在問出這句話時心抖得厲害。他猶豫着說不知道怎麼講，我瞬間沉默，心裡悶悶的，我說我去喝藥（一直感冒中）我去沖藥的時候他下床把我抱在懷裡。問了一句，我可以親親你嗎。突然想到聯考完了去爬泰山，在等日出的時候，他也問了同樣的問題，那時他的眸子裡寫滿了緊張卻一如既往地閃耀如星辰。
那年我們一塊在山上許願，我不知道他的願望裡有沒有我，但我的願望卻沒有實作。念大學後第一次去他學校找他時，那是第一次住酒店，我們兩個都睡在床邊，兩人中間隔了的很大很大的空，心卻緊緊的纏在一起。他說我等你長大，你快點長大。現在終于長大了。卻隔了那麼久那麼久。兩個人之間不再有距離，我明明擁着他卻覺得他離我好遠好遠。
我又問他我有沒有把他找回來。他說害怕再傷害我。我哽咽着問他什麼是傷害，是有一天不再喜歡我而離開嗎。他說我的印象裡還是以前的那個他，這麼多年他變了好多，我把他看的太重。我又問是不是我的喜歡已經給你造成了牽絆與壓力。他說不是，是要想好一切，做一個決定，他要承擔起相應的責任。我說我們聊聊天吧，卻不想我把天聊死了，也斷了自己所有的後路。
後來他講了他也剛剛分開的女朋友，講了她的性格，講了他媽媽怎麼喜歡她。聽了這裡，我突然覺得我已經失敗了。後來他過來抱着我，斷斷續續說着說着卻哭了，說的什麼我現在卻沒有印象，明明剛剛發生的事情。我抱着他想給他安慰，卻一句話也說不出來，這時候我腦子短路，還沒有想到他會離開，他把我報的很緊很緊，說原本今天見面，會讓我開開心心的回到他身邊，卻沒想到我沒有開心。我才開始意識到什麼，然後慌亂的不知所措。我知道他在艱難的做決定。從聊起他剛分手的女朋友的時候，我就意識到了什麼。
其實，我那天很開心很開心，現在想想是我一個人在開心對不對。到底是誰不開心已經不重要了。我抱着他很想說，既然非得一個人做決定，那你不用糾結了，我來吧，我離開，我放棄你，你去回歸平靜。可是話像卡在嗓子裡的刺，在心裡咆哮了無數遍，卻說不出口。
後來他問我，你一個人在酒店可以嗎。他是要把我一個人留下嗎。我心裡排山倒海，表面卻雲淡風輕。這副模樣，我表現過無數次了。我笑着說，你走吧，我沒事。他就真的走了。把我一個人丢下走了。那是我最狼狽的一天。我坐在床上，電視裡在放熊出沒。我懵懵的，仿佛他沒存在過，仿佛做了一場夢。然後自己收拾東西，也離開了。
那晚風很大，我不知道自己的位置，分不清東西南北，滴車司機來接我的時候，我連标志性的建築都無法給他描述。那晚瞬間感覺成長了十歲。感覺一切事情都失去了色彩。絕望都是哭不出來的。我卻永遠怪不得他，隻要他一招手，我就會回來那種。從來不計前嫌。
第二天記憶就像失衡了一般，自我保護的選擇遺忘一些東西，仿佛昨天下午就是一場夢，與倒春寒一樣，與周圍的世界格格不入。仿佛昨晚胃疼醒了無數次的都不是自己。剛發生的事情，第二天想起來曆曆在目卻又像隔了一個世紀。我似乎再也想不起他的樣子與話語。
那晚夜不能寐。醒了無數無數次，睡得最長的間隔是2點鐘到三點鐘。睡五分鐘都被夢拖得冗長。原本以為，那天我可以向全世界宣布，我把他找回來了，卻不想是丢的徹底。那天回去後，看到刻有他名字的手鍊靜靜地躺在我的書包裡。他沒帶走。
朋友說，你是一個有主意的姑娘呀，怎麼在這裡跌的這麼徹底，朋友說，這是在欺負我家姑娘嫁不出去嗎，朋友說要麼你就去再把他找回來，在春暖花開的時候再給他一個機會，但是，我知道，我再也不敢了。
一直沉澱沉澱。想起小時候我說喜歡你，長大後無數次的去找回。原來有些人是真的錯過後就是一生。有些錯誤，永遠無法彌補。
三年來，我沒有真正的離開。也許，是時候了。