現象和答案
委屈自己，能得到别人的尊重嗎？
電影或電視節目中，經常會有這樣的場面，在敵人進攻到生死攸關的時候，總會有一個人站出來，大喊一聲，弟兄們，你們先撤退，我掩護！能做出這種行為的人，當然是英雄，會赢得尊重。
在生活當中，當電梯超員了，總要有人先從電梯裡下來，電梯才能關上門，這時必須要有一兩人先下來，大多數人才達到各自樓的樓層。這時能主動下來的，成全别人的人，是有禮貌的，是值得尊敬的。
但是，生活中也有别一種現象，有些人很在意着别人看法，很在意别人的感受，總是怕别人不高興而委屈自己；有時候甯可多做一點，多承擔一些，換來大家的團結；如果意見沖突，總是傾向聽别人的，放棄自己的見解，不敢堅持；這種人甯願自己心裡不高興，也要盡量讓别人高興。
不過，上面說到的這些人很多人會想不通，同時也會經常抱怨：我任何事都是先想着别人，甯可委屈自己，也不願意傷害别人，可是别人卻不拿自己當回事。
顯然，這些人，并沒有因為委屈自己，而得到别人的尊重。事實是，這可能是普遍現象。
為什麼會這樣呢？因為，這些委屈自己的人，其實就是想得到别人的積極回報，為了得到尊重而被動地讓自己受委屈， 這樣，反而得不到尊重。這種行為或選擇，其實，不是主動的，不是自己的願意。我們後面再說如何面對和解決這種情況，先說一下，其實這種現象中存在的一個誤區。
二、委屈自己的誤區
上面現象中是一個誤區：甯可委屈自己的人，可能将自己的行為，與下面的詞或道理相混淆了，這些道理是：
顧全大局；
吃虧是福！
“退讓”是一種美德, 百忍成金；
做人要善良，不能太計較；
《道德經》中說，曲則全，枉則直........ 夫唯不争，故天下莫能與之争。
這些道理，當然是對的。但委屈自己，表面上是符合道理的，而實際上不一定是！這是一個誤區，以為自己委屈了自己，是在做正确的事，以為自己是在做好事，實際呢？不一定！
因為，這本身就是一個對“善良”、“美德”的誤解，是以上面抱怨的人才想不明白，自已為什麼得不到尊重。想不明白的最直接原因是，委屈自已是被動的選擇，是自己不願意接受的，但同時又不得不接受，或沒有能力不接受，沒有更好的選擇。
這顯然壓抑了自己的自我意識，超越了自己與他人應有的界限，模糊了心理學上的兩個概念，自我意識和心理界限。
三、心理學概念解釋：自我意識和心理界限
我們通過兩個心理學概念，自我意識和心理界限來說明上述問題。
是什麼自我意識？通俗地說，我、自我，是自己對個人的認知，是與自己和自己相關的一切人事物及關系的看法，如我是誰，我形象，我的權利，人格，尊嚴，形象，利益，錢财，地位，朋友，小到自已的任物品，以及我是好人，我是一個權威，或我是一般的人，等等，這些是自我意識。
自我意識中包括了人和人之間關系的邊界； 就像是國與國之間的關系，每個國家都有邊境，一個國家要尊重另一個國家的主權，不能幹涉别國的内政，也不能随意地侵犯别國的邊境。人和人之間也是一樣的，别人不能夠讓你穿你不喜歡的衣服，不能強迫其它人做不喜歡的事，别人不能在你沒有允許的情況下拿走你的東西。一個獨立的人，應該有明确的這些自我意識的邊界，即是心理界限。
回到話題相關的問題，委屈自已的目的是什麼？比如，當一個人面對下面這些小的生活問題的時候：
别人向你借錢，借電腦，借你的汽車？
同學同僚一起做事，經常是你多幹了很多？朋友有事幫個忙，怎麼可能會找到你？幫還是不幫？上司安排額外的任務，怎麼辦，做還是不做？
傾向于委屈自己的人，可能是想取悅對方？或能過取悅來保護自己！怕别人不高興！怕承擔批評或失敗；怕自己沒朋友？不好意思拒絕，也許是不知道該如何拒絕？
委屈自己是真的願意嗎？助人為樂？不為自己，隻為别人？有廣大胸懷？
用心理界限這個概念來了解，如果你的選擇超越了你的心理界限，就會像自己的東西被别人拿走了的感覺一樣，或者你自己的地方被侵占了，自己座位被别人坐了？心裡會很難受，不舒服！感覺到我被擠壓了，不能自主。這時，其實是弱化了自我意識，模糊了心理界限。
如果長期這樣，可能喪失自我，迷失了自我，而其實這是你自己的原因、你自己的行為。
如果你的選擇沒超越心理界限，那麼，這可能是可以做的，可以接受的或你應該接受的，這可能沒什麼委屈的。
從個人角度而言，如果短期的委屈自己，能獲得長期的目标，那麼不算是委屈, 或者談不上委屈！比如，你自己決定早起鍛煉；多幹活、多工作就能多賺錢，比别人多做了，也同樣地得到更多的回報，這樣是合理的，也不會有委屈的感受。但是，這些是要以合理的認知和價值觀為指導和界限，才能有分寸。
四、不委屈自己的解決方案：明确自我意識，堅守心理界限
明确自我意識就是明确我是誰，什麼是我的，我可以接受；什麼不是我的，我不能接受的是哪些，我要得到的是什麼？堅守心理界限，就是要知道，我的界限分寸在哪裡，如何維護自己的界限和尊嚴。
如果有人有些事，超越了你的心理界限，你可以針鋒相對、不卑不亢，你完全可以拒絕，完全可以讓自己不委屈，這是你的權力，也是你可以這樣做，或應該這樣做的，沒必要忍氣吞聲、逆來順受；
那麼，别人不高興怎麼辦，我沒朋友怎麼辦？别人指責我，說我沒有大局觀念怎麼辦？
其實，并沒有這些問題，這些是你自己的想法，這些想法可能是多餘的！是你不自信的表現！如果你堅持自己的見解和行為，如果你有完善的自尊、自愛、和人格底線，這些，才是被人尊重的基礎。
我來舉個例子，比如國小生，在上課的時候，小男孩兒坐在小女孩的背後，老師在講課的時候，小男孩調皮，他去拽小女孩的頭發，那麼有兩種情況，第一種情況，這個小女孩沒有反應或很安靜的反應，隻是扭扭肩膀、或搖搖頭，小男孩在之後，就可能繼續拽，小女孩覺得很煩，或者覺得不應該這樣，那麼就舉手告訴老師，當他舉手告訴老師的時候，所有同學的目光，都聚焦在小女孩兒身上，小女孩兒覺得非常尴尬，覺得自己好像被小男孩欺負了一樣，那麼老師批評了這個調皮的小男孩之後，可能的情況是，小男孩兒還是屢次屢教不改還在跟這個小女孩兒逗着玩兒，再嚴重一點，這個問題繼續反映給老師，或者反映給家長，家長可能以為這是很嚴重的事情，這是很需要重視的事，又可能找到了小男孩兒的家長，或者找到了校長，等等。
這個事情本來是小男孩的一點調皮而已，還不至于上升到素養或道德的高度，也不一定是欺負人的行為這個層面，本來是一個不算太大的一個事情，那麼這個事情上升到家長、家長來處理，這個問題搞得很複雜了。
另外一種情況，當小男孩拽了一下小女孩的頭發之後，小女孩突然站起來，回頭面對這個小男孩注視他，一秒鐘之後，這個小女孩拿起小男孩的課本，狠狠的摔在了小男孩的頭上，這個時候，班裡所有同學的目光，都會聚集在小男孩身上，小男孩害羞，害怕，又被老師批評，那麼，在這種做法之後，可以想象的、可以預見的是，小男孩兒再也不敢和這個小女孩開玩笑了，不但這個小男孩不敢，全班所有的小男孩都不敢，都畏懼這個小女孩，這些做法，就在這個小男孩的緊張、窘迫之後，自然解決了。他們以後還可能是朋友，還可能會在一起玩，但是沒有必要上升的家長或者校長這個層面去。
在人際交往當中呢，我們應該有明确的自我意識，要守住自己的心理界限，也就是強化自我意識，要讓自己有自尊，自愛，有原則，有底線，還有個性，慢慢地，身邊的人或朋友就不會超越你的界限。在前面提到的後面的這個小女孩的做法當中，他的自我意識是，我是有尊嚴的，應該受到尊敬；她的的心理界限是，别人不能在我不注意的時候扯我的頭發，他的反應, 把她的心理界限，通過她自己的反應和行為，清晰地展現在全班同學面前。
她的這個反應也是值得借鑒的， 可能是有點過頭，但是因為他們是孩子，也沒有必要過多地去要求他們的分寸，不管怎麼樣？他們自己完全解決了自己的問題，這個小女孩兒充分地做到了自我保護，得到了尊重，小男孩也不會再有第二次了，别的同學也不會敢超越這個界限了。
那麼，前面提到的那些道理呢？
以吃虧是福為例，這種說法對嗎？其實，主要看一個人的心态，也就是他的自我意識和心理界限，主動地吃虧，可能就是福；如果是被動的吃虧，那就不一定了，可能就是自我安慰了。
如果所謂的吃虧或委屈沒有超過心理界限，可能沒什麼，可能是一個人可以可以接受的，不會被尊重但也不一定會被歧視！
如果吃虧或委屈已經超越心理界限，那麼就一定是你不願意的，被動的，可能是不公平，這可能是你的軟弱，可能心理界限不清，這可能是痛苦的；這時，你可以申明，也可以争取來獲得公平，也可以拒絕，這些都是你的選擇； 如果隻是一味地、多次的忍讓，這未必可取，可能下一次你還是得不到公平。
以前說的電梯禮讓的例子，是主動的選擇，是禮貌，素養，是成全别人，但會赢得尊重；
掩護戰友的人，是以生命為代價，這是大愛，是個人品質、尊嚴的升華，是英雄，當然也會赢得尊重。這兩個例子，當事人的心理界限完整清晰，沒有受到補動侵占，甚至主動升華，胸懷更大了，是以利他為目的，并不計較得失，反爾會有回報，這是普遍現象。其它道理也大體相同，合理的去了解，道理并不是讓自己委屈，而是讓自己成長，受益。
總結： 需要明确自我意識和心理界限，你可以對不公平說不，你可以不受委屈，你可以加強你的自我意識，明确你的心理界限，不讓别人超越你的心理界限，這樣, 才會有自尊、自愛，這樣會得到别人的尊重。
再多說一層意思，如果委屈自己，完全是助人為樂，完全不計較個人得失，完全是為了成全别人，那麼這是一種偉大的觀念，這是有福報的，這樣的吃虧就是福，就會是大功德，這就接近了佛學當中的菩提心的概念，即一切為了其他人的快樂！如果是這種情況，可能不但不會覺得委屈，反而會感到更大的快樂，這種叫無我的境界，這種境界更高。