前幾天在這個公号裡提到了中國人家庭教育中經常提到的吃苦，認為這是一個大型的雙标現場。它之是以是雙重标準，是因為老一輩人在批評年輕人時會說：
“你們這代人吃苦太少，是以比我們差遠了，我們吃過苦的人，比你們更懂事。”
但當他們提到自己的生活，需要隐藏自己的無能為力時，他們會歎息：
“我沒趕上好時候啊，小時候太苦了，要是有你們現在的條件，我的成就肯定更大”。
這是否明顯到不能再明顯的自相沖突？然而一代又一代的中國父母總是交叉使用這兩套自相沖突的詞。當批評者認為他們吃了苦，什麼都懂。沒吃過苦的人就是做不到。當他們開脫自己時，他們說他們吃了太多苦，被耽誤了。
事實上，痛苦永遠不會實作任何東西，即使偶爾有成功的人，機率也不值得一提。在一個突破痛苦和實作自己的人的背後，有成千上萬的個體沉淪在痛苦中。在痛苦中成功的案例稱贊了痛苦，有些人既愚蠢又壞。如果受苦者從小就有正常的生活條件，改變生活的機會就會高得多。在一個正常的文明社會中，人們的平均素質和成就肯定會高于混亂、混亂和貧窮的社會。
中國的家庭教育本身就是一個大型車禍現場。很少有家教正常的家庭已經一領域的上限。
這種判斷并不過分，隻要仔細想想，就會發現雙标在大多數家庭的教育中确實無處不在。
例如，如果你做錯了什麼，你必須承認。這是多麼好的道德品質。有多少孩子小時候沒有被父母強迫過？即使你哭得上氣不接下氣，你也說不出話來。你仍然必須被迫問你知道哪裡錯了嗎？快說，将來會發生什麼。更不用說這是否正确了，關鍵是它能反過來操作嗎？如果你的父母錯了，你讓他們承認錯誤，有多少父母會選擇在第一時間承認并道歉？當然，但數量會非常有限。
有些父母面對質疑，會直接訓斥你不懂尊重、不懂禮貌，怎麼可以這樣對待父母。如果你認為這種活在前清時代的父母可能不是多數，那麼他們不會讓你失望，因為大多數人還會開啟進一步的雙标模式——平時經常讓孩子“不要找借口”的他們，此時立刻會搬出那個最冠冕堂皇的借口：
“有則改之無則加勉啊，就算我說錯了，也是一種提醒啊。”
可是他們似乎不明白一個道理：“有則改之無則加勉”原本是一句自省用語，是一個人用來提醒自己的，如果将它用于對話中，變成對對方的要求，就會滑坡變成自己不認錯的借口。甚至可以說，在自己說錯做錯的情況下，強迫對方“有則改之無則加勉”，是一種相當無賴的行為。
換句話說，最喜歡強迫孩子承認錯誤，不要找借口的人很可能是最不喜歡承認錯誤，最喜歡找借口的人。
是以一些專家曾經提出過這樣的觀點：許多父母會反思他們的教育，認為他們太嚴格，或太溺愛，但這種反思隻是表明他們不知道孩子需要什麼，很容易從一個極端到另一個極端（經常出現在教育是一個明顯的例子）。事實上，大多數孩子的要求都很簡單：我錯了，父母可以批評，父母批評錯了，我可以和父母溝通，父母可以承認他們的錯誤。
可悲的現實是，大多數父母所謂的反思隻能停留在他們的表面态度上，思考他們是太嚴格還是太寬松，而不是他們是否真的合理。有許多類似的雙标準操作，最著名的是溝通。有人曾經說過溝通是一個壞詞，因為它在很多情況下等于單方面強調。
是以才有那麼一句話：“許多中國父母一說‘溝通很重要’，全世界都笑了。
溝通一詞的初衷是互相的。你表達你的意見，我表達我的意見。然而，在大多數情況下，所謂的溝通在中國家庭中被異化為父母單方面的灌輸。
是以，當孩子試圖與父母溝通時，反應往往是你為什麼這麼固執？為什麼你不能聽别人的意見？不管我說的對不對，你都可以聽。
也就是說，在溝通問題上，許多中國父母采取了雙重标準的态度：我告訴孩子的是溝通，孩子們提出不同的意見，即不聽建議，也就是不聽别人的意見。至于誰不能聽别人的意見，他們甚至不會考慮一秒鐘。
這種單向溝通模式甚至貫穿了許多中國人的一生。網際網路上有一個非常生動的總結。我敢說它符合大多數中國家庭的情況：
當我還是個孩子的時候，我的父母說我還年輕，什麼都不懂。我隻是聽他們說的話。當我長大後，我的父母說我還年輕。他們吃的鹽比我吃的多。不聽勸告是不可能的。即使我說錯了，也是為了我好。當我到了中年，我的父母說他們老了，不習慣說，至于對不對，我不跟他們講道理。如果有，如果沒有，我就鼓勵他們。是以，我一輩子都不能表達我的意見，而我的父母一輩子都是合理的。
這樣的雙标對孩子傷害最大。
