昨天我們讨論了人際關系的終點——共同體感覺，把他人看作夥伴，思考自己能給他人做什麼，以此在社會中找到自己的位置，但僅僅如此就可以嗎？
青年認可共同體感覺這個概念，同時另一個話題随之而來，如何建立共同體感覺？怎樣做才能停止對自己的執著，開始關心他人呢？對于這個問題，我們先來看看人為什麼如此在意自己？
你是不是也常常有這樣的想法：不敢在人前發表意見，怕自己地發言太蠢被别人笑話；不敢在人前開小小的玩笑，怕給别人留下不好的印象；做錯事情後不敢出門，心裡糾結許久，怕别人對自己指指點點。以上這些想法都是自我意識過剩，其實質是對自己沒有信心，不敢在人前展現真實的自己。
怎樣才能做回真正的自己呢？哲人給出的答案是：把對自己的執著轉換成對他人的關心，從自我接納、他者信賴到他者貢獻，建立起共同體感覺。這裡有三個新的概念。
首先，我們看看什麼是自我接納。青年和哲人辯論的第一夜，就提到阿德勒的一句話：“重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西”。我們要接受客觀現狀，然後利用客觀現狀去改變。具體來說，即使客觀現狀并不好，有些事情我們目前還做不到，就誠實地接納這個不好或者自己做不到，在此基礎上，朝能夠做到的方向去努力。
自我接納與自我肯定不同，自我肯定是明明做不到，還暗示自己能夠做到，這是對自己撒謊，很容易滋生優越情結。人人都想追求進步，但也要實事求是，厘清“能夠改變的”和“不能改變的”，放棄“無法改變的”，關注“能夠改變的”，就是自我接納，就是肯定性達觀。
其次，我們再看看什麼是他者信賴。自我接納讓我們看清事物，但要把關注自己轉換成關心他人，他者信賴才是關鍵。在相信他人的時候，不附加任何條件。
這種純粹性是不是不可思議，難道别人辜負了我們，還要一如既往地相信嗎？是的，我們還是要繼續相信。原因有二：一是如果将人與人的關系建立在“懷疑”的基礎上，生活中處處充滿懷疑，我們就不能建立起積極的人際關系，隻有選擇無條件的信賴，我們才能構築更加深厚的人際關系；二是别人辜負我們，我們就放棄相信，這不是信賴，而是信用，就像銀行提供信貸是因為你有償還的能力，從課題分離的角度來說，他者信賴是自己的課題，決定背不背叛是他人的課題。
要明确的是，阿德勒心理學并沒有讓我們無條件的相信所有人。他者信賴是搞好人際關系、建構橫向關系的方法，前提是你想要和對方建立深厚的關系，如果對方總是背叛，你也可以選擇剪斷關系，是以要不要和對方建立關系是自己的課題，是可以選擇的。
在人際關系中，要以彼此信賴為基礎，不然你和誰都不能建立深厚的關系。舉個例子，戀愛中你懷疑對方不專一，這個念頭會時時出現，對方和異性說話的語氣，你覺得暧昧，對方不及時回複資訊，你覺得他不重視自己，所有一切都成為“不專一”的證據，這樣的關系不會持久，更不用說深厚。
信賴他人需要克服被背叛的恐懼感，勇氣從何而來？就是自我接納，看清信賴他人是自己能做到的，接受他人背叛是自己不能改變的。我們要把他人看成夥伴，就必須進行課題分離，在此基礎上，建立信賴，否則時刻懷疑，無法建立共同體感覺。
然後，我們來說說第三個概念——他者貢獻。做到自我接納，并且信賴他人，這時候他人對我們來說就是夥伴。對作為夥伴的他人給予影響、做出貢獻，就是他者貢獻。他者貢獻不是犧牲自己成全他人，而是展現自我價值的一種手段。
常見的，我們到社會上去工作就是他者貢獻的一種展現。我們在公司中工作，為實作公司的目标貢獻自己的智慧和勞動，同時獲得報酬，展現自己的價值。這時公司就是一個共同體，我們的勞動對同僚的工作有價值，對公司經營目标實作有價值，我們對公司就有歸屬感。
到此我們詳細講述自我接納、他者信賴和他者貢獻，這三者是一個整體，缺一不可。先接受自己，才能不怕背叛地做到“他者信賴”；信賴他人，視他人為夥伴，才能做到“他者貢獻”；對他人有貢獻，體會到自己的價值，進而接受真實的自己，做到“自我接納”。
我們在第三天讨論過阿德勒心理學提出的——人的行為方面和心理方面的目标。自我接納與行為方面的目标 ——自立，以及心理方面的目标——我有能力相關；他者信賴、他者貢獻與行為方面的目标——與社會和諧共處、以及心理方面的目标——人人都是我的夥伴的意識相關。結合兩者，能夠更深地體會人生的終極目标是共同體感覺。
了解了共同體感覺，也知道如何建立共同體感覺，你是否真的能做到，會不會有以下的擔心：
如果接受這個有很多缺點、不完美的自己，是不是美好夢想就遙遙無期？
這個世界很複雜，人心隔肚皮，真的有勇氣做到不帶條件的相信他人嗎？
自我接納和他者信賴很難，但不要以偏概全的去判斷事物的整體。就像上面提到的自我意識過剩的例子，不敢在人前發言，是因為怕别人嘲笑發言沒有價值，實際上，嘲笑者隻是少數，因為這少數嘲笑者，認為所有人都在嘲笑，這就是以偏概全了。
還記得昨天我們讨論的行為标準和存在标準嗎？用存在标準來接受自己，從存在開始做人生的加法，把對自己的執著換成對他人的關心，進而對他人做出貢獻，展現自己的價值。這種貢獻可以是看得到的行為，也可以是對他人有用的主觀感覺——貢獻感，幸福就是貢獻感，是以所有人都能夠獲得幸福，但看起來并不是所有人都幸福啊。
為什麼幸福看似很簡單，很多人卻不幸福？這個問題關系到人生的意義。活在人世間，到底什麼樣的人生才是有意義的、幸福的。阿德勒的回答是：并不存在普遍性的人生意義，人生的意義是自己賦予自己的。
有的人認為需要成為像愛迪生一樣的發明家，或者像愛因斯坦一樣的科學家，或者像莫紮特一樣的藝術家，人生才意義非凡。但天才畢竟是少數，大多數都是普通人，普通人的一生注定平凡，但普通不等于無能，平凡不等于差勁，我們需要接受真實的自己，并有甘于平凡的勇氣。如果一味追求“特别的存在”，超越“普通”，達不到就會陷入優越情結或自卑情結，與幸福漸行漸遠。
最近電視劇《人世間》很火，主人公周秉昆是家裡最普通的一個，沒有考上名牌大學，也沒有進很牛的機關，但他勤勞上進、善良孝順，是活得最幸福的一個。因為他的生活充滿了煙火氣，認認真真，實實在在。
有意義的人生需要遠大的目标，但真正的人生在當下，因為過去發生了什麼與此時此刻沒有關系，未來會如何也不是此時此刻要考慮的問題。人生最大的謊言就是不活在此時此刻，被過去的經曆束縛不能改變，或活在未來的想象裡虛無缥缈。人生是連續的刹那，每一個刹那都有完結狀态。是以認真地過好此時此刻，就是有意義的，有價值的，就是幸福的。
至此，我們就讀完了《被讨厭的勇氣》這本書，現在帶大家回顧一下這六天學到的内容。
第一天，我們介紹了本書創作的背景以及兩位作者，是以阿德勒的哲學思想為基礎，采用青年與哲人的對話形式，幫助讀者找到自由與幸福的密鑰——被讨厭的勇氣，去擺脫過去的束縛、人際關系的束縛、未來的束縛，認真的過好人生的每時每刻，感受自己的價值，對他人的貢獻，進而獲得幸福的人生。
第二天，我們從青年和哲人辯論的第一個論題入手，區分了弗洛伊德的原因論與阿德勒的目的論，得出了“人是可以改變”的結論。有人認為不能改變，是因為自己不想改變，原來的生活方式裡有自己認為的好處，然而這種好處仍然是不幸。要幸福就要有所改變，重新選擇生活方式需要很大勇氣，因為改變了人生軌迹，将會面臨各種未知、各種風險。人生沒有一帆風順，是以勇氣至關重要。
第三天，我們通過普遍存在的自卑感引出人的價值問題，而價值必須建立在社會意義上，由此論證了一切煩惱都來自人際關系。要想清除人際關系的煩惱，我們須扔掉人生謊言，直面人生課題，完成自立，并與他人和諧相處。
第四天，我們讨論了如何獲得人生的自由，首先需要擺脫認可欲求，雖然活在父母鋪好的軌道上更加容易，但要事事讓父母滿意卻是不可能的。再者，從人生課題的角度來說，上學、工作、結婚生子都是孩子的課題，父母可以給建議，提供幫助，但是否接受建議，接受幫助是孩子的選擇。父母如果強加意願給孩子，就是幹涉了孩子的人生，是以課題分離至關重要。
第五天，我們讨論了人際關系的終點：共同體感覺。在處理自己人生課題的時候，也要關心他人，思考自己能給他人做什麼，這樣才能在社會中找到自己的位置，才會擁有歸屬感。如何關心他人？我們不能去幹涉，更不要用表揚或批評去操縱，要在課題分離的基礎上形成橫向關系，鼓勵會讓人感覺有價值。人感覺自己有價值才會有勇氣，存在即有價值，人生應從存在開始做加法。
第六天，就是今天的内容，主要讨論了“幸福是什麼”和“人生意義”兩個話題。把對自己的執著換成對他人的關心，通過自我接納、他者信賴和他者貢獻，建立共同體感覺，有了貢獻感，就能獲得幸福；人生沒有普适性的意義，這個意義是自己賦予的，不要受過去和未來的束縛，要珍惜當下，因為我們隻能活在此時此刻。做好此時此刻，人生中每個刹那都是精彩的。
“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”，大家的學習不能僅僅停留在閱讀和收聽的階段，《被讨厭的勇氣》是一本自我發現和自我療愈的工具書，阿德勒心理學的各種概念有悖于常識，會刺痛我們麻木已久的神經，重新整理我們的認知，它是幸福人生的一劑良藥，一定要運用起來，認識并接受真正的自己。
在阿德勒心理學的引導下，相信你會選擇自由，選擇幸福，雖然前路漫漫，迷茫而艱辛，但擁有“他者貢獻”這樣一顆引導之星，你就不會迷失，這一路一定有朋友相伴，有幸福相伴。世界改變，從每一個普通的你開始。