昨天，和二胎寶媽一起喝了個下午茶，二寶全程在鬧，和閨蜜根本沒啥時間聊天，她一直在照顧3歲的寶寶，一會端茶，一會拿餅幹，一會叫寶寶不要亂跑……，看的出閨蜜狀态很疲憊。
問她，最近是不是很累，她立馬開啟了吐槽模式：自從有了二寶之後，她從早上6點半起床，從做飯、輔導功課、照顧孩子、洗衣服、搞衛生……每天幾乎都忙到晚上11點半，幾乎沒有一分鐘停下來休息的時間，快支撐不下去了……
我說：你老公呢？下班回來也不幫忙？
她歎了口氣說：不談了，老公越來越“巨嬰”，真想把他退還給他媽！下班回到家，就是打遊戲，吃飯都要叫好幾遍！飯要盛好端到他面前，上個月他爸住院，所有的事情都是我在打理，他跟在我身後，像我的兒子，不是我老公！你說怎麼辦？
我說：能怎麼辦？離婚，換個更勤快的男人。要麼吵架，比誰嗓門響力氣大，要麼比懶，他打遊戲你刷劇，他不做飯，你就叫自己的外賣，他不管孩子，你就放養……辦法總比困難多……
但是這些辦法，你真願意用嗎？我問閨蜜。
閨蜜若有所思的搖了搖頭說：我真的是看不過去。
"看不下去“，是不是我們這些感覺“累”的女人共同的“痛點”。因為在你看來有你感覺比累更重要、更在意的事，你有放不下的家庭責任感。你會下意識的認為，離開了自己，他就過不好，有被需要的滿足感。一旦發現他不需要你了，你就感覺自己沒有價值了。
還有你是不是生怕事情不是按照你的意願在實施？就像家裡的鞋子都需要按你想要的方式擺放一樣。他回家換鞋沒有按照你的意願擺放，你就抱怨他，你希望他做，還必須按你想要的方式做。如果他做不到，你覺得還不如自己做來得痛快。我媽就是這樣的人，我媽天天和我爸磨牙，但是結婚50年了，我看我爸做的任何事，我媽都看不順眼，我爸也就樂得省點力氣，因為做也是被罵，不做也是被罵……
也可能是你不想吵架，如果你抱怨，會把家裡的氣氛搞糟。你擔心如果不是你來扮演這個角色，這個家就很難維持，是以為了這個家，你就隻能繼續這樣維持着累。
一定有什麼力量在維持現狀。它是什麼呢？從你自己來說，當你想要改變的時候，你最擔心的事是什麼？
從我的家庭經驗來說，隻是感覺累，肯定還沒到離婚的地步，再說，離婚，太麻煩，結婚是道感情題，離婚就是一道算數題，像我這種，算數不好的人，肯定不行。
但是比懶，卻是可行的，我和閨蜜說，學會示弱，讓他感覺你的确需要他，你想想呀，你們是大學同學，當時看上他的時候，他肯定是給你的一定是個可依靠的肩膀，那他這個肩膀是啥時候變得弱不經風了呢？是不是你沒有給他鍛煉的機會？
或者說他結婚後就是變了，就是想當”巨嬰“。那你就把他當”巨嬰“照顧起來，他打遊戲，你就沒收了他的手機，告訴他，打遊戲對眼睛不好，對身體不好，然後幫他報個家政班，讓他學習起來，你每天像媽媽一樣，天天檢查作業。
還有，他想去哪裡，你就跟着他一起去，事無巨細地告訴他哪裡要小心，什麼不能做。他覺得不習慣了，說你為什麼這麼煩，那你就可以說：“既然你不想做巨嬰了，那你就承擔起該承擔的家庭責任分工。
對于我閨蜜的煩惱，你有什麼好主意？歡迎在評論區給我留言吧。