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文 | Erica Reischer
編譯 | 少年商學院新媒體部
春節期間，我看到了微網誌使用者“内藤君與西瓜醬”的文章，一些細節讓人印象深刻——
孩子在溫泉池内大吵大鬧，爸爸就說：“你别再鬧了，要是再鬧了今天晚上不讓你玩遊戲。”
孩子在公共場合拿餅幹，媽媽哄道：“如果你現在聽話了，這周末帶你去玩兒。”
孩子自己點的面不肯吃，一定要再點炒飯，“采取不吃飯的行為威脅媽媽，媽媽為了阻止小孩罷工，決定與孩子交易——讓他再點炒飯。”
……
由此，人們開始反思，當教育變成了交易，不就變味了嗎？這種“以物易物”的教育，雖然可能立刻見效，但長此以往，孩子卻會形成“我給你錢，你幫我做是應該的”、“我做這個，有什麼好處”等觀念，不僅會把父母和他人的照顧與幫助視為理所當然，甚至會産生勢利的想法。
這個問題，絕不是“中國特色”，而是全世界父母都在面臨的難題。比如在美國，就非常流行一種叫做“積分獎勵表”的工具，以有形回報鼓勵孩子守規矩、做事情，不少中國父母也很依賴這種工具。
但是，他們慢慢發現，把“交易”和“回報”引入家庭教育，不僅不利于孩子的成長，更會對家庭關系造成危害。今天，分享一篇我們編譯的文章——來自大西洋月刊，作者是美國資深心理咨詢師Erica Reischer，就“積分獎勵表”展開了詳細的利弊分析，也歡迎大家在文末分享您的看法。
積分獎勵表不僅無用
甚至還有反效果？
“當我要求8歲的兒子去照顧一下弟弟時，他回答說——你會給我什麼——我知道，我得把他那套積分獎勵表給扔了。”
不久前，一個媽媽曾經這麼對我說。這是一個很注重培養孩子好習慣的媽媽，她一直很想知道，有沒有一種工具，能讓兒子行動力更強、自覺完成好家務和作業。作為一名臨床心理學家和家庭教育導師，我接觸過上千個家庭，這是很多父母都非常看重的問題。
為了達到目的，很多父母都開始使用“積分獎勵表”。這是一種行為管理系統，在這個系統中，孩子們可以用父母提出的好習慣，比如打掃房間、做家務、做作業，來換取貼紙或者積分，然後兌換父母給的獎品，或者“外出”、“吃大餐”等獎勵。
遺憾的是，這種方法不僅無用，甚至有驚人的反效果。
“打掃廚房有額外分數！”
“不用了，謝謝。”
在今天，積分獎勵表全球範圍内被用得有多廣泛？
在谷歌搜尋“積分獎勵表”、“家務獎勵表”和“獎勵表”，有超過100萬個搜尋結果。在Amazon搜尋，有1300多個産品組合結果，在各種教育論壇上，無數父母在詢問它的優點，讨論其操作方法……
這種獎勵表有用嗎？當然有用——父母再也不需要苦口婆心地勸孩子幹活，孩子變得很有内驅力，能夠自覺地把所有事情都做好，家庭氛圍也變得更加輕松，親子關系更加和諧。尤其是放到家庭事務中來，當孩子不願意幫忙洗衣服，隻要給他們一張貼紙，搞定！
但這種有用，實在太短暫了。當父母們發現獎勵的效果原來這麼好，就會不斷地往表裡添加更多項目。但問題也就出現了，當孩子習慣了獎勵，積分獎勵就開始失效。
我的家教班裡有一對夫婦，他們使用積分獎勵表已經很久了，一直很奏效。但最近，當他們問女兒，“晚飯後能幫忙打掃廚房，可以獲得額外的分數。”女兒卻回答：“不了，謝謝。”怎樣才能讓女兒樂意做家務呢？夫婦倆完全找不着方法了。
這還是沒那麼嚴重的結果。積分獎勵表作為一種強有力的心理工具，對孩子的内心有極大的暗示作用。就像開頭所舉的例子——一個8歲的小男孩需要獎勵才會去幫助弟弟——他已經習慣了無論做任何事情，都有即時的回報。
罰款後遲到的人更多？
“獎勵經濟”影響孩子人際關系
這個男孩的心理，如果用一個專門的詞來概括，就是“獎勵經濟”，它讓所有行為都成了一種交易——孩子們期望因為良好行為得到獎勵，并對“免費提供幫助”猶豫不決，這不僅破壞了孩子們做事情的内在驅動力，更會誤導孩子對人際關系的思考。
比如說，當孩子看到身邊的人遇到問題時，他們的第一反應，也許同樣是“我要去幫忙解決這個問題”，但随之而來的，可能會在“算計”自己能得到什麼好處？研究表明，習慣用有形回報激勵自我的孩子，幫助他人的傾向更弱。
行為經濟學家、杜克大學教授的丹·艾瑞裡（Dan Ariely）曾進一步解釋說，這是“社會規範”和“市場規範”的碰撞，而且在這種情況下，市場規範往往壓到社會規範。換言之，人與人之間的社會關系，會變成商業的交易關系。
什麼意思呢？
他進一步舉了一個有趣的例子：一個公司曾試圖減少父母接孩子的遲到率，建議學校對遲到的父母進行罰款，但實行罰款後，遲到的父母卻更多了。為什麼？因為實施罰款後，學校和家長之間在“接送”這件事情上的社會規範，就變成了市場規範。
以前，父母會限制自己，因為覺得遲到會給老師們造成不便，甚至覺得内疚。現在，他們通過支付罰款為遲到買單，反而覺得心安理得了。
父母使用積分獎勵表也是這個理，相當于把市場規範引入家庭生活，孩子的想法就會發生很大的變化。做得好，是為了得到獎勵，做得不好，也不會是以自責，“大不了就是沒有積分嘛！”長期以往，于孩子而言，本來就應該做好的作業、家務，居然變成了父母給自己布置的“有償工作”！
Dan Ariely還舉了另一個例子。他曾任教的一所大學，曾使用積分來考核老師，結果是什麼呢？有個老師一年隻教了一門課，但通過别的活動得到了112分，名列前茅。還有一些老師會用各種方法，去優化“公式”，進而讓自己符合學校的教學要求，而不是關注學生本身，這種積分制到最後，也沒有任何信譽可言。
（丹·艾瑞裡是著名的暢銷書Predictably Irrational作者。）
同樣，如果把類似的情況類比回家庭呢？也是在培養一個個善于“優化公式”的孩子而已。
Ariely也強調，“孩子因為做家務得到了積分”和“孩子因為幫助了弟弟妹妹而得到了積分”之間的差別。因為當孩子習慣了“關心别人而獲得獎勵”、“沒有獎勵就不關心别人”之後，一個令人不安的問題就産生了：“當你以後變老了，孩子會怎麼對你？”
當然，Ariely的意思，并不意味着，給孩子們有形的獎勵，會導緻他們長大後就會對大人置之不理，那隻是一種最極端的結果。但隻要我們往這個方向稍微思考一下，就會知道，積分獎勵表的潛在危害到底有多可怕。
用内在驅動代替外在激勵的7個建議
那麼，不用積分獎勵表，我們如何激勵孩子自覺做家務、做作業、關愛身邊的人、養成好習慣呢？以下是7個建議：
1、以身作則：父母是孩子的一面鏡子，孩子通過觀察我們的行為，來決定自己的行為。如果我們希望孩子有禮平和，自己就多說“請”，說話時盡量輕聲細語。
2、說出你的感受：誠實地告訴孩子，他們的行為對你有什麼影響，讓他看到你的感受，教會他們站在你的角度去看問題。例如，“我很不開心，因為你每天都睡得很晚，早上又起不來，為了等你，要耽誤我不少工作。”
3、信守承諾：當你履行諾言時，孩子也會信任和尊重你。孩子會知道，你不會讓他們失望，更知道，當你已經明确了一個想法之後，就不會輕易變卦。
4、盡可能減少抱怨：當孩子抱怨某件事時，如果你很快就讓步或妥協，可能會無意中訓練他們多發牢騷。
5、用積極的語言描述要求：“用完電腦就關起來”比“你總是不關電腦”好，“早點睡覺”比“不要那麼晚睡覺”好。
6、讓孩子學會承擔後果：随着孩子年齡的增長，你可以讓他們對自己的行為負責，給他們更多機會去體驗這種行為的自然後果。例如，孩子上學忘記帶飯盒，那就餓着肚子，孩子熬夜第二天早上起床好痛苦，那就去痛苦。當然，在這種情況下，你得先和他們解釋清楚後果，而且孩子提前同意願意承擔這樣的後果。
7、讓你的孩子感到自己的重要：“你來幫忙洗菜，讓我做飯快了好多，而且不會無聊”——類似的贊揚，能讓孩子覺得，自己的行為和努力确實在發揮作用，有助于建立他們的信心。這種良好的感覺，會讓他們更願意做更多家務。
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