有位粉絲留言：
我媽很習慣地使喚我，不管大事小事。像一些芝麻小的事，自己明明能辦，非要喊我去做。
比如，即使水在自己旁邊還要喊我來給她倒水;比如做飯就一定要讓我在她旁邊打下手，但僅僅就是放個油鹽;還喜歡在外人面前各種使喚我，真的很煩，感覺自己就像被炫耀的物品一樣……
其實，我不是不想幹活，刷碗掃地拖地洗衣服收拾房間，我都可以幹，但就是神煩她明明自己可以非常輕松完成但一定要支使人的性格。
我的性格是不願意麻煩别人，也不喜歡别人麻煩我，我的觀念就是:自己能輕松完成的事為什麼非要叫别人“幫忙”?而且，這根本就不是請求幫忙，而是頤指氣使的指令。
如果我拒絕了，我媽會暴躁如雷，立刻就會說出生我養我多不容易，沒想到養了個白眼狼之類綁架我讓我無法反駁的話。
我很難受壓抑，這是中國父母的通病嗎?或者隻是我有這樣經曆??
這是一個心中頗有怨氣的提問。在心理咨詢中不少來訪者會遇到這樣的困擾，在網上搜尋了一下，也有很多相似經曆的人在傾訴。
A：我家也是這種情況……真的很無語……從小到大都被使喚，讓我萌生出工作了一定要搬出這個家的念頭。
B：非常能了解你的這種感受，我就是這樣痛苦地過來的，感覺不到家裡的任何溫暖和愛，一直被道德綁架和使喚，父母對我的養育隻是把我養大而已。
C：天啊，我的父母就是這樣的，更過分的是，我媽一看到我休息就不順眼，總是想盡辦法讓我忙碌，指令式地讓我做這做那。我好窒息，真覺得我不是他們的孩子而是傭人。
D：我父母覺得理所當然，覺得生你養你那麼大，吃穿住行都用我的，讓你做點事情怎麼了?!隻要回家，父母都會“特地”留一大堆活給我幹。
E：我從小在家就是奴隸一般的存在。
F：無論是學生時代還是現在工作了，我都盡量避免回家。很厭煩在家，特喜歡宿舍和公司，舍友、同僚說話好聽也會關心我，與我互幫互助，感覺回家就是一種負擔。由于在家每天都被使喚，現在碰見使喚我的人我都會直接說“不”，也特看不慣這樣的人。
有太多從小到大被父母使喚的人，意味着很多父母都非常喜歡使喚自己的孩子。
“使喚”這個詞，既有一種掌控和表示權威的感覺，也有一種孩子是父母附屬的意味：我生了你，你得為我做事。
那麼，這樣的父母到底是怎樣的心理呢?可能有一部分人覺得是父母太“懶”，但很多“懶”父母和孩子相處卻很民主。父母愛使喚孩子的背後，更多是這兩種心理：
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01
害怕失控，在對他人的控制中找到自我
很多中國父母沒有自我，不知道什麼才是真正的自己。
一個沒有自我的人，自我價值是極度不穩定的，常常會有失控的感覺。
◎無法接受“失控”的感覺，于是想要抓住點什麼，試圖向外尋求“确定和肯定”。
他們自身無法給予自己安全感和積極的評價，他們的自信不在自己心裡，而在别人尊敬的眼神裡。他們隻有在别人的順從、逢迎和誇獎裡才能看到自己。
為此，有些父母會通過使喚孩子的方式，表示權威，讓孩子成為自己的手和腳一樣聽他們的話，以證明自己對親子關系的絕對掌控權。
特别是一些父母在社會中沒有地位，缺乏能力，不被尊重和認可，更想在家裡得到補償，像上司一樣享受支使别人的感覺，于是孩子成了成本最低的控制對象。
沒有自我的父母，缺乏真正愛的能力，也不讓孩子活出自由的“我”。
面對這類控制的父母，大部分孩子會本能地反感、煩躁和抗拒，覺得非常壓抑、難受，覺得家是一種負擔。
但有一種情況是，有的孩子不會認為這是負擔，很願意被使喚。有些人兒時過度承擔家中瑣事，往往是願意被不停使喚的，通過這種“懂事”的方式尋求父母的愛和肯定。在生活中，他們非常體貼，全然顧及别人，甚至不為自己考慮，讓人心疼。
02
缺乏邊界感
邦達列夫說：
人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。權力邊界、規則邊界、關系邊界，都是如此。
缺乏邊界感的父母，大多會有這樣的想法：你是我生下來的，你就得為我做事。
他們缺乏共情能力，感受不到孩子的需要，不懂得尊重孩子。這些父母把孩子當成附屬品，随意使喚孩子，甚至對孩子的婚姻、職業選擇等肆意幹預，隻是想讓孩子按照自己的意志和設計的人生，一步步地走下去。
當孩子表示拒絕或者無法做到時，即使是一件很小的事情，他們失控地大喊大叫，甚至吼罵踢打，各種道德綁架，讓孩子覺得很困惑、窒息：爸媽是瘋了嗎？這麼小的事情至于發這麼大的火嗎？
◎其實，這控制與失控的關系，像極了母嬰關系。
6個月之前的嬰兒能力是最差的，吃喝拉撒玩的基本需要都解決不了，要賴以父母生存，和母親是共生的，他們通過哭鬧來控制、支配母親。
嬰兒産生全能感：我是神，我一動念頭，外部世界就應該按我的想法來。
如果嬰兒餓了，母親未能及時提供奶，此時嬰兒會發脾氣爆哭，因為嬰兒面臨餓死的威脅，這是非常可怕的。
很多父母雖然身體上成年了，但心理上卻是未長大的“巨嬰”。他們和孩子的親子關系是颠倒的，自己是未長大的嬰兒，反而把孩子當成共生的母親一樣去依賴、控制，來維持自己嬰兒般的全能感。
一旦孩子有了讓他們覺得失控的行為，比如不聽話了，相當于他們共生的媽媽不聽使喚了，這對于嬰兒般的父母來說，無疑是毀滅性的打擊，他們就會有一種像手腳怎麼不聽使喚、天塌地陷的失控感，緊接着就是嬰兒般的暴怒。
而正是無邊界地任意幹涉孩子的生活，導緻了親子間的關系緊張與疏離，父母認為被辜負，孩子覺得如同提線木偶般被控制。
最終孩子對父母充滿怨氣，在有能力反抗時，會不遺餘力地控訴和拒絕。
作為子女，幫助父母做事、分擔家庭瑣事無可厚非。但若是被不停地使喚，就是過度了。孩子需要的是自我作為獨立個體被尊重，父母不應道德綁架随意使喚，更不應以愛的名義控制和限制孩子的發展。
面對不成熟的父母，你需要覺醒，學會像成年人一樣自立。認識到父母的情感不成熟，多關注自己，喚醒真實的感受，學會表達和拒絕，嘗試去擺脫束縛。
如果你正在做父母，在教育孩子的時候也需要自我教育、不斷學習。
首先時常反思一下，當你讓孩子做某件事的時候，是在滿足孩子的需求，還是自己的需求?是否區分你的事情和我的事情?
其次，在教育孩子的過程中，是否給予了自由和尊重？
最後，勇敢面對人生的缺憾與恐懼，而不是在缺憾和恐懼中控制他人。不斷完善自己的人格，也引導自己的孩子活出真正的人生。
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