很多大齡剩男剩女都被父母逼婚，但是我的爸媽特别明事理，把給我介紹男朋友的人都回絕了，說這件事要聽我的。我一直很慶幸有一對

很多大齡剩男剩女都被父母逼婚，但是我的爸媽特别明事理，把給我介紹男朋友的人都回絕了，說這件事要聽我的。我一直很慶幸有一對這樣的父母，直到剛剛我無意中聽到爸媽的談話。老爸說：“剛才又有人給閨女介紹男朋友了。”老媽說：“給退了吧，閨女這麼能幹，要是她出嫁了，碗誰刷啊？衣服誰洗？過幾年再說吧！”

昨天去公園，看見一個妹子要跳水輕生，我趕緊過去勸說 和她說:你看你都不想活了，姑娘讓我爽一下吧。沒想到她竟然答應了 ， 于是我上去一腳就把她蹬下去了 ，真特麼爽！妹子哭喊到：你簡直不是人，禽獸不如......

哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”哥們：“她隐瞞了過去！”我說：“啊？難道以前離過婚？”哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省裡拿過獎！”

有個任性的媳婦傷不起啊！小區下面給小朋友安個蹦蹦床，媳婦眼饞了好幾天，非要玩，晚上終于按耐不住了！死活拉着我去給她放風，她去蹦，結果沒蹦幾下，就把蹦床給蹦漏了！我又是請客又是賠錢的，好說歹說，人家物業才同意不把這事說出去！

第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話。未來老丈人嚴肅的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爹都要聽我講笑話。女友小聲的問她爹：“你忘了咱家的規矩？”她爹也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”

早上老公跟同僚出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：老公，中午我吃什麼飯？老公：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？我：那我豈不是一天都吃雞蛋餅？老公：不一樣啊，早上吃熱的，中午吃涼的。

我打小就有數學的天賦，這真不是我自己吹，是鄉親們公認的。爺爺奶奶開的小賣部，大家都喜歡在我看店的時候買東西，都誇我算得又快又準，很可惜，我的天賦還沒能完全的嶄露，小店就倒閉了。

小時候性格内向害羞，為此父親經常叫我去雜貨鋪買東西，讓我可以多接觸人來改善性格。就這麼一來二去，我的性格真的就變得開朗了，從小小聲跟雜貨鋪老闆講話，到每天都順他鋪子裡的東西……

老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裡面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼着過節。

和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好。有一天相約去他家裡玩，他媽特熱情，準備殺雞招待我們。我想表現的機會來了，果斷地挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起長大一起殺過豬的家夥，居然捂着眼睛發抖着躲到男生懷裡去了！沒幾個月，她倆就結婚了……

和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多？我想想，的确是，兩年前我還不會洗衣服，煮飯，洗碗，拖地呢。找一個女朋友，真的可以讓你成熟的更快一點。

今天我朋友去相親，女的是朋友的小姑介紹的，他倆見面後，那女孩說道：“我一看你就不是什麼好人。”然後我朋友疑惑的問道：“你是從哪裡看出來的呢？”那女孩說道：“你看你的耳朵那麼長，肯定是從小不聽話被你老媽揪的吧！”

老婆看中了一個7000塊的包，我難以置信：這包看着和七十塊的根本沒有差别，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。老婆連忙說：當然有差别，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特别高。我：你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！

正在教侄女寫作業，在客廳，突然屋子抖起來還轟隆作響，我回頭往條桌方向看去，桌上供的關二爺手持青龍偃月刀在桌面上不停的跳動着，我還以為他老人家要顯靈了，搞得我差點跪下磕頭……

年前開朋友面包車去鄉下，超車時和一現代車擦了一下，我沒駕照吓壞了。這時現代駕駛員下來看了一下說：“兄弟，都是小問題，報警也麻煩，我有急事趕時間，吃點虧給你一百塊錢算了。”我準備接錢呢，感覺不對，這麼大酒味，你酒後駕駛啊，不行，要賠我500。他翻了翻口袋，隻有兩百多說：“就這麼多全給你了，拜托”。我準備拿錢走人呢，交警來了，你們兩個把車靠邊停……就到這吧，畢竟剛從裡面出來，先回家了。

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