衛生間的燈泡壞了，媳婦兒拿了一個闆凳放在馬桶蓋上，讓我上去把壞的燈泡換下來。我顫顫悠悠的爬了上去，小心翼翼的換了燈泡，正

衛生間的燈泡壞了，媳婦兒拿了一個闆凳放在馬桶蓋上，讓我上去把壞的燈泡換下來。我顫顫悠悠的爬了上去，小心翼翼的換了燈泡，正準備下來，低頭往下一看，忽然感覺頭有點暈，我知道這是我那恐高症犯了，于是兩腿不停的顫抖。媳婦兒一看還以為我觸電了，大聲叫喊：“兒子！快救你爸，你爸觸電了！”我那七歲的兒子真不是孬種，跑過來一把就把我腳踩的凳子拽走了！

一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來，忽然想了想覺得對方搶了自己的台詞！哈哈！

我以前不會任何有關做菜的事情，包括煮面，但是我記得我媽告訴過我，如果面條甩牆上黏住了就說明熟了，有一天我媽回家後就看到牆上黏了無數根面條……從那以後，每次家裡有客人她都會說一遍。

招待一個俄羅斯的朋友，第一天晚上給他喝茅台，他很喜歡，表示非常好喝。第二天晚上給他喝的是二鍋頭，他很不開心，說這麼好的酒為什麼昨天不給他喝……

小時候和老爸去吃拉面。我非要吃排骨的，可老爸說沒帶那麼多錢！然後我悄悄地說：“咱倆吃霸王餐吧？"我爸一聽火了，當着那麼多人就揍我，飯店老闆看了一眼說："哎呀哎呀！這頓不收你們錢了，别打孩子了，還有别的客人呢？”

突然聊起夕陽紅這首歌，女同僚突然站起來了：“知道這首歌想表達什麼嗎？”不等我們回答，她演講似的接着說：“夕陽是遲來的愛，這說明兩個人相知相愛，但由于各有家庭不能在一起，隻有等各自妻子丈夫老死了，才能跟情人攜手共度餘生。”這說的我們一愣一愣的。

中午跟一個朋友吃飯，那家夥問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經不是被唐僧取走了嗎？

今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯了，打他？嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育？我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行！小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！嫂子上去，又是兩巴掌。我：怎麼還打呢？嫂子：你看他，又說謊了！我……

和同僚家二哈關系很好，我經常拿好吃的招待它。周末帶二哈去樓下溜哒哒。碰到社群小姐姐帶她兒子從外面回來，她兒子手裡咬着肯德基雞腿，二哈谄媚的走到他兒子旁邊，趁他兒子不留意，把她兒子雞腿給咬走了。這吃貨，我訓斥都還來及的時候，它走到我面前，咬着雞腿往我手裡塞。我……

為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然後含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。女友，怒臉相向：想分手就明說。。。

哥們結婚，當婚禮司儀問新郎新娘，結了婚誰當家，誰管錢的時候，新娘說：我管。新郎寸步不讓說：我管。新娘吼道：我必須管。新郎看新娘發火了，妥協了，咬咬牙，你管就你管。然後急急忙忙往屋裡跑。新娘臉上都樂開花了，肯定回屋拿私房錢去了。新郎跑出拿了幾張借條，念道：欠大姨兩萬，小姨一萬，大舅……然後把紙交給了新娘，新娘臉都黑了。

你要是問小寶寶一些問題，他們的回答會常常出乎你的意料之！“月亮為什麼有時胖，有時瘦呢？”“它有時聽媽媽的話，好好吃飯，有時淘氣，不好好吃飯。”“為什麼會有黑夜呢？”“晚上太陽公公要休息。”“為什麼許多字你不認識呢？”“它們沒告訴我它們的名字。”“吃包子時，包子為什麼流油呢？”“是因為人們把它咬痛了。”

國文老師拿着一張卷子："今天考試卷子下來了，有一位同學我要提出嚴厲批評，作文都沒有寫完，還想考什麼高分。好了，因為是第一次我就不說名字了。來，王小明，把你的卷子拿下去。"

接兒子放學的時候，在車上他問我：能不能給點零花錢？我想了一下，就在車上副駕駛的小櫃子裡，把平時加油找回來的散錢全拿出來了，粗略估計有一兩百塊吧。我就都給兒子了，兒子一臉嫌棄，說：拿着這一大堆零錢都不好意思出門。回家後就找他媽媽兌整錢去了。結果最後兒子是哭喪着臉回來的，他媽媽看到那一大堆零錢毫不猶豫地就收回去了，然後甩給兒子二十塊。

剛跟一個從俄羅斯留學回來的同僚聊天，我說：“我想去俄羅斯旅遊。” 他說：“那不錯，挺好。” 我問他：“那有什麼好玩的？” 那貨脫口而出：“方塊兒。” 然後，就沒有然後了……

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