1、小舅子在鬧市的一家面館要了一碗牛肉面。結賬時小舅子發現牛肉面漲了整整10元錢，他小聲抱怨了一句：唉，又漲價了。面店老

1、小舅子在鬧市的一家面館要了一碗牛肉面。結賬時小舅子發現牛肉面漲了整整10元錢，他小聲抱怨了一句：唉，又漲價了。面店老闆連忙說：我這也是沒辦法啊，牛肉、面條、人工都在漲啊！小舅子端過牛肉面，揀起一片牛肉說：老闆，這裡的刀功水準也在漲啊！

2、一個小夥想勾搭女神，女神說：“猜硬币吧，猜不中給我五百，猜中了今晚你想怎麼樣就怎麼樣。”小夥子一聽，我靠！這麼好的事，連忙說：“你快抛硬币！”女神把硬币高高地抛起然後一把捂住，說：“這硬币哪一年産的？”

3、中午下班，在公司門口老闆親戚開的餐館吃了碗面。結賬時我發現漲了整整10元錢，于是小聲抱怨了一句：唉，又漲價了。老闆親戚連忙說：我這也是沒辦法啊，牛肉、面條、人工都在漲啊！我端過牛肉面，揀起一片牛肉說：老闆，這裡的刀功水準也在漲啊！

4、閨蜜家寶寶一歲多了，每天睡到中午起床，我提醒閨蜜：你要給孩子養成良好的習慣，讓他早睡早起，以後讀幼稚園才不遲到。閨蜜一臉嫌棄：你少害我，我好容易哄着他睡到中午，我才能光明正大的賴床的……

5、女朋友帶我去見她父母，未來丈母娘很直接的問我：“要我女兒嫁給你，憑什麼？”我：“我可能是個千萬富翁！”未來丈母娘立刻滿臉堆笑：“哎呦，孩子，來，進屋喝水，對了，你為什麼說可能是千萬富翁，是就是，不是就不是，什麼叫可能是？”我掏出彩票：“獎池累計到了2300萬，中不中不知道！”未來丈母娘：“滾！”

6、小舅子跳槽到了一家上市公司，工資比之前的高2倍還多。那天經理把他叫進辦公室，說：“小李，以後你穿襪子注意點。”小舅子一臉疑惑：“注意什麼？”經理：“你以後不要周一穿白襪子，周二穿灰襪子，周三穿黑襪子。”小舅子一臉茫然：“為什麼啊？”經理：“同僚們都以為你一直不換襪子！”

7、早上開着保時捷911來公司上班的路上，一個同僚腳一跛一跛的在前邊走着。我趕忙加油門追上去，問道：“怎麼了？”同僚愁眉苦臉的說：“昨天晚上我老婆心情不好。”我替同僚打抱不平的說道：“你家庭地位不是挺高的嗎？老婆心情不好居然揍你發洩脾氣。”他直接哭了：“不是，我老婆沒揍我，但是她揍了我家的拉布拉多一頓，拉布拉多也不敢反抗，然後心情不好，就咬了我一口！”

8、侄兒怎麼都不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼稚園幫小敏把飯吃了！她答應讓我親一口！”大嫂闆起臉訓道：“以後再不準幫别人吃飯！”侄兒無奈的說：“可是。。。這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。。

9、最近老爸身體不好，于是隻能在醫院好好養着，他自己待着無聊，就挨個病房轉悠聊天。今天醫生找到我說：明天就給你們手術。我一臉疑惑：為啥？不是後天嗎？醫生無奈的說：做完把你爸抓緊時間領回去吧，你爸天天給别的病友講《十宗罪》，已經吓哭好幾個老頭兒了！

10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花麼？可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不？學弟石化了一臉尴尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！學弟徹底瘋了······

11、5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，是以死活不讓妮子跟着你。可萬萬沒想到的是，現在TMD要飯會這麼掙錢！

12、五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根華子。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，是以死活不讓她跟着你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這麼掙錢！

13、前段時間有個大神老哥開着五菱宏光去了蘭博基尼的4S店。雖然是開的五菱宏光，接待的小姑娘還是熱情地接待了他。他随便指了一輛車問：這輛車多少錢？銷售經理跑來說：三百萬！老哥：好，我買了，錢在車上，你們自己數！于是老哥從車上搬下來十來袋子麻袋鋼镚，所有的從業人員數了整整十個小時才數完！然後經理對他說：對不起先生，錢不夠，這裡隻有兩百萬三千八百零六塊！老哥驚訝的說：啊？不夠呀，那我不買了！

14、下午弟一節課上化學，大家都沒什麼精神。老師提問：鈉是什麼？？？同學們面面相觑，鴉雀無聲。這時化學老師有點發怒，便提高音量問道：鈉是什麼？？？突然間老師的電話響了：那是一條神奇的天路…………從此，化學老師再也沒有帶手機上過課。

15、去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃着的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？隻聽這老闆罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，隻有一個SB顧客在吃。