1、過去一年，最搞笑的事情就是：有一天，婆婆叫我上街給她充話費，我就在手機上給她充了100，她收到短信，偷笑着說：你不要

1、過去一年，最搞笑的事情就是：有一天，婆婆叫我上街給她充話費，我就在手機上給她充了100，她收到短信，偷笑着說：你不要給我充了，剛剛有個傻子給我充了。我：？？？

2、和幾個朋友去晚上去喝酒，他們正喝的起勁的時候，桌布底下爬出來一個人。這時一桌子吓的都不說話了，隻聽那哥們說：“别害怕，我剛醒，中午喝多了沒走。你們繼續！”

3、和老公從電子廠下班，下起了大雪。由于穿的有點少，我冷的打哆嗦。老公突然停下腳步，然後問我冷不冷。我以為他要把衣服脫下給我披上，我就特别感動的點了點頭。他壞笑一聲說道：哈哈，我穿得多，我不冷！

4、和婆婆一塊逛街遇見她機關的歐陽阿姨。然後那位歐陽阿姨看見我了跟我婆婆說：“馬姐，你兒媳婦好漂亮啊！”我婆婆笑一笑就跟着我走了，路上我問婆婆：“媽，歐陽阿姨誇我漂亮，你驕不驕傲？”我婆婆看了我一眼說：“有能耐你明天别化妝來呀……”

5、回娘家，我為了圖氣氛，扔了一大串鞭/炮丢進家門口草叢裡，一條狗子帶着一群小狗子跑了出來，這狗子嘴裡叼着鞭炮，追過來纏着我的腿，要和我同歸于盡，那天要不是人多，估計我就要被這狗子給削秃噜喽，誰也不知道狗子把窩搭在草叢裡呀。。。。

6、記得大學時因為點瑣事跟舍友打了一架，因為他體格小被我一頓猛削，結束時他放下狠話要報仇。大約過了一個禮拜這貨笑眯眯的來給我道歉，各種讨好。完後請我喝酒，我喝的暈乎乎的就帶我去蒸三溫暖。高潮是老子喝多了蒸了三溫暖暈倒了有木有！這貨死命的抽我耳光，我醒了這孽畜還一邊抽一邊喊着醒醒啊。第二天我臉都腫了，我怎麼感覺這一切都是他預謀好的，你心機這麼重你爸媽造嗎

7、記得上國小的時候，我同桌考了5分。但我們的試卷都需要家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：不怕，我有辦法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。但是第二天他還是鼻青臉腫的來上學了。我問他：怎麼回事？他委屈的說：我沒想到我爸起床氣那麼大！我忍不住笑了。

8、姐姐三十歲了還單身，今天她剛回到家媽媽又開始唠叨。。。姐姐不耐煩的嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”我在一旁聽不下去了：“該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！”我媽一聽這話，轉身朝我吼道：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮鬥的人？”

9、今天出去取快遞，在回學校的路上拆開包裝準備丢進垃圾桶。當我靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。見我靠近，他擡起頭對我說了一句可能會影響我終生的話：你撿還是我撿。

10、今天回家聞見老公身上香水味，就問他是不是瞎搞去了？老公急忙解釋說地鐵上一女的噴的香水，離他近，如何如何。其實老公的為人我知道，但是故意裝生氣不理他，誰知這貨跑來邊扒我衣服邊說：“看來隻有用流量來證明自己的清白了！”

11、今天老闆不在公司，我便用公司的電腦偷偷玩了會CF。這時我接到了一個電話，那邊的人說他們是貸款公司的，問我需不需要服務。我說要，然後他們問我要貸款多少，我直接開口就說一千萬。那邊停頓了一下，然後問我：先生，你先告訴我你有多少自己的資産。我說：我在北美地區有幾座私人島嶼……我話還沒說完，那邊就直接給我挂了，難道我說錯了嗎？

12、今天去買衣服，來到店裡，突然看到那裡一件黑色的風衣挺好看的，穿上試試，對着鏡子看了又看。試衣間的一個女的出來奇怪的看着我，說，妹紙，你試穿的衣服是我的。

13、今天上班，和弟弟坐公共汽車，旁邊坐一美女在喝豆漿，随後弟弟跟我開玩笑道：哥你車呢？我說道：壞了，修了。旁邊的美女仔細看了我一眼，弟弟說道：哥，咋回事？我說：跟一大奔追尾了。弟弟說：嚴重不，不然我給你找找4s店的朋友吧。旁邊的美女一直在聽，我說道：不用，找什麼人啊，一腳蹬子值幾個錢。旁邊的美女豆漿噴了前排一頭發，啧啧啧，場景太美了。

14、今天我媽拿着錢說“你去把這1萬存上”，正lol呢我說“你放桌上，我玩完這把就去”。玩完遊戲走到銀行驗鈔機嘩啦啦滾過去後我愣了，數字顯示95！又數一次還是95。我這會想起來前兩天借了老媽500塊，無奈的掏出來500湊齊了！

15、今天下班遲，就剩下一個人了，突然進來一個妙齡女子，手裡握着一根原子筆，說：‘哥，别緊張，我是沒辦法了，過來弄點錢，你給我點錢，我保證不傷害你!’我擔心打不過她，就說：“别沖動，錢的事情我們好商量，你這樣，我們加個微信，我給你轉，你知道的，現在的人都不帶現金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我現場給她發了一個8塊錢的大紅包，說：“妹子，哥就剩十塊了，給哥留兩塊錢，我等會坐公交！”妹子有些激動：“不行，不能留，都給我，回家的事情我幫你解決！”我一咬牙就把那兩塊錢也給了，後來妹子開着糞叉車把我送回家了。仔細想想，有驚無險啊，是不是？