1、在澡堂洗澡，浴室裡碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸

1、在澡堂洗澡，浴室裡碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：“别跟我裝了，我指不定把女兒給誰呢。”我聽完，想了會，從櫃子裡掏出盒中華！說：“叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。”

2、 在愛奇藝當程式員，進公司弟一天就喜歡上了老闆的女秘書。追了她很久她一直愛答不理，昨天她突然問我：如果我和你去買東西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我該付多少錢？我回答：40元啊，這也太簡單了吧，好歹我也是大學畢業，這麼簡單的怎麼會難倒我！她說：哎，活該你一直單身找不到女朋友……大夥說說，我哪裡算錯了，她憑什麼說我找不到女朋友？

3、 今天我陪媳婦去孕檢，雖然我不在乎是男孩還是女孩。但是還是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！當我告訴媳婦懷的是閨女的時候，媳婦先是愣了一下，然後反手給了我一個大嘴巴子：“你這個渣男，上輩子居然還有情人！”我真是…冤枉啊！

4、 女友喊我去野外燒烤，她笑眯眯的專門囑咐我要多帶點檸檬。我很好奇，就問她：是烤完之後擠上去吃嗎？她說：非也！到時候你就知道了。結果當肉烤好後，她居用檸檬皮噴我的眼睛，我眼睛疼得睜不開，然後她直接搶過我烤好的肉串吃了起來！

5、 看見一大爺去交電費，從業人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那麼少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！從業人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！從業人員笑了：那你也不能天天到人家裡去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同僚還有鄰居，輪流排号周而複始。。。。

6、 女朋友不想坐在我的自行車上哭，于是跟一個會單手開寶馬的有錢大叔好上了。被甩後，我向女同桌訴苦，誰知她聽到後開心的跳了起來并拍掌叫好！見此情景我不禁問道：我被甩了你這麼開心，難道你喜歡我？女同桌突然冷靜下來說：别别别，你别誤會，是我哥也喜歡那個女生！

7、 我：“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠10萬。""老爸：“敗家子，我可沒錢給你賠。”我：“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓我賠200萬。”老爸：“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我：“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點？

8、 跟女友單獨過生日，多喝了兩杯，她趁我酒醉問我跟前任分手的事，我沒拗過她就全說了，原因是我手機拉車上了，前女友開車帶閨蜜出去玩，誰成想她閨蜜的臉竟然解鎖了我的手機，是以就分手了。女友一聽就來氣了，對我連抓帶撓，還罵我是腳踩兩隻船的渣男。氣的我沖她大吼：“你傻呀？她閨蜜不就是你嗎？”

9、 喝鮑魚湯時和小姨子開玩笑打鬧時，我不小心把鮑魚湯濺到了小姨子的眼睛裡。小姨子疼的吱哇亂叫，說：“我要是瞎了怎麼嫁人啊！”我豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧我老婆從廚房出來，在門口聽到了這句。我沒等老婆開口，果斷地拉着小姨子到我老婆身邊說：“來，叫媽！”

10、 小姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我在公園的長椅上抽煙，突然看到了一個髒兮兮的男孩。他緊緊盯着一個小女孩手裡的一袋牛奶，小女孩喝之後把袋子扔到了地上。他趕忙跑過去撿起地上的袋子，然後放放進了嘴巴裡。我當時就覺得他可憐，這時小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一腳下去！！！“砰”的一聲巨響，然後小男孩開心地走了！！！我心想：傻小子，裡面還有這麼多牛奶都不知道喝，現在都便宜我了！！！?

11、 自從我上國中以後我爸就沒接過我上下學。這天我放學，我爸打電話說讓我站在門口别動要來接我。我站在學習門口的路邊看着我爸的賓利從我面前開過去，我就打電話告訴我爸：我就在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面。然後我又一次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，我爸還打電話罵我亂跑。我說：我一直站在這裡沒動呀。我爸說：那個又胖又醜的人就是你啊。

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