1、羽毛球是世界上最快的球類運動。在吉尼斯世界紀錄記載中，羽毛球以400+公裡/時的速度，成為世界上速度最快的球類運動。

1、羽毛球是世界上最快的球類運動。在吉尼斯世界紀錄記載中，羽毛球以400+公裡/時的速度，成為世界上速度最快的球類運動。也就是說，羽毛球每秒可以跨越一個國際标準足球場。

2、早上在電梯裡遇到老總，兩個人有些尴尬。老總就問了句：“你坐公共汽車上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧？”我回：“還好，因為我從工作就住這裡，是以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化。。

3、最近聽說假錢特别多，我就問一朋友怎麼識别假錢，朋友和我說真錢燒了灰是白色的，假錢燒了灰是灰色的。由于我剛剛發了工資，我就燒了，結果五千多塊燒掉之後的灰全是白的。不說了，血壓有點高。

4、最近一段時間，兒子是越來越調皮了。今天竟然還把鄰居家的兒子打了。于是回到家我怒不可遏地揪住兒子就打，邊打邊罵：小小年紀就打人，今天非好好教訓你一下不可。兒子痛的連連求饒。我氣呼呼地責問：你還敢打人不？兒子哭着回答：現在不敢打了，等長大當了爸爸再打。

5、昨晚和前任分手了，分手後我删掉了她所有的照片，扔了她用過的毛巾和牙刷，燒了她穿着的白襯衣，撕掉了所有的電影票。今早六點就醒了，醒來後睜開眼睛望向天花闆，沉思着家裡還剩下什麼東西，她還沒失去。終于看清了自己，算了，還是留下吧！

6、本人北漂，在外租房——昨天同公司一個妹子來我家蹭網辦公，臨近飯點了，我跟她說我做飯不好吃，請她去樓下解決午飯吧。妹子挺居家的，說：老在外面吃不好，你去歇着，我給你做吧。說完就去樓下超市買食料了，大概過了半個點，妹子說做好了，簡單了做了點面，讓我去客廳吃飯，當時覺得挺溫馨的。可當到客廳看見面我就傻了，兩碗紅燒，一碗酸菜，然後聽到妹子說：我尋思你飯量大，就泡了兩碗，趁熱吃...

7、李阿姨年近五十，風韻猶存，外地打工的老公回家不到一個周，就急匆匆的傳回外地工地了，說工地要加班，不在家過年了，後來聽鄰居們說，因為李阿姨已經四十五歲了，不是如虎，而是比虎還虎了已經，但是李阿姨老公不是武松，打不了這虎啊！

8、五歲的女兒不肯學寫字，我就開始教育她，女兒啊你一定要好好學習，不然以後人家找白馬王子的時候你就隻能找個癞蛤蟆當老公！她居然說，癞蛤蟆就像爸爸那樣的嗎？

9、家裡給介紹個對象，昨天第一次出去約會。吃飯的時候，她說要跟我玩猜拳，說輸了的人，要答應赢得那個人一個要求，我同意了。三局連勝，最後我赢了，我看着她說：“什麼要求都可以提嗎？“就見她面色羞紅地點點頭，聞言我笑着說：“那這頓飯你買單吧！”

10、聽說過一個治療強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖，可以在鎖好門之後做一個奇怪的動作加深印象。于是有人照着做了，先是鎖好門後舉雙手，幾天後怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門後做鎖門舉雙手加弓步動作。一年下來了，他每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

11、2019年的某個下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：“怎麼啦？要不要找醫生看看？”我一陣感動，正想說句謝謝，老公接着說：“今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？”誰家有多的鍵盤？

12、老爸的零花錢花完啦，晚上吃飯時老媽拿了200元給他。老爸不管老媽說什麼，就是不要！最後老爸高傲地把頭一揚，說：你知道這句話吧，餓死不食嗟來之食！正當老媽不知道該說什麼的時候，老爸又說了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！

13、公司食堂，早餐，每人限拿一個肉包子，我通常是不吃也不要，隻喝些白粥。剛一妹紙吃完又去拿（應該是新入職的），食堂阿姨嚴詞拒絕了，妹紙尴尬的回到位置上繼續喝粥。我打完白粥見狀又調回去問食堂阿姨要了個包子，過去給了那個妹紙。她受寵若驚的和我道謝，咬了口包子接着說：我已經有男朋友了…那啥，，這世界怎麼了？

14、小舅子的鄰居住着一個漂亮的小姐姐，小舅子一直對她有想法。那次小舅子喝了一瓶牛欄山，然後趁着醉意向她告白。結果被小姐姐給拒絕了，于是小舅子每次喝醉酒就找她告白。很多天後小姐姐拒絕了小舅子99次，在第100次表白：“我愛你，答應我行嗎？”沒想到小姐姐居然說：“好啊，我答應你了！”小舅子上去就是一個耳光，罵道：“湊個整為什麼這麼難呢……”

15、剛拿駕照那會兒，我跟我爸說沒有車開，我爸把煙一掐：“多大點事把你愁的！”我爸帶我去參加宴會。我爸向大家敬酒：“今天難得聚一次，大家放開了喝，有車的放開喝，我兒子不喝酒，我專程帶他來，讓他載你們回去！”