1徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全

1 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！ ”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出内傷：“你他媽的要不要臉啊！我長這樣你也别摸！ ”我想笑，可不敢笑！

2 關羽扯着劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。” 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎将，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”

3 看歐洲杯，我偶像上場了，就跟身邊的老婆說：“這是我的偶像，他踢球厲害着呢。”老婆來了一句：“你的偶像怎麼跟個傻蛋似的。”我一聽就怒道：“你老公才傻蛋。”

4 記得以前有一次坐公共汽車，聽到旁邊一個爸爸對旁邊的兒子說：“兒子，你還想吃泡面不？”“不想”“那等會到了你外婆家，你看到媽媽就負責抱着你媽的腿哭着讓她回家”“恩，那爸爸你負責什麼？”我看到男子的臉明顯抽搐了下緩緩說道：我負責抱着你媽另外一條腿哭。

5 小同僚第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。 回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了！同僚氣哄哄說：還不是聽你的！我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我說：你做得不錯啊！同僚：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服？

6 某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇，突然電視裡出現了接吻的畫面，爸爸機智地叫兒子去倒杯水來，兒子聽話地去了。過了不久，電視上又開始接吻了，爸爸又叫兒子倒水，這時兒子屁颠屁颠去倒水，然後好奇地對他爸說：“耙耙，你是不是一見人家親嘴就口渴呀。”

7 晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多，她卻沒吃，說不想吃。飯後她就上網，我悄悄地靠近看她幹嘛，看到她在網頁上輸入“酸菜”2個字。我心想，媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒得更好吃吧！然後我就看到全部的字：酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？

8 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

9 “聽說僵屍隻吃大腦”“你确定嗎那你安全了”

10 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她，理由是從生理上無法證明，女人則可以，我說可以個屁，幾百塊錢“修複”手術就搞定，老婆說：幾百塊？找熟人都兩千多好不好？……尼瑪，老子是不是被綠了？

11 中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對着那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼？”“不在”“你媽呢？在不在？”“中午都沒回來，有事嗎？”“我操尼瑪個逼，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你！”

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##今日笑料##搞笑##搞笑段子#