老丈人體檢時發現自己得了心肌梗塞，丈母娘嫌棄他，就和他離婚，并且分得了150萬元的家産。最近丈母娘要和别人結婚了，老丈人

老丈人體檢時發現自己得了心肌梗塞，丈母娘嫌棄他，就和他離婚，并且分得了150萬元的家産。最近丈母娘要和别人結婚了，老丈人故意穿得很破爛去參加婚宴。我好奇地問老丈人：為什麼這麼做？老丈人說：我打扮成這樣，會讓她覺得當初放棄我的選擇是正确的！我當時就驚訝了，這難道就是真愛嗎？

2.上星期公司新來了一個萌妹子，屬于那種輕身體柔，平時她連瓶水都讓别人擰。這天我去酒吧喝酒遇到了她，我看到一個喝醉的男子調戲她，她開始來來回回地躲，那男的越來越放肆。我一看這還了得，剛起身去救她，然後就見她一個回旋踢就把那男的放下了。最後說了一句讓我迄今淩亂的話：“唉，看來以後裝不下去了！”

3.坐我隔壁的一女同僚近來減肥，常常自個帶減肥便當。今日中午帶來生魚片，開吃前，還想着我，讓我嘗嘗。我吃了一片，她問我怎樣樣？我說：感覺挺好吃的，涼涼的…便是這芥末過期了，味道有些像薄荷！女同僚點點頭：嗯，忘記買芥末了，放了點薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？她幽幽地說：于是才讓你先嘗嘗。我……?

4.表哥去相親，讓我幫忙看一上午他的手機店。期間有個開着大奔的大叔來店裡，他大氣的說：“我要好點的，便宜的不要拿來給我！”我拿出5999的小米10pro說：“如果這個不喜歡，還有一萬的蘋果、兩萬的三星。”大叔突然擡頭問：“這個多少錢？”我：“這是最高配置的，5999。”大叔放下手機：“這麼貴啊？我隻要1000左右的就可以了！”我真想把他剛才說的第一句話錄下來放給他聽！

5.女同僚說：“哥，我電腦壞了，吃完飯過去幫我看看是怎麼回事！”我說好的。吃完飯，我就跟着女同僚去她家了，電腦無法開機。女同僚說：“哥，電腦先不急，我們說會話！”我說不用，先把電腦的事情處理了，再幹别的。?我是學過電腦的人，原本以為很輕松就搞定了，結果她家電腦問題嚴重，從晚上8點到10點還沒修好。女同僚多次說别修了，我不答應，看不起誰啊，好像我真的弄不好似的。??後來快到淩晨了，我真的還沒弄好，當時我也生氣了打算回家，女同僚拉住我說：“哥，你傻不傻，你折騰這麼久就是為了修個電腦？然後還沒修好！”我一下就生氣了，将她家電腦扛起來，說：“我拿回家去修！”說着，不顧她的阻攔，我就走了，哼，就算不通宵也得給她修好了。說來也奇怪啊，到了我家，電源插上，電腦瞬間好了。我突然在想，開機前，是不是先把插座電源打開啊？

6.我表弟上個月去外地打工，結果三天就回來了，還帶了一個長相漂亮的女孩說是他女朋友。然後沒過一星期他們就舉行婚禮了，到了新娘給婆婆敬茶環節的時候，司儀問：“叫一聲該怎麼叫？”新娘笑着喊了聲：“媽！”司儀又問：“那叫兩聲呢？”新娘還是笑：“媽媽！”司儀不死心：“那叫三聲怎麼叫呢？”新娘：“好媽媽！”司儀一臉震驚：“那叫四聲呢？”新娘一愣，想了半天，憋出來一句：“媽媽給錢！” ?

7.早上我還沒起床，老婆就出去做飯了，過了一會老媽把我拉起來，偷偷地說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎麼過日子？”我懵了！檢查什麼？怎麼就過不了日子了？難道昨晚……心裡十分忐忑地問：“媽，我檢查啥啊？”老媽一巴掌拍在我腦袋上：“去檢查檢查你的呼吸道！都不知道你啥時候會打呼噜了，還打這麼大聲，你媳婦怎麼睡覺？”我差點哭了：“媽，那呼噜是你兒媳婦打的，我根本不會打呼噜啊！”

8.和女朋友去逛街10點半送她回宿舍，走到樓下，我問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”保安瞪了我女友一眼說：“可以，進去吧！”然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去酒店吧！”女友好像不太相信，于是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊。”然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”

9.冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什麼？” 我喝了口水， 打開菜單翻看着，擡頭問她：“有刀削面嗎？” 她先是一臉詫異，然後不客氣地說道 說：“這裡不是山西面館！ ” 我忙堆笑着說：“不好意思，進錯店了。” 說完走了出來，感覺沒有剛才那麼口渴了。

10.有個農場主，一個人打理着一個大農場，還養了幾匹馬。一天，農場主結婚了，婚禮結束後他帶着妻子參觀了他的農場的每一個角落，并決定讓妻子幫忙照顧那些馬匹。到了晚上，小馬問老馬：“農場主老婆，你怎麼看，能給幾分？”老馬說：“給草十分，不給草零分。”

11.吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池裡放養了金魚，妹子用手機在拍，iPhone手機。突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池裡了！妹子估計吓楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：我次凹！我上個月工資！妹子轉過頭來可憐兮兮看着那哥們，然後那哥們十分喪氣地說：我次凹！我下個月的工資！