1、我家有個祖傳的手串，女同僚愛不釋手，直接就戴上了，說：“哥，你看，是不是很配?”正要說話，女老闆過來一把搶過手串，兩

1、我家有個祖傳的手串，女同僚愛不釋手，直接就戴上了，說：“哥，你看，是不是很配?”正要說話，女老闆過來一把搶過手串，兩個人你争我奪的就開始了。突然哐啷一聲，手串掉地上摔成了碎渣。場面頓時就尴尬了，蜜蠟啊，然後摔碎了?我趕緊圓場說，歲歲平安。這樣能糊弄過去不？

2、 老婆看電視上那些美女一個個都開着跑車，感覺很酷，于是就讓我給她買一輛布加迪威龍。我說：“等你考出來駕照我就給你買！”老婆第二天就去駕校學車了，結果學了三天，駕校就把錢退了，說讓老婆另謀高就。我問老婆：“你在駕校幹啥了？”老婆說：“沒幹啥啊，就昨天教練讓我看看車裡還有多少油，但是我看不清油箱裡面，就想着用打火機照明，結果被教練攔下來了，說不讓我去學車了......”

3、 上高中的時候認識了一群狐朋狗友，成天不好好學習。那時候聯盟正火，我們經常翻牆出去打聯盟。這次我們五個又打算出去五黑嗨上個三天三夜。前面跳下去倆同學，下去就不出聲了。我就小聲叫後面的同學，别去了，回宿舍睡覺，他們不聽，我就自己回宿舍了。一個多小時以後，他們都哭喪着臉從校長辦公室歸來，問我為啥不出去，怎麼知道有老師在外面等着？我說，平時跳出去的都會叫後面的快點快點，今晚先出去的都沒聲。

4、 女經理懷孕五個月的時候，她老公抛棄了她，娶了一個富婆。女經理想不開打算輕生，我為了阻止她隻好娶了她當老婆。婚後沒多長時間，她就給我生了一個可愛的小蘿莉。如今這個小蘿莉五歲了，身高一家長到了1米3，我瞞着家人帶她玩過山車。周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來後還是一言不發皺着眉頭。我連忙問她：“小家夥，你是不是吓傻了？”她淡定的說：“出門時沒有把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了？”

5、 分手五年沒聯系的初戀女友今天給我發消息找我借錢。我很豪氣的對她說：“20萬夠嗎？”她那邊笑着回答：“夠用了，還是你有辦法啊，你放心，我日後一定還給你，五年多沒見了吧！你現在幹啥呢，有空聚聚？”我：“沒事，不夠用，您盡管說話，我現在做無抵押貸款了。”

6、 莉莉的男朋友身材高大，昨天領回了新的工作服。想起電影裡女主角穿着男襯衣那畫面，真是姓感極了。莉莉拿了男友一件白襯衣穿上，在他面前晃來晃去，期待着他的贊美。他緩緩擡頭看莉莉一眼 : “好好的白襯衣，愣是讓你穿出了大夫的感覺。”

7、 表弟在外地讀大學的時候，認識了本校的一個研究所學生學姐。兩個人互生情愫，開始了甜蜜的戀愛。今天，表弟跟着女友回家見父母，剛好下着大雨。剛進門，就聽女友媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”然後表弟拿起自己未收起的雨傘就往外沖，女朋友說道：“你從來沒見過我爸，你怎麼找啊？”表弟一臉自信，說道：“沒關系，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”?

8、 昨天周末，跟媳婦還有她閨蜜在家裡鬥地主，她閨蜜跟媳婦說：我都三十好幾了，可是就是沒有男人要我。媳婦安慰道：一切都是最好的安排，總會有一個男人駕着五彩祥雲來娶你的。媳婦閨蜜突然頓了頓，指着我說：那你能不能把你男朋友給我。我一臉懵逼地看着媳婦。

9、 在圖書館失手打翻優樂美，灑在旁邊一位黑絲妹子腿上，妹子不由分說怒道：沒長眼睛呀！你給老娘舔幹淨！正要道歉的我一聽這話，直愣愣地看着黑絲妹子，看她不依不饒的樣子，就臉一拉，心一橫，低頭抱着黑絲妹的大腿一通舔，然後輕蔑地看了一眼驚呆的她。站起身整了整頭發和衣角，在大家的注目禮中，轉身從容淡定地走出了圖書館。不一會隐隐聽到身後傳來一陣熱烈的掌聲，後來.......

10、 第一次在女朋友家過夜，夜很深了，未來嶽母一直在客廳拖地。我問她：阿姨這麼晚了還不睡覺嗎？誰知，她老人家說了句：我再拖一會就睡覺。可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡着了...……

11、 一夥劫匪在搶銀行時說了句至理名言：""通通不許動，錢是國家的，命是自己的！""劫匪回去後，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（國小文化）說：""你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？""

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