來找思姐的很多姐妹在丈夫出軌後，第一時間想到的都是如何能讓丈夫回頭：
“思姐，我老公出軌了，我該怎麼挽回他？”
“思姐，我丈夫說他愛上了别人，我該怎麼辦，我還能讓他重新愛上我嗎？”
“思姐，我拼了命地求他不要走，不要離開我，可是他怎麼能這麼狠心，難道我們十幾年的感情都是假的嗎？”
“思姐，我到底應該這麼做？”
……
遭遇出軌，你的恐懼和無助，你的慌亂和無措，思姐都能明白。
沒錯，任何人在面對親密關系的驟然分離，都是痛苦的，這就像是在不打麻藥的情況下，生生分離你的血肉，劇痛難當，這種感覺讓你永遠都不想體會第二遍。
于是，你迫切地想要那個男人回來，你不管他是不是出軌了，是不是愛上了别人，似乎這些在他能否回來這個問題面前，根本微不足道。
仿佛，隻要他能回來，這些痛苦就都能消失，你的所有問題都能迎刃而解：
他回來了，你就不必忍受失去的痛；
他回來了，你不用被貼上婚姻失敗者的标簽；
他回來了，你們的家就可以保住了；
他回來了，你又有人可以依靠了……
為了能讓他回頭，你可謂是絞盡了腦汁，你不顧自己的傷痛，放下自尊祈求他，跪舔他，得到的卻是更加的嫌惡，以及一張冷冰冰的臉；
你寄希望于自己的公婆，你以為平時跟自己關系融洽的婆婆這次肯定會為你主持公道，能給男人施加壓力，讓他回頭，但是她卻來告訴你，問題的症結在于你，男人都一樣，你隻要對他好點，多關心關心他，他就會回來的。
于是，你的内心真的迷茫了，他出軌是因為我對他的關心不夠嗎？
是因為我沒有做到一個妻子的本分嗎？
可是為什麼我這麼努力的去讨好他，卻得不到他一點點的回應呢？
難道小三真的比我做的更好嗎？
于是你又陷入無止境的自我懷疑中。
這樣的你真的讓思姐很心疼，明明你沒有做錯任何事。
那麼問題來了，丈夫出軌後，他到底在想什麼，我們又該怎麼做呢？
01 男人多次出軌不願離婚，絕不是因為愛情，隻是因為利益。
很多姐妹的老公口口聲聲說還愛她，異地的說，以後不再兩地分居了，一定要好好和她在一起，其實一切都是不離婚的托詞而已。
現在男人都不是傻子，他兩頭不放，其實最愛的就是他自己。
那邊的女人，是供他外派時享受歡愉，照顧生活的；
這邊的妻子，是留着照顧孩子，老了給自己病床前擦身喂飯的；
兩邊女人毫不沖突，一邊享受愛情歡愉，一邊符合大衆倫理，這才是不離婚的真實原因。
是以，思姐一再強調，出軌的婚姻，看向利益。
《愛的陷阱》中這樣描述：“當強烈感受出現時，你像一個沒有自主意識的機器人一樣，任由自動導航模式擺布。”
你内心強烈的被否定，不被愛的恐懼，讓你難以平息自己。
我們認為男人不應該有出軌的權利，但當男人愧疚期結束，他最後的耐心被消磨幹淨，兩個人就徹底陷入了權利争奪之中。
雙方都在據理力争，想要用自己的觀點去說服對方，來證明自己是對的。
而其實所有的消極情緒背後，都掩藏着“應該”這個思維的影子。
他應該承接我的負面情緒，他應該接受我的指責抱怨，最後權利戰争打響，妻子錯失主動權。
是以情緒化，會加速你掉入深坑。
最後，當當忍耐度到了一定界限，他覺得懲罰受得夠了時，就會開始反擊。
他會開始為自己的出軌開脫：“我出軌都是因為你這幅蠻橫不講理的樣子！”“你沒完了，整天這樣有意思嗎，日子還想過嗎？”
這裡妻子要麼直接進入讨價還價模式，聽到他透露出想離婚的想法時，就開始閉嘴消停了，同時因為害怕他的離開，而進行了一些跪舔行為。
這個時候，主動權已經開始發生了轉移。
還有一種就是繼續争吵對着幹，直至最後男人受不了這種家庭氛圍，選擇徹底離開。當然，有些男人會在這個時候，投向了小三的溫暖懷抱，繼而走向逼離的道路。
無論怎樣，妻子已經從最開始的高位，因為沒管住自己的言行和情緒，而最後落得了低位上。
02 妻子變得再完美，也不能較少男人對欲望的渴望
思姐這裡的姐妹，不止一次問過我：
“為什麼男人就是喜歡出軌？”
“出軌就這麼上瘾嗎？”
“出軌真的是0和100次的差別嗎？”
......
我的回答是：是的。
很多姐妹都會陷入一個誤區：
“我多關心他，多給他愛，他就能不再出軌。”
“我變得膚白貌美，他就能不再出軌。”
“我付出再多一點，他就能良心發現，心疼我。”
.....
可真的是這樣嗎？
并不是，這樣的姐妹都陷入了“付出就會有回報”的思維陷阱。
現實是，付出是你自願的。回報與否，是他的事兒，你左右不了。
舉個例子，你以為勤奮工作兢兢業業就能升職加薪嗎？
不是，對嗎？
勤奮工作是你對自己的要求，而是否給你升職加薪是老闆的權力。
那些多幹活兒卻沒升職、少幹活兒卻被提拔的事兒，每年都在發生，不是嗎？
這就是社會的現實，也是心理學家阿德勒的課題分離理論：你的付出是你的課題，他的出軌是他的課題。
他的課題的原因，一定在他身上，不在你身上。
是以，你問，他能克制自己的欲望不再出軌嗎？
按照課題分離理論，隻有這個男人能決定自己會不會再出軌，而不是你能決定這件事。
03 無奈原諒，想防止男人再次出軌？行不通
根據大量案例實證，輕易的原諒男人，并不能換回男人的珍惜，反倒是暴露了自己離不開的底牌。
這個時候，男人處于了關系中的高位，就很難再對這個不離不棄的妻子，多加重視。
人性裡的得寸進尺也會加大男人二次出軌的機率，因為他沒為自己的過錯，付出任何的代價。
而妻子可能就要處于擔驚受怕之中，這種不是發自本心的原諒，也帶着一些隐忍與委屈。。
從群裡上千個姐妹的話語中，看得出來，很多姐妹，在發現丈夫出軌後，都還是對男人抱有一絲絲期待，渴望男人可以悔改。
将自己的幸福，寄托于他人之上，也把自己束縛在了這。
但，男人會改嗎？
無數的案例已經在告知大家了，出軌的人，在沒有付出慘痛的代價之前，他不可能停止。
但這份想改變他的心，卻讓女人陷入了更加被動的局面。
因為自己的不獨立，自己對男人的經濟和情感的依賴心，除了會讓男人對她越來越變本加厲，毫不珍惜之外，還會讓她在妄想改變男人中，漸漸丢失自我。
你想讓男人變回原來的樣子，你想讓他不再出軌，你想控制他，而最終被控制的人，成了你。
當你看到他暫時表達出悔意，做出一副迷途知返的樣子時，你覺得他真的改變了，這會讓你覺得未來又有希望了。你願意為此再去付出感情，包容他，原諒他。
是的，他隻是略施了一點小計，就讓你破了底線。
當你滿懷期待的時候，他又再次打破你的幻想，讓你再次失掉信心。
這麼反反複複，打一巴掌，給一顆甜棗的做法，不是典型的PUA嗎。好到極緻，再壞到極緻，讓你在他的摧殘下，徹底失控，受制于他。
你的情緒關注點，都落到了他的身上。他對你好，你感激他。他對你壞，你懷疑他。
一來二回的你就徹底離不開他了，像掉進了他打造的陷阱裡。
你要防止男人再次出軌？
他都輕易的拿捏住你的情緒了，你還怎麼可能控制改變他的行為呢？
西蒙娜德·波伏娃的《獨白》裡，曾有這麼一段描述：
“我曾經以為我知道我是誰，他是誰，突然我不認識我們了，不認識他，也不認識我….我的整個生活，到現在這一刻，崩潰了。就像地震，你逃跑的時候，大地吞噬了自己，從你腳下消失了。你沒有退路。”
04 三招，教你從出軌的婚姻裡，重見陽光
1.接受
可能很多一直關注思姐的人都對這個點看得有些厭煩了，但思姐還是要一直強調，因為幾乎所有的被出軌者，在找思姐的時候，都無法接受現實。
他們仍然在對方身上放上期待，最後不斷地讓自己失望，最終持續陷入情緒漩渦中。
與其說不接受，比如說不想承認。
不想承認我們确實選錯了人，這并不代表我們在否認自己，隻是人生中本就充滿了多種多樣的選擇，選錯是一件再正常不過的事情。
隻不過這一次的選擇，讓我們付出了巨大的代價。
是以我們不想承認，怕否定了自己的所有。
如果你也是這麼想，那麼請思考一下，當你釋懷以後，你再回想這些事兒，你隻會記得這件事帶給你的成長，而不再對當時對方帶給自己的痛苦咬牙切齒。
你會覺得，當年确實選擇錯了，執念太深，實際上婚姻也隻是一個選擇，有的人選對，或許幸運，但自己選錯，也有了很多成長，也算是一種幸運。
思維可以有負面，也可以有正面。
事情已然發生，不管我否認與否，他都已經發生了，不是嗎？逃避無法解決問題，那麼勇敢去面對。
如果無法面對，那麼多看看思姐的文章，聽很多姐妹說對于緩解情緒有一定效果。
另外大家必須直面一個現實，一個愛你的人，忠誠會是底線，守不住底線，又能有多愛呢？
2.關注好自己
思姐群内的姐妹都熟知三字經：不關注，不期待，不指責，不抱怨。
指責抱怨解決不了自己的心病，還會有更多情緒出現，讓自己跳進旋渦，不值得；不關注不期待，則是減少自己的注意力，也是為了維穩情緒。
做到這些不容易，确實。
當他背着你跟三約會的時候，當他跟三激情聊天時，我知道，每個原配都像被千刀萬剮一樣，心裡痛極了。
就像他拿了一把刀，硬生生的在你的心口上無情的劃着。他感受不到你的痛苦，而你隻能靠自己去消化。
這種感覺就像溫水煮青蛙一般，讓自己百般難受。
當你把眼睛看向他的時候，他的一舉一動，都會牽擾着你的情緒。
他最近對你上心了，你覺得回光返照了，是不是他要回歸家庭了？沒好了幾天，他又對你冷淡了。
你意識到，哦，也許前幾天隻是他跟三吵架了而已，現在又回到三地懷抱裡了。
折磨人嗎？痛苦嗎？
你在被他牽着鼻子走，沒有主動權，那麼如果你是這樣，請回看思姐三字經的詳細文章。
日常相處，就當彼此已經離婚來，他有權利做任何事情，你隻需要時刻提醒自己，自己目前最重要的事情是什麼？
是為了自己而活，是為了自己去努力，對嗎？
說起來簡單，也有些原配會說，我是不想關注他，可是就是控制不住，怎麼辦？
那麼思姐想問問姐妹，結婚之前你都在做些什麼？你有人生的目标嗎？你想成為什麼樣的人？你是否真的到了心有餘而力不足的年紀呢？
給自己制定一份詳細的計劃，然後努力地去執行。
賺錢不易，獨立不易，想成功不易，忘記不易，積極正向的事情都不易，而你得到的，都屬于你，最踏實，最有安全感。
你沒有對方，依然可以活得很好，你不需要靠誰，也可以生活，不是嗎？
一味地沉浸在患得患失裡，失去了自我，身上的光也已經不見了，這也不是你想要的自己。
是以積極去面對，勇敢去面對。
3.建立能夠離開的資本
說到離開到資本，其實前面上面的所有内容都說都很明确了，無非就是情感獨立，經濟獨立，精神獨立。
當初熱播劇《三十而已》裡，海王那個所謂“原配”趙靜語說，被圈養了七年，一直依附着男人。正是因為如此，她一直在趕走各種第三者的路上。
人一旦走向滑坡，享受滑坡的時候，就會慢慢失去一些東西，做出一些犧牲，你不需要做那些非常有能力的女人，你隻需要每天進步一點點，就已經不是昨天的自己了。
有時候别想着赢過所有人，赢過自己，就非常優秀了。
最後思姐希望，你可以擁有讓自己幸福的能力，不是任何婚姻都值得挽救，前提是對方值得你去挽救。
對于那些不值得的人，可以大膽地走出這座已經腐爛的圍城是上策，如果羽翼尚未豐滿，那麼以合夥人的模式去相處，不會受到任何影響。
婚姻像一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。
重點是，你有出來的能力嗎？