媽媽昨天對我說說：“你小子明天之前還不和那女同學分手，老子就打斷你狗腿！”可把我吓壞了，整夜輾轉反側，今天極不情願地把女

媽媽昨天對我說說：“你小子明天之前還不和那女同學分手，老子就打斷你狗腿！”可把我吓壞了，整夜輾轉反側，今天極不情願地把女友約了出來，一起去買了條狗狗。

2、這天約翰正在家泡腳，突然朋友打電話叫他出去玩，約翰擦擦腳出門，讓妹妹把水倒了。誰知約翰剛下樓，一盆水就從樓上傾盆而下，潑了約翰一身！約翰氣沖沖的回去質問妹妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”妹妹慌張狡辯：“沒有啊，沒有。”約翰怒道：“你騙誰哪！我自己的臭腳丫子味，我會聞不出來嗎？”

3、小舅子從小就頭腦精明，做事很有一套手腕。他大學畢業為了讓城裡的朋友體驗農村生活，他在老家裡搞了一個農家樂體驗套餐。即日起預約報名割稻子，隻需688元報名費就可以割一畝田，組團來的還可享受6折優惠！他規定一天割不完第二天還可接着割，直到你割高興為止，每天包3頓農家有機飯菜，居農家别墅，并且割麥子速度快的前5名還送鐮刀一把！

4、趕地鐵出了小區門口有輛出租就上去了。跟司機師傅說：地鐵站。過了好一會車還不動。就問他為啥不走？師傅跟我說：等一下，有個傻子約了車也去地鐵站的，到現在還不出來。然後他拿起電話聯系。我在後座手機響了。。。

5、男：“親，發工資了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？”女：“好啊！剛好今天大姨媽要來，你太有口福了！”男：“對了，今晚要加班，過幾天再約你。”女：“好吧，大姨媽從老家帶來好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢！今晚不加班。”女：“我也逗你玩呢，真的大姨媽來了！”

6、我家樓下有家餐館，老闆娘特别漂亮，一來二去混熟了。每次去吃飯都故意撩她：晚上帶你去酒吧，走不走？她總是笑而不答。昨晚在網上約了個妹子一起去吃飯。結賬的時候老闆娘來一句：今天晚上不帶我去酒吧了嗎？妹子轉身就走了……老闆娘，你是故意的還是吃醋了！

7、航空公司裡面有個空姐，因為長得漂亮，是以身邊的同僚都喜歡喊她女神。自從我來到公司之後，她非讓我喊她頑皮女神。時間久了，我就約她一起去吃飯，可是每次出來玩她都帶着她閨蜜。搞得我很是苦惱，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋濕了。然後三個人住在一個酒店裡，我這才明白為什麼讓我喊她頑皮女神.......

8、昨天晚上我在家裡吃田螺就榴蓮，飯後突然就覺着肚子超級痛還上吐下瀉。男友看到後馬上給送到醫院，後面打了點滴好一點了，我隐隐約約想起田螺和榴蓮還沒吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就開始問：“什麼時候能回家，我田螺煲還沒吃完？”然後醫生聽見了，憤怒地說：“還吃？你還吃？都吃成這樣了你還敢吃？”

9、剛畢業還在實習期，工資很少，前陣子談了個女朋友，平時花錢特别沒節制。每次和她約會都要花掉大半個月的工資，我隻好等了半個月再約她。今天女朋友就生氣的問我：“怎麼都不來看我？”我鼓起勇氣說出實話：“我……我……我看不起你。”

10、今年24歲，在海口有兩套别墅住房差不多500萬，在三亞有五套門面房，一年租金40幾萬，父母老了現在一年也能賺個三四十萬，我月薪4000，開比亞迪，請問我現在換一輛奔馳有壓力嗎？

1老闆帶我去相親，女孩母親也在場，女孩問我月收入多少，老闆搶先說：“這月工資9000，算是獎金什麼的，十萬了！”跟你們說，我月收入才5000，老闆分明是在撒謊，而且這牛皮吹大了，我趕緊說：“沒那麼多，隻有5000。”女孩突然怒斥我一聲，說：“聽老闆的，你别插話！”我怎麼感覺有點不對勁啊。

12、我就不明白了電視裡古代那些大俠一出去就是兩斤醬牛肉一壺好酒，每天最少三頓放眼前，二斤醬牛肉一百多塊錢，一壺酒就算十塊錢，一月一萬多，還經常闊綽的周濟貧苦百姓，我真想問他們都是做什麼工作的

13、犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地裡埋着槍。一月後妻子回信：警察來了

14、最好的生活是用心甘情願的态度，過随遇而安的生活。人生，永遠不可複制，痛苦隻是一種撕心裂肺的體驗，讓人更加堅強，更加珍惜；歲月，永遠不會回頭，放棄是一種無可奈何的選擇，讓心更明朗、執着；生命，永遠不能重新開機，盡管艱難，盡管有淚，也有日出，也有日落，風景永遠在路上，幸福永遠在心裡。