相戀3年的女朋友跟一個富二代好上了，我傷心欲絕，整天不吃不喝的。室友十分擔心，就把單身的表妹介紹給我認識，我心裡十分感動

相戀3年的女朋友跟一個富二代好上了，我傷心欲絕，整天不吃不喝的。室友十分擔心，就把單身的表妹介紹給我認識，我心裡十分感動。早上起床之後，我發現室友有點咳嗽，就打算給他感冒藥，結果誤給了瀉藥。晚上回到宿舍之後，我問道：這藥管用嗎？？室友冷冷說道：确實管用啊，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

2、我在酒吧喝了很多酒，走連路都走不穩了，沒辦法，隻好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已經睡着了，我偷偷的脫了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆問，你又去喝酒了吧？我說：沒有，怎麼可能！老婆說，酒吧那裡打電話來了，你的輪椅落在那裡了。

3、小舅子同僚聚會喝大了路上撞了一個孕婦，導緻人家流産了。人家要求賠償60萬，媳婦為了幫小舅子還錢，把我的普拉多給賣了。第二天早上上班的時候，我隻能去趕公共汽車。到站台的時候，汽車已經啟動。于是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我啊！”就在這時，有個乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒，你就不要追了。”

4、在大潤發參與了抽獎活動，中了頭等獎國外七日遊。上了飛機以後，我對一個空姐一見鐘情。我當即去表白，她竟然真的答應我了。第二天早晨女神依偎在我的懷中撒嬌問我：現在什麼感覺？我誠實的說道：我依然覺得有點不敢相信。空姐摸着我的臉龐說：傻瓜，不信你捏自己臉。我照做了，然後我居然就醒了。

5、甲：聽說你家孩子早戀了？乙：是啊，最近為這事愁着呢。甲：你可以把你孩子轉去男校啊，跟女生隔絕。乙：不。甲：為什麼？這是防止早戀的最好辦法啊。乙：讓他跟你孩子一樣學搞基嗎？

6、昨天一個遲到的學生，進學校看見老師哇的一聲哭了，邊哭邊說:老師我書包沒了。在他斷斷續續的訴說中，我知道了事情的經過，這孩子早晨起來晚了，往學校跑的路上遇見一個農用車，因為就一條路而且一定會路過學校，這小子快步跑先把書包扔上去了，可是人沒上去……

7、老婆最近剛拿到駕照，趁着放假非要練練手，大早晨就開車出去買早餐了。過了一會兒，我在睡夢中被她叫醒：“老公快起來，我買了好多早點，包子油條豆漿什麼都有。”我吃驚地問她：“就咱倆，你買這麼多幹嘛？怎麼還請個人幫你搬回來？”老婆尴尬地說：“我剛才不小心把早餐攤撞翻了，人家是來拿錢的。”我：？？？

8、前幾個月老媽給我介紹相親對像，聊的都很好，也确定了關系。有天我們去逛街，她忽然說要看看我手機。我心裡想還給我來這套，幸好我早有準備，該删的都删了。暗暗慶幸的時候，她說：你也玩段子啊？我說：嗯。隻見她微笑着打開我的段子，突然把手機往地上一扔，說了句：我們分手吧！後來電話打不通，微信也不會，就剛才我終于忍不住給她發了短信問她：為什麼和我分手？她淡淡地回來四個字：積分太高！

9、我小時候是個孩子王，雖然是個女孩子可是比男孩子都淘氣……我舅舅結婚讓小孩子壓床，也就是一大堆小孩子在床蹦來跳去的，寓意婚後早生貴子，子孫滿堂……玩夠了我藏被子裡兩盒“摔炮”……

10、跟老婆回鄉下娘家，恰巧小姨子也帶男友回來，晚上小夥子和我被安排睡樓上一人一間，老婆和小姨子睡樓下。大清早丈母娘就在樓下叫吃早飯，我穿好衣服正站在陽台上伸懶腰，卻瞥見小姨子睡眼惺忪的從男友房間偷偷溜出來……吃過早飯，我悄悄跟老婆說起這事，老婆白我一眼：你不知道我妹妹有夢遊症嗎？我依舊不解風情還嘴犟：那咋沒見她遊錯房間呢？

1昨晚和女老闆分手之後，我沒地方休息就去網吧待了一夜，誰知道現在的網吧可貴了，在我的記憶中，網吧本該是一小時2塊錢，現在今天早上結賬的時候，說是我消費了200，仔細一問，原來現在一小時都30塊錢了。聽說網吧基本都倒閉了，現在想想，倒閉也是應該的，太貴了。

12、我跟女友認識了二十多年，從小一塊長大的。國小的時候，我們就約定，長大後她要嫁給我。然而，直到三十歲我們才結婚。我不禁感慨：早知道要結婚，何必拖了這麼多年！老婆說：那是有原因的，十多歲時，我同意，父母不同意；二十多歲時，父母同意，我不同意；這不，眼看我都三十歲了，我們一家意見才統一！

13、理由問：熬夜困了可以睡覺嗎？答：不可以睡覺，絕對不可以。一旦睡覺，你便無法成為熬夜冠軍，大大縮短了娛樂時間，無法清晨起來吃早餐，無法外出呼吸新鮮空氣，更不能享受白天的遊戲時間。答應我，無論多困，千萬别睡覺，睡覺等于浪費時間，浪費時間等于慢性自殺。

14、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌，上了計程車也哼着居然睡着了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢，我說：師傅你咋開北京來了，師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕着去看升國旗呢！尼瑪的，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》，唉，喝酒有風險，唱歌需謹慎！