1.老同學家做客，特意去小超市拿了一盒軟中香煙，65元一盒，我給了100元，收銀美女卻找了我88元。我心中暗喜，拿了錢就

1.老同學家做客，特意去小超市拿了一盒軟中香煙，65元一盒，我給了100元，收銀美女卻找了我88元。我心中暗喜，拿了錢就走！到了老同學家，我把煙拿出來，對他說，軟中華來抽一根！老同學看了一看，笑着說：龍哥，你咋混得比我還慘？我都抽13元的了！我仔細一看煙，我來個去，人丢大發了，這死丫頭害死我了，她給我拿的是我經常抽的12塊的哈德門！

2.有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎麼證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一隻狗頭從陽台探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！

3.我去參加同學聚會，很多同學都喝醉了。臨走前，大家都分着送喝醉的回家。還剩下一女同學，我隻好開車送她。由于怕女友誤會，便沒将此事告訴她。第二天一早，我開車送女友去上班，猛地發現她腳邊有一隻女人鞋。于是我趁女友看窗外的瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了女友公司，她大叫道：“咦？我的另一隻鞋呢？”

4.老丈人在順f當區域經理，退休後自己開了家快遞公司。因為缺人我就辭掉綠色地高管的工作去給他幫忙。開業後，我一直在老丈人店裡幫他在倉庫收貨。今天上班時，有個體态豐滿略胖的美女來送貨。我問：多少斤啊？美女的臉頓時就紅了，羞澀的說：帥哥，你是問我多少斤呀？這怎麼好意思說呢？胖點旺夫！我無奈的說：美女，我是問你的貨有多少斤！

5.今天星期五，我讀高中住宿，終于可以回家一趟了。在樓道裡我幫一位老奶奶把行李背到了5樓，要背上10樓停下來正在緩着。老奶奶說：“謝謝你啊，小夥子。你抽不抽煙?”我：“是的，我抽，謝謝。”老奶奶：“怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘大氣。

6.我之前隻是一個家庭用主婦，自從做了微商，我的人生就被改變了。

嫌我結婚10年了，有對兒女，我閑着賺得比老公多得多，年薪500000！由于開公司，我試了下老公，讓他把年終獎放我這，我幫他理财，死活不肯，剛剛還翻臉了。

我一度絕望，現在家内全部開支都是我在付款，我會在乎他的年終獎，他零花錢都是我給.......

7.邀請哥們幫我砍價，無意間發現他隻有5個聯系人。我笑話他朋友少，他卻笑着說：你随便找個人撥過去。我找了一個聯系人打過去，他拿起電話：有點急事給我打10000塊用一下。結果5分鐘不到，短信就提醒他銀行卡20000進賬。我臉紅羞愧地說：我懂了！他說：你不懂。說完把那人拉黑了！

8.大學周末和舍友一起在火鍋店兼職當服務員。那天來一客人要求用公筷攪拌一下鍋底。舍友攪拌着攪拌着，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬間都看向同僚。然後就看見舍友故作高貴冷豔地說：我先嘗嘗有沒有入味！

9.今天早上的時候，我們家樓下的早點店裡人特别多，是以一對年輕情侶和我拼桌，坐在我對面。女生長得特别好看，于是我就多看了兩眼，沒想到被男生發現了。他啪嚓一下往桌子上放了一個大衆的車鑰匙想吓我！于是我就放了一個法拉利的車鑰匙，凱迪拉克和林肯，還有好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！

10.表哥周末拿了兩瓶茅台酒來我家裡做客，進來後逗我閨女：伯伯問你，3+3等于幾？

閨女：8。

表哥：那4+4等于幾？

閨女：10。

表哥沖我喊：不得了啊，你閨女将來肯定了不得！

我：都不識數，怎麼了不得？

表哥：小小年紀就會謊報虛報資料，這升職加薪肯定快啊！

2. 11.自從老婆在碧貴園上班，升職為主管後，就整天嫌棄我沒本事，還說我媽這不好那不好。今天下班，我剛回到家她又嘟囔起來。我實在是忍不了了，就對她說：“我媽什麼都不好，你媽就好了？”老婆淡定地說：“我媽自有她兒媳婦罵，你操什麼心？”

12.晚上方仗化緣回來已經很晚了，肚子有點餓，看見抽屜裡有半袋薯片，于是便吃了！早上，方仗就被一陣拍打聲吵醒！出來一看，原來是一隻米老鼠已經死在師太的掃把下。小和尚見方仗出來了，狠狠的在米老鼠身上補了一腳。然後看了方仗一眼 ：師傅，看到嘛，這就是偷吃的下場！

13.最近煙瘾又犯了，可是老婆把錢管的死死的，手頭實在是沒錢了，便趁着老婆洗澡的時候拿點錢花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找錢。沒多久就拿到了100元，剛轉身就看到兒子一臉笑意的站在門口。兒子慢悠悠的說道：放心吧老爸，我不會告狀的，隻是我想玩回手機，還有明天老師請家長。我一聽立馬拍着胸腩說道：交給你老爸吧，給你手機！

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