1、早上我還沒起床，老婆就出去做飯了，過了一會老媽把我拉起來，偷偷的說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎麼過日子？”我

1、早上我還沒起床，老婆就出去做飯了，過了一會老媽把我拉起來，偷偷的說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎麼過日子？”我懵了！檢查什麼？怎麼就過不了日子了？難道昨晚……心裡十分忐忑的問：“媽，我檢查啥啊？”老媽一巴掌拍我腦袋上：“去檢查檢查你的呼吸道！都不知道你啥時候會打呼噜了，還打這麼大聲，你媳婦怎麼睡覺？”我差點哭了：“媽，那呼噜是你兒媳婦打的，我根本不會打呼噜啊！”

2、 公共汽車上，我被擠在一個男生的懷裡。一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕地靠在他的身上，說道：“這公共汽車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷裡，你相信緣份嗎？”男生淡定地說道：“我不相信緣份。我隻知道租一輛公共汽車五百，一百多名群衆演員，每人八十。是以，我隻相信錢

3、 前妻曾經做過剖腹産手術，她一直瞞着我這件事情。我知道後特别的憤怒，不顧家人的反對和她離婚了。過了沒幾天，我就和公司一個單身的女同僚好上了。我們兩個人結婚那天，她帶來一個小瓶子。說是以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水。要是等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開我。上個星期我偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，結果被老婆給看到了……

4、 逃課帶着女友去電影院看《飛奔去月球》，結果老師點名了。室友跟我打掩護說：他陪女朋友看電影去了。老師接着點，點到女友，同學哄笑：她陪男朋友看電影去了。老師不太開心，讓班長提醒一下這兩位。大家哄笑：班長陪女朋友看電影去了。老師也笑了，那就叫學委提醒一下吧。結果大家起身回複道：學委和她男朋友看電影去了。

5、 買了個西瓜，我在廚房切好剛要吃就被小侄拿走了，又切又拿走，直到最後一塊，我抓住他的手不讓拿，問他咋吃得這麼快？小侄：我怕你會吃光，是以我把西瓜都藏床底下，等我爸媽回來給他們吃！

6、 前段時間，我在公園碰到了前任在拍婚紗照。然後，給我發了張請柬，我猶豫再三還是決定去看看。在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊。結束時我羞澀地問他：你是不是喜歡我啊？他腼腆一笑：我是保安，新郎讓我全場盯着你，怕你鬧事！?

7、 早上起來的時候，老婆說她肚子疼厲害，我趕緊開着法拉利迅速的來到了醫院。醫生檢查了一番後：好了，回去呢能吃什麼吃什麼，吃點好的。這句話直接把老婆驚住了，問醫生：醫生你告訴我得了什麼病，我撐得住。醫生說：你早上沒吃飯餓着了吧。

8、 公公炒骨賠了50萬，突發腦溢血被送進了醫院，我帶着兒子急忙趕到醫院。公公還在ICU觀察，兒子突然問道：“媽媽，臨窗醫生是什麼意思？”我想了想說：“應該是指看病的醫生。”兒子又說：“叫醫生就可以了，但為什麼還要加個臨窗呢？”我想了半天說：“這個，哦！明白了，臨窗醫生應該就是專門管住宿的！”

9、 記得我上國小的時候，班主任叫了幾個男生打掃衛生，隻有我願意去。然後，老師說：除了我，其餘人全部去給我掃！那時，我記住了一個道理：有舍才有得！後來，上大學的時候，因名額有限，老師問，誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後，我就真的被放棄了……"

10、 女經理懷孕五個月的時候，她老公抛棄了她，娶了一個富婆。女經理想不開打算輕生，我為了阻止她隻好娶了她當老婆。婚後沒多長時間，她就給我生了一個可愛的小蘿莉。如今這個小蘿莉五歲了，身高一家長到了1米3，我瞞着家人帶她玩過山車。周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來後還是一言不發皺着眉頭。我連忙問她：“小家夥，你是不是吓傻了？”她淡定的說：“出門時沒有把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了？”

11、 在公司上班的時候，老闆不幸得了肺癌去世，于是我就對老闆年發出猛烈地追求，在我不懈努力下，老闆娘終于帶着120萬遺産嫁給了我。婚後不久，她給我生下了一個寶貝兒子，我樂的合不攏嘴。我說：“我得請假半年，好好的照顧我們的兒子。”妻子不高興地說：“你請假了，我們吃什麼呢，要不我去上班。”我想也沒想，随口說道：“好，沒問題。”妻子又說：“那就這樣定了，你快點從前面擠出奶來，别餓壞了孩子。”"

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