★大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎的說道。這寶玉真

★大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎的說道。這寶玉真不是個東西，林黛玉對他那麼好，他卻還和寶钗眉來眼去的，最後還和寶钗結婚了。我哭笑不得的說道，寶玉一心隻對林黛玉好，他和寶钗隻是兄妹感情，最後結婚也隻是被蒙在鼓裡。他和黛玉都隻是愛情悲劇裡的犧牲品。大姨子訝異的說道，是這樣嗎？我點了點頭。大姨子生氣的把電視給關了，說這種破電視不看也罷。真是讓我啼笑皆非。

★身體不舒服就去醫院看病，一大叔跟在我後面，進了辦公室後那醫生跟我說：“小朋友，你爸爸怎麼了？”我說：“他不是我爸爸。”這醫生又說：“不是你爸爸你們還一起來。”我又說了一遍：“他不是我爸爸。”醫生說：“小朋友要聽大人的話。”我看到旁邊的護士，我說：“我們三個一起進來的，難道她就是我媽媽？”

★花了8萬塊錢買了一輛跑了三千公裡的ix35。今天開車出門，在停車場停了車以後，看見一老頭穿得那叫寒酸。他手裡提着一個袋子，目測裡面是瓶瓶罐罐，我就把手裡剛喝完的飲料瓶遞給他。那老頭接過去以後對我笑了笑，放進袋子裡，我當時特别有成就感。然而，那老頭轉身拿出鑰匙打開車門，開着凱迪拉克CT5華麗的從我身邊過去了。

★周末女同僚約我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰時，看見女同僚臉頰微微泛!紅，小嘴呼氣。像是累了。我看了一下她說：“要不我上去，你就下面等，我上去一會兒就下來，咋樣？”沒料到，她頓時聽了氣鼓鼓，一臉不高興下山了。我愣了愣，納悶了，我又怎麼惹了她了呢？

★偷偷用老公的花貝買了一件香奈兒的披肩。老公知道之後很生氣，把我數落了一頓之後，我哭着收拾東西準備回娘家。坐電梯的時候我看到一個戴墨鏡的大爺。看他都不按電梯層，就自己去按，他問我：你到幾樓？我驚訝：你能看到我？大爺聽到之後非常驚恐後退幾步，我當時就淩亂了。合着是我把他當瞎子，他不把我當人了！

★昨天晚上，發小一夜都沒回家。他茜茜生氣的問：你去哪裡瑰混了！是不是故意不想看見我！發小點頭說：對，我就是不想看見你這個母老虎。于是，第二天發小沒看到他茜茜。第三天也沒看到。這一輩子都沒再看到她茜茜，因為他的眼睛瞎了！

★這天早上，坐公交去上班，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又到了一站，擠上來個大胖子。車剛開動，他發現自己踩着了别人的腳，便大吼道：我踩着準的腳啦？我強忍着疼痛回應道：對不起！如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！

★女同僚離婚後，租住在我家對門，又成了女鄰居，她是過錯一方，幾乎是淨身出戶，生活有些艱難，總是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她過來吃飯。幾天後，她欲言又止，不過還是說了：“哥，要不這樣，我直接過來給你做女朋友，這樣我吃飯也友善！”我沒答應也沒拒絕，有些為難，說實話，我不喜歡二婚的女人，畢竟我還沒有結婚。女同僚見我有些猶豫，一下就生氣了，說：“哥，你這是過河拆橋，上次要不是你說先體驗一下戀愛的感覺，我老公能和我離婚嗎？”我辯解道：“我隻是說想體驗一下戀愛的感覺，誰知道你非要和我鬧騰呢！”女同僚冷笑一聲：“戀愛的事情不就是那樣嗎？”她說：“過往的七次戀愛經曆告訴我，戀愛的時候就是要鬧騰呢！”我無奈地說：“反正那是我 的初戀，我也不懂，全聽你的了，是以出事也不能怪我！”為了讓她放棄那個非分之想，從下午我就開始不做飯了，和她一樣吃泡面。我心想沒了美食，她估計也就放棄了。結果她越發得開心了，說：“哥，沒想到我們還有共同的愛好啊！”咋辦，這丫頭是不是賴上我了？我真的不知道戀愛的時候就是要鬧騰啊，我也沒想到她老公那麼小心眼，就鬧騰了一下，就要離婚了。

★晚上我和閨蜜一起逛街回來，看到家裡被老公和兒子造騰的特别亂。我放下東西生氣的大吼道：“你們兩個太不像話了，氣死我了！”老公滿臉笑容：“生氣就好，生氣就好！”我：“你找抽不？”老公：“親愛的，還記得嗎，老中 醫說你脾虛，需要補補氣，現在有氣了吧？”

★下午出去跑步的時候，突然鬧肚子我看見公廁就鑽了進去。完事想擦屁股的時候，沒紙！！！！！！。這時聽到隔壁有動靜，就敲了下隔壁廁所問：“姊妹，忘了帶紙能給些嘛？？？”結果一個大哥粗犷的聲音說：“那個，小姐姐，冒昧的問一下，咱倆誰進錯了？？？”#搞笑# #幽默搞笑段子#