今早我和我奶一起去早市，我看見有人賣肉夾馍，就過去買。我：老闆，給我來個肉夾馍，其餘都少放，就多給我放肉，再多給我放點兒

今早我和我奶一起去早市，我看見有人賣肉夾馍，就過去買。我：老闆，給我來個肉夾馍，其餘都少放，就多給我放肉，再多給我放點兒，再多放點兒。我奶：咋的，你還想讓人家老闆給你夾隻豬啊！我：

2、小舅子打遊戲特别厲害，把自己從班級前三名打到後三名。今天穿着人字拖又去了，沒想到被老丈人抓個正着。老丈人把他揪回家，警告他再去網吧打斷他的腿。小舅子說：你打斷我的腿我也得再去一次！老丈人立馬一頓踢，他邊躲邊喊：我牙膏，牙刷，沐浴露，被子，都還放在網吧呢！

3、女同僚借我800塊錢，半年不還，你說她沒錢吧，天天曬奢侈品。今天，我是忍無可忍了，問她：“能不能把錢給還了？”她說：“哥，再容我幾天，要不這樣，今天我請你去酒店吃飯，就算是給你賠禮道歉了。”我拒絕了，連800都還不起，還騙我去酒店吃飯，指不定還想讓我掏錢呢，一頓飯幾百，萬一吃撐了不得休息啊，又得好幾百？

4、我感覺世上所有不靠譜不會聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我聽到隔壁老王夫妻倆的對話後，我就釋然了！老王媳婦說：“老公，再過兩天就是我們十周年的結婚紀念日了耶，你看這事兒！神不神奇！”老王嘴裡叼着煙說道：“是啊，換别人早跟你離了！”

5、小明扣得很，一直沒交到女朋友，終于今天相親，他帶妹子去吃飯。到飯店，小明：服務員，來個拍黃瓜，涼拌皮蛋，洋芋炖馬鈴薯火鍋，再來個洋芋下火鍋，最後來瓶82年的可樂。服務員：好嘞老闆，您的菜馬上上來，就是我們店沒有82年的可樂。小明：那你們有什麼是82年的？服務員：我們老闆娘是82年。

6、今天晚上男朋友送我到我家樓下，抱着我不松開。我說：“還不放開！我爸在陽台應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！”男朋友聽完後，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱着你！”我感動的要哭了。男朋友又哭着說道：“反正我回回都跑不過。”

7、520對我沒意義，下班叫網約車回家，沒想到司機是前男友，當年一無所有的窮小子，已經開上了路虎？下車前，我問前男友：我們還能再回去嗎？前男友遲疑了一下，溫柔地說：可以！我：真的嗎？前男友：嗯，回去還得給三十塊。

8、哥們為了不讓他家斷後，娶了村内守寡多年的寡婦。結婚後哥們想要兒子，可是他妻子始終生的是女兒，第五胎的時候是個兒子。哥們還想再生一個兒子，結果第六胎又是個女兒。我問他：兄弟，生了若幹了，還要再生嗎?如今養個孩子但不容易。哥們撓了撓頭，說：唉，不生了，不生了，再生，戶口本都裝不下了。

9、國文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感歎句。”小強低着頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”

10、遺傳基因真是太強大了，别人一看就知道我是我爸的兒子。我額頭上有一條很像疤痕的印記，我老爸頭上也有，太像了。後來大學畢業後，再說起這事，我老媽終于忍不住說出實話：“你小的時候，你老爸很疼愛你，經常拿你抛高高，有一次沒接住，砸床沿上了，到處是血，你爺爺過來一怒之下，順手就給你老爸一拐杖！”

1“跟她處了六年，今天卻結束了這種關系”“别難過啦，你看我單身這麼多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們背着你跟她滾過床單……”“不是，我是說我跟她結婚了，我隻想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵……”

12、今天中午閑着無聊，就把同僚兩人筆記本上的無線滑鼠USB頭交換到對方機子上插好，然後閃人去吃飯了！一個小時後回來，兩個家夥還再擺弄着電腦，不停換USB口，插拔滑鼠，重裝驅動，反複重新開機電腦，哈哈哈！你們猜後來怎麼着？。。。我被打了！

13、和一個女同僚Ok繃（外号）出差，回來時已經是黃昏。我吟詩到：看大漠，沙如雪……她突然。大喊看你媽！然後我就把她帶到了我家。再然後我媽就成了她婆婆，結婚那天我丈母娘在婚車上貼了八個大字：貨已售出，概不退換。

14、小王學駕照學費交了3600，和教練鬥地主赢了教練4500，當天晚上就把赢的錢給教練送去了。第二天就被教練安排考試去了，教練再也不敢找他鬥地主了。