1、昨天加班，提前回到家，偷偷打開門發現，媳婦和一個男人抱在一起，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看

1、昨天加班，提前回到家，偷偷打開門發現，媳婦和一個男人抱在一起，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看這誰家，我推出門一看403還真不是自己家，我轉身就走，好像是有點不對。

2、 心理醫生問：“如果有10個億财産，一棟豪宅，一輛瑪莎拉蒂，一家5000億的公司，你們選擇哪一個？”病人A：“我選擇10個億的财産，錢才能解決問題。”病人B：“我選擇瑪莎拉蒂，那樣才會有女朋友。”病人C：“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我：“我隻要如果就行了。”

3、 大學那會我上的是女校，男生少的可憐人。當時一個宿舍隻有我對面的姐妹有男友，整個宿舍都是羨慕嫉妒恨的樣子。一次她約完會回到宿舍，發現自己忘了帶宿舍鑰匙，就一邊敲門一邊喊：“姐妹們，我回來了，幫我開下門啊！！”可是屋裡沒有任何動靜。她接着喊道：“美女們，都睡了嗎？？”可還是沒人來開門。然後，該姐妹靈機一動，說：“再不開門，我給你們買的奶茶都涼了，冰淇淋都化了！！”話音剛落，門開了！！

4、 霍雨浩出去應酬，喝得爛醉，被别人給送了回來。王冬兒雖然很是生氣，但是一個醉瑰，也不知道咋發火。于是王冬兒一生氣，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天，一大早，王冬兒就因為這些印子吵架了，逼問霍雨浩去哪瑰混了。在廚房忙活的，婆婆聽見動靜過來勸架，一進門就看見兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。幾天過去了，霍雨浩酒也不敢喝了，還在努力回憶那天晚上到底幹啥了！

5、 當年我聯考發揮失常，隻考了328分，我難過的哭了一整天。老爸無奈把我送到劍橋大學讀書。現在我已經留洋歸來，身着洋裝，老爸卻大怒：“看看你穿的，老族宗的臉都被你丢盡了！”我唱了一句：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心......”老爸更生氣了：“那你穿女裝幾個意思？”

6、 我有一個學醫的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師朋友的喜愛。記得，上周末老師讓她去拿标本，回來的時候公車方向打反了。重點是她在車上睡着了，到了終點站才下車。結果，你能想到半夜10點多，一女子在一個荒蕪人煙的地方提着一隻手，一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景嗎？??"

7、 家有淘氣包，學習成績不是很好，惹事還不少。昨天晚上把鄰居家的小雞踩死了，老婆直接一頓暴揍。兒子哭着說：等我長大了我就……沒等他說完，老婆：小夥子你反了是吧，等你長大了怎麼樣。兒子看着老婆：等我長大了也生個兒子使勁地揍他。

8、 為了這輩子能開上保時捷，我含淚娶了董事長200斤的女兒。結婚第二天，我翻了一個身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手機，一巴掌扇過來：都8點了，怎麼不叫我起窗，快遲到了！我委屈的說：我們結婚的第二天啊。她愣了下，又給我一巴掌：結婚第二天動靜那麼大？難道就不能讓我好好的休息一下？

9、 某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎麼到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰卧起坐、俯卧撐等……”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個屁！後來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”

10、 第一次帶女友回家，家長裡短，女友也介紹了一下家裡的情況。送走女友後，老爸一臉激動地把我叫到一旁：“兒子，就這姑娘了，一定要拿下！”我有點懵！老爸紅着臉支支吾吾：“想當年，這丫頭她爸是我情敵，不是他對手，這回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！”?

11、 我偷用老婆的花呗充了68塊錢的年費騰訊會員，老婆知道後非常的生氣！！老婆吃完晚飯要離家出走，拉着行李箱挎着小包走至門口時，我沖上去一把奪過她的小包，看了下，裡面根本沒啥錢，怕她出去沒錢受苦，于是我掏出我僅有的私房錢200塊塞她包裡了，不成想這婆娘抓住包一摔，罵到：跟你過了這麼久，今天我算是看透你了，巴不得我離家出走是不是？？好再領一個進來對吧，好，這個婚離定了！！?

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