1.去閨蜜的小區約她一起去看電影，我在一塊空地上等她。忽然有部車過來，司機搖下車窗，沖我笑了笑，說：嗨！晚上好！我心神蕩

1.去閨蜜的小區約她一起去看電影，我在一塊空地上等她。忽然有部車過來，司機搖下車窗，沖我笑了笑，說：嗨！晚上好！我心神蕩漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀。我正在糾結，他又說：阿姨，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！

2.嫂子癡迷于奢侈品，隻好抛棄了窮鬼老哥和小侄子，改嫁給了一個有錢的老頭。前段時間老哥去外地出差了，就把小侄子放在了我家。吃完晚飯後，小侄子突然問我：“姑姑，六九什麼來着？”我聽完這話頓時就怒了，這臭小子不學好，我非得教訓他一下。就在這時老媽進來說：“孩子，六九五十四啊。”這就很尴尬了，我紅着臉默默地回房間去了……

3.我是做廣告創意的，剛才大家正天馬行空的說着自己的想法。我說了句有點餓，然後他們就跟着聊到吃什麼，完全停不下來。總監無奈，給我們每人叫了一份外賣，這才回到正題上來。最後經理總結：這次外賣的錢會從小曹（我）工資裡扣，散會！

4.大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室裡所有的醫生都看着我。最後幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完後，又給我推！！！！！！！！薦内分泌科，看了内分泌科，内分泌科醫生又給我推！！！！！！！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎麼減肥！！！！

5.一個大學室友特别的聰明，今天他跑來告訴了一個可以快速賺到錢的方法。那個室友對我說：你給我一百塊錢，我收你為徒，我立馬就給你傳授經驗！我從口袋裡掏出錢錢遞給他，結果他接過錢轉頭就要走，我連忙拉着他問：你還沒示範呢？他神秘的一笑說道：我已經示範完了。

6.今天表哥來家裡做客，看着我正在看“空中課堂。”表哥說：“表弟，你也不小了，有些網站當哥的我也該告訴你了！”我面色羞紅的說：“哥，這樣不好吧！”然後表哥把網站告訴了我，我激動的打開電腦，輸入了網址！見上面标題寫着高中生知識競賽題！當時我的臉都黑了！

7．最近閨蜜正在減肥，非拉着我一塊和她練習瑜伽！練了一會，閨蜜說：“我現在坐在那裡腿伸直都能吃到自己腳趾頭了！”我看了一臉羨慕地說：“自從生了孩子我這腰就不行了！彎一點都疼！”閨蜜剛要接話，正在寫作業的兒子突然坐在地上，做出一個瑜伽動作對着閨蜜說：“阿姨你看，我也可以，不過我不喜歡吃腳趾頭……”

8．昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝友善面，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，然後分成兩堆。我覺着奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆人，淡定地來了一句：那友善面有一部分是有獎送火腿腸的。

9.  晚上，丈夫在廚房幫妻子做飯，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。丈夫：好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。妻子：至少稱呼得改一改，不要老叫老婆，叫三個字的，親昵一些的！！！！丈夫：我明白了，老太婆！！

10. 我和女老闆無話不說，關系好的跟哥們一樣，今天他突然跟我說，我想結婚，我開玩笑說，要不我娶你吧，結果女老闆當時就把戶口本拿出來，叫我去領證是。當時我以為我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，結果第二天我才知道公司已經要破産了。你們說這算是婚前重大隐瞞不，能離不?#年度搞笑名場面#