1、帶着8個勞工到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬後準備走的

1、帶着8個勞工到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬後準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這裡不可以外帶。工地老闆大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿着走，趕緊給我走!??

2、 我上個周末參加一個國中同學的婚禮，席間碰到我上學時追得死去活來的女神。她一見到我，又是尖叫，又是對我又捶又打，那個親密啊，我費了好大勁才把她穩住，當時我美得快暈過去了，哈哈，說不定還可以重溫舊夢呢，誰知她這時來了一句：我聽人家說你早就死了……?

3、 女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了！女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了！

4、 今天無意間知道女神的親叔叔，就是我經常去的那家手抓餅店的老闆。今天照例尾隨女神去食堂吃飯，要知道我一直是以大哥稱呼老闆的，長一輩還怎麼勾搭！權衡再三，我也擠出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鮮的。""老闆看了我一眼，說了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本書我還要叫你叔呢。""排隊的那個笑！算了，以後不吃了！

5、 老公是個文盲，國中沒上完就辍學上班了。這天老公非要指導上國小的兒子做數學作業。兒子寫着寫着發現有一道大題做到一半不會了，于是就問老公：老爸，這道題往下該怎麼寫？老公盯着題看了半天，說：往下你該寫等于号了。說完老公就背着手從兒子的房間出來了。

6、 機關今天放假，我就在家跟老媽聊天。我說：“老媽，我在家什麼也不幹，你不怕我爸你吃垮了啊，我想嫁人了媽，你給我找找呗，”老媽說：“好啊”然後下午從菜市場回來特高興的說：“媽給你找了一個，菜市場賣豬肉的，跟你一樣大，以後豬肉漲價也不怕了”後來有次回家路過菜市場看見媽再買豬肉，賣豬肉的說：“嶽母大人，這是給您留的五斤排骨，您拿好！”

7、 在藍翔畢業後就去了湯臣一品上班，這個月我賣出了100多套房子，發了280多萬。晚上約暗戀很久的女神出來表白，我鼓起勇氣向她告白，竟然答應了。我姓奮地包起女神原地轉了圈，一失手把她掉湖裡了。把女神送回家後，她整晚都不接我電話了。正在我感歎幸福來得太突然也太短暫的的時候，老媽跳完廣場舞回家。然後一進門就說：你們知道不，昨天晚上有一痞子向姑娘表白，被拒後把人家丟湖裡了，這也太狠了吧！我：……

8、 女同僚的男朋友戀上一富婆了，女同僚裝醉闖進一KTV的包廂發洩情緒，進門發現全是男人。有個高個子男人問女同僚：是不是玩真心話大冒險輸了，來這兒唱個歌？女同僚裝醉：是啊！然後女同僚開始唱了，期間周圍的男人都給女同僚酒喝。然後女同僚就沒有拘束的放開了唱了……淩晨4點，服務員過來把女同僚搖醒：美女醒醒，麻煩你把賬結一下，一共3800！女同僚一臉醉意，隻能掏錢解決問題了。"

9、 這天我在公司上班，boss留的工作太多，沒空吃飯，就打算點外賣。本想點炸雞的，但是看了看自己的大肚子，心想還是算了。這時候二貨同僚問我中午點啥，他也跟着點。我說：本來想點炸雞的，可是害怕吃了會胖，就算了。他來了一句：吃炸雞當然不會胖，雞這玩意多愛運動，天天滿地跑，放心大膽吃!?等點來後我才知道，這貨就是想蹭我的雞塊......

10、 由于經常開車買菜，于是車上有個小罐子用來裝其他的零錢硬币。晚上在外面吃飯，結果吃完一摸口袋，忘記帶錢包了。忽然打算好了罐子，是以和老闆說去去就來，回車上把罐子拿了出來。老闆抱着罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？?

11、 小姨子去菜市場買了一點蘋果，剛出來就被—輛賓利給蹭了！！裝蘋果的袋子被扯破，掉的滿地都是！！賓利車主連忙下來看小姨子有沒有事。他看着小姨子望着地上的蘋果發呆，趕緊對小姨子說：“美女，真不好意思！！這樣吧，這蘋果算我買的好嗎？？100塊一個，一共15個，1500塊，算我賠你蘋果的！！”望着手裡的2000塊錢，小姨子忽然眼淚不争氣地流出來，隻恨剛才為什麼沒有買葡萄！！

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