1、飯店退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“确定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。

1、飯店退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“确定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。隻見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給了服務員50塊，說：“能省100就省100吧。”

2、 小舅子如今在華為公司當高管，一個月十來萬的工資，開着奔馳GLE400。但是小舅子一心撲在工作上，是以導緻自己還是個單身，老丈人很着急。最近小舅子喜歡上了公司一個剛來的妹子，但是妹子對小舅子這樣的工作狂不感冒，愛答不理。他最好的朋友給他出了一個主意，采用迂回戰術，和姑娘的爹搞好關系。于是小舅子天天找機會和姑娘爹喝酒、釣魚、下棋，玩得不亦樂乎。果然有用，現在姑娘見了這貨就熱情地叫叔……?

3、 上大學的時候，我對校花一見鐘情，這次聚餐喝了點酒，借着酒勁，我大膽表白了。校花說道：你能用我說的幾個詞，造出我滿意的句子，我就答應你。我激動地點了點頭，校花說：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。 校花：大便。我：我長大便立志要娶你。 校花：這兩個詞一起用。我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，為我們這個家努力掙錢！ 校花笑着說：晚上一起去看電影吧！"

4、 今天是周末，拉着老公陪我去做頭發，洗頭小妹長得很漂亮，手法也很好。待我頭發剪好後，老公突然說：老婆，我頭發好像也有點長了，要不也剪剪吧？說完他就準備往洗頭那兒走去。就在此時，我拉過來他，笑着說：老公我餓了，要不咱先去吃點東西再來？看來該買新的搓衣闆了！

5、 五一的時候鄰居李老師帶着他的妻子去南方的海濱度假，去的時候李老師打電話給一家飯店準備訂一套房間。當他聽到飯店報房價時，驚訝地說：“太貴了吧！”飯店的前台在電話裡說道：“這可是一套可以觀看海景的房子啊！” 隻見李老師當時想了想說道：“有沒有沒窗戶的，多少錢？”

6、 吃完飯到公園遛彎，碰到一特别年輕帥氣的男人帶着個小女孩。小女孩對他說：爸爸，我覺得自己好醜。她爸爸說：寶貝不哭，不管你什麼樣，都是爸爸的寶貝女兒。回到家裡的時候，我也學那個女孩一樣，一臉傷心的對老爸說：爸爸，我覺得自己好醜。老爸頓時一臉笑意的說：閨女，你不需要擔心，其實爸爸也醜。

7、 女朋友是西餐廳的大堂經理，中午我去找他，正好在她們餐廳吃個飯。她穿着餐廳工作服親自來給我送飯，我故意開玩笑：“美女，能免單嗎？”女朋友笑着說：“可以啊，你陪我一會，以後每頓飯都免餐。”我繼續開玩笑：“那你喂我吃。”然後在全餐廳衆目睽睽之下，她喂着我吃飯。吃完後，我攙着她的胳膊，一起離開了公司。餐廳所有的人都傻眼了，男士無不羨慕，女士無不嫉妒。

8、 一個月前用老爸的信用卡買了一輛大衆邁騰，自從提完車就沒洗過，現在髒得不行了去洗車。我的車正洗着忽然來了一輛本田思域，司機下車的時候身上滿滿都是汗。師傅好奇的問司機為什麼不開空調。男人說：空調壞了，上你們這來檢查檢查。師傅：那你怎麼不開窗戶啊？那男人說了一句話差點沒讓我吐血：都開思域了，大熱的天開窗戶，不叫人笑話死啊！"

9、 老婆生女兒時難産，住院半年終于獲得了主任醫師的準許回家休養。出院時，醫生特意囑咐我：病人身體虛弱需要靜養，你多擔待一點，家務活盡量别讓她做。我：沒問題！醫生贊賞地說：真體貼。我撓着頭笑了：這有啥？平時她也不做！"

10、 發小被家人的送到了廣東讀書，去的時候是發小的老爸陪着去吧。他們剛打上計程車，從旁邊過去了一輛面包車，上面寫着“廣東有錢”。 發小跟老爸說：哇，爸呀，廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧？老爸看了一眼，三條黑線出來了：那是廣州有線，電視台的車！

11、 剛打開全季酒店的房門，聞到濃濃的一股煙味。我撥通前台的電話，告訴她房間的煙味太重了，讓人過來處理一下。前台回答：請稍等，馬上派人為你的房間做無煙治療。心想，才幾個月時間，就變得這麼進階了。直到後來，一個服務員走進來幫我打開了全部的門窗……

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