1、夫妻吵架後各居一室，誰也不理誰。一星期後，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡。”然後讓狗把

1、夫妻吵架後各居一室，誰也不理誰。 一星期後，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡。” 然後讓狗把紙條叼給丈夫。 不一會兒，狗叼來紙條。妻子打開一看，隻見上面寫着：“我拒絕和狗睡！”

2、 晚上我們一家人看完《我和我的家鄉》，回到家後又都躺在沙發上看電視。我就陪老爸看起了看03版的《倚天屠龍記》。看着看着，老爸突然感慨道：“還是生男孩好！”我感覺十分不開心，打算對老爸這種重男輕女的封建思想進行教育。老爸接着說道：“這張無忌長得和張翠山一模一樣，覺對是親生的，你再想想紫薇，長得跟夏雨荷一樣，瑰知道是不是乾隆親生的！”

3、 今天在家裡我弟弟又開始無聊的學着電視裡那樣訓練我家的土狗了。就見他搬個小凳子坐在院子裡，舉着一根火腿腸，不停的喊：卧，卧，卧下...小狗眼睛直勾勾的盯着火腿，根本不聽弟弟的話，不停向上竄。竄着竄着，小狗砸似乎明白了，就見它蛤蟆似的高高躍起，“砰”的一聲，直接趴地上了。

4、 小姨子是個外賣員，每次來我家都穿着工作服。有次她換上了自己的衣服，臉上畫了精緻的妝容跟我打招呼。我愣了一會才認出來，想說換了衣服差點沒認出來。結果腦子一抽說成：你穿上衣服差點沒認出來!我老婆聽了之後臉一下子就陰了!"

5、 有個朋友車禍去世兩年了， 他的微信一直沒有删除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個消息: ""你在那邊還好嗎""？ 過了一會，消息框裡蹦出兩個字:""還好。""吓得我把手機扔了，久久不能回魂?

6、 剛剛清華大學畢業的富家女，開着一輛邁巴赫氣沖沖的來到了4S店。富家女大吼：你們賣車時，不是說這車平均油耗百公裡僅15個油嗎？銷售經理：是的！小姐。富家女：這車我開了半年了，可是平均下來30個油，這你們怎麼解釋？銷售經理看着富家女200多斤的身體說：姑娘，如果是您開這輛車的話，30個油應該是很正常的！

7、 最近，一個男同僚戴了塊百達翡麗手表，非常的酷炫。我就發現裡面有各種小齒輪以及各種小框框各種小圖形。就問：“這種表要怎麼看時間？”他當時說他也不懂，我說：“既然不懂那你還戴着幹嘛？”同僚突然奇怪的看了我一眼：“現在我戴手表，又不是為了看時間的！”我：“……”

8、 王老漢icon在河邊救了一個溺水兒童，救上來之後才發現救了當地最大開發商的兒子。人家是典型的富豪，富豪找到王老漢後準備報答，于是決定送王老漢一套别墅。王老漢義正言辭，大聲的對富豪說：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有這種不為名利的人，富豪又問：那你要什麼呢？王老漢又大聲的對富豪說：我要兩套給我自己一套，給我爸媽一套！富豪覺得，天底下怎麼會有這種敢于直言的人，于是一高興就給了王老漢三套别墅。

9、 高中的時候學校不給我們帶手機，于是我們都是上課傳紙條玩。有天和同學正扔着忽然被老師發現了，老師立馬讓我撿起來。說：你傳的什麼，啊？一天不好好學習，給我念出來。我遲疑了一下：老師，真的要念嗎？老師幾乎用吼的說出來：念！于是我字正腔圓的念道：你看講台上，老師沒拉褲子鍊耶！讀完後隻看見老師默默地捂着臉走出教室…

10、 相戀5年的男友居然和别的女孩結婚了。我非常的傷心，恨不得拿把刀把那個男的給砍了。我進了他的朋友圈，把那個男的結婚照給下載下傳下來，然後PS成黑白，放在了自己的包裡。每當我想他的時候，就對自己說：“他們都已經死了！”

11、 我上課遲到了，就對同學們說：今天老師遲到了，路上下着雪，我就慢慢來的，這節課我就沒資格接受你們的敬禮了。同學們大為感動，都說：有資格，有資格班長馬上起立高呼：起立，敬禮。同學們齊聲高喊：老師好。聲勢驚天動地，老師沮喪地說：完了，這下校長又曉得我遲到啦。

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