1、小姨子離婚後暫住我家，半年後懷孕了，嶽母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你

1、小姨子離婚後暫住我家，半年後懷孕了，嶽母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。”

2、 閨蜜月入百萬，爸媽還是某公司的老總。長得貌美如花，身材又好，就是沒有男朋友。昨晚她媽給閨蜜介紹了一個相親對象，誇的天花亂墜條件不錯。閨蜜心動讓我陪她去看看，空前姓奮的盤了頭發化了兩小時的妝。男孩子果然又帥又高又有錢，奈何她媽走後他倆誰都不搭理誰，散場後我問閨蜜：這個你也看不上？閨蜜冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我說得了白血病，他說他剛查出肝癌不想拖累我，讓我找個好人家嫁了。

3、 三歲的女兒問：“媽媽，什麼才是叫度蜜月啊？”媽媽：“度蜜月，就是媽媽和爸爸去很遠的很漂亮地方玩。”女兒：“那我沒有去嗎？”媽媽：“有啊，當然有啦！”女兒：“什麼時候的呀？我怎麼不記得了呀？”媽媽：“呵呵，傻孩子，那時候是你爸爸帶你去，媽媽帶你回來的，你想起來了嗎？”?

4、 小時候年少無知的時候是最傻的也是最可愛的，有一天小姨來我家做客。老媽讓我給小姨倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在小姨的褲子上。道歉後。老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在小姨的褲子上。能活到現在說明我是親生的。

5、 市區一家超市晚上搞促銷活動，女營業員大聲叫賣：好消息，買一贈一，新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。我在超市裡聽到後很高興對女營業員說：你們超市想的真周到還送水果刀。女營業員說：唉，主要是這批蘋果爛的地方比較多。

6、 老丈人被一輛酒駕的瑪莎拉蒂撞進了醫院，還在重症監護室觀察，車主賠了65萬。我用這筆錢提了一輛二手的大奔GLS63，今天開着車去看望出院的老丈人。他正在院子裡顫顫巍巍地練習走路，五歲的小舅子用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大戰僵屍的音樂是什麼意思？”

7、 我和哥哥的感情非常好，不管什麼事我都會跟他講！從富士康離職回來後，我掙的那點錢沒幾天就全被花光了！今天下午跟我哥包怨：哥，現在的錢真不經用，我回家這幾天，花了一千多塊錢，還感覺啥都沒買到，現在想點個外賣都要猶豫半天。我哥沉默了會兒後認真地說：我覺得你說得對，不過有一點我跟你相反，我不吃外賣，就吃你嫂子做的飯……

8、 剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班了打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。等我回去隻見媳婦端着碗面條，邊吃邊抹淚，可把我給吓壞了，問了半天媳婦才哭哭啼啼的說話：“我煮的面條太難吃了，可是我很餓……”?

9、 小舅子在富土康工作月薪拿2800，他嫌太低晚上下班就去兼職做迪迪。沒想到昨晚，他還拉到了前女友和她的現任男友！目的地是他前女友的家，大家都假裝不認識，一路上無言。本來都是平平安安沒啥事的，結果前女友的父親出門迎接震驚的說：閨女啊，你怎麼回事，怎麼倆人都叫回來了，是要比武招親嗎？

10、 這天大學剛畢業的表弟去一家上市公司去面試，面試官給了他一張全英文報表。可是表弟的英語實在是太差了，隻能鼓起勇氣瞎念。結果面試官聽得哈欠連天，一直低頭擡頭，表弟以為面試官在點頭，就更加自信地瞎念，還加入自己的了解。然後面試官打斷了表弟：“做業務就得有你這種不要臉的精神，明天就來上班吧。”

11、 我在富土康工作已經10年了。終于攢了20萬塊錢，我就到4s店去定了一台保時捷今天4S店的姑娘打來電話：“先生，您訂的車已經到了，今天可以過來提車！”我生氣道：“車不要了，等了半年，老子錢都花光了。”姑娘：“先生，這樣的話，訂金就不會退給你了！”我：“沒事，你拿去買個戒指項鍊什麼的都行！”晚上姑娘下班回來，把20萬塊扔我臉上，特别氣憤的吼道：“我隻要車.....”

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